丈夫脾气暴躁，动不动就骂妻子。
妻子就躲着他，他就打妻子手机骂她，后来，他想吵一架既伤心又破财，太不值了。
于是，他跟妻子说：我们参加夫妻免费通话套餐，你把身份证复印件给我。
妻子说：能免多少分钟？
他说：三百分钟。
妻子说：坚决不能办，我不愿意你肆无忌惮骂我三百分钟。

妻子给丈夫打电话，故意换了一种声音：你猜，我是谁？
丈夫一听，立刻兴奋起来，说：我的好妹妹，你是XX夜总会的丽丽吧？
妻子一听大怒，恢复自己的声音：你说谁是丽丽？
丈夫一惊，连忙换了声调说：你猜！我是谁？

一对结婚多年的夫妇，一天老婆质问老公：咱两个谈恋受的时侯，你说我要是嫁给你，就算我想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我已经嫁给你了，可你答应给我摘的月亮呢。
老公忘了忘窗外，道：不是我不给你摘，问题是月亮它老在夜里出来，而你晚上又不让我外出。

我买了条新连衣裙，穿着一边在屋子里走来走去，一边回头问老公：这件衣服好看吗？
老公说：好看，不过你还有一件比这更好看。
我：哪一件？
老公：围裙。

那天上网准备买双鞋子。看到一双不错，发了个图片给老公，征求他的意见。
几分钟后，老公回复说：这个女人五官长得还算可以，身材也可以说不错，但是刻意的痕迹太多了
我大怒：我让你看的是鞋子！
过了几分钟，老公回：她穿了鞋子我也一样是这样评价啊！

一中年男在菜市场问卖鱼的：你这鱼新鲜吗？
鱼贩说：看这活蹦乱跳的，你说新鲜不新鲜？
该男说：这可不好说，我老婆也活蹦乱跳的，我就感觉不新鲜。

一对年轻夫妻结婚才半年，妻子就向法院递交了离婚申请书。
法官：你为什么要离婚？
因为我丈夫每天都在床上读报。
这可算不上离婚理由。
怎么算不上？你要知道，他读的都是征婚广告。

农妇吵着要丈夫到集上给她买绒线帽，丈夫却只愿意给他买草帽，并解释说：买草帽最划算，你要是感觉过时了，不想戴了，还可以给咱家的羊当草料。

妻子高兴的问丈夫：看我的新发型怎么样？
丈夫瞧了一眼后，摇摇头接着看手中的杂志。
妻子想了想，说：没关系，那个发型师说不满意还可以免费为我再换一个。不过，如果更难看怎么办？
丈夫听了放下杂志，仔细看了看，认真地说：我感觉很值得一博。

欣赏家对他的新婚妻子说：结婚以后，我希望你也能有个欣赏的爱好。
妻子：那还用说，我专门欣赏咱家和老人的银行卡还有存折。

晚上完回到家后，我问老婆热水器里有热水没有，想洗个热水澡。老婆回答说有。
于是我就找了换洗的衣服，钻进洗澡间，调好水刚洗了没一会儿，发现水的温度越来越高。
起初我以为是调水温的开关出了问题，又朝着相反的方向调了调，水温还是一点儿也没有降下来。
我冲着外面喊道：老婆，水温咋降不下来了？是不是水龙头开关坏了？
老婆在客厅里答道：没坏，今天停水，没凉水。
我一听，气得肺都快炸了：那你咋不告我一声？
老婆慢悠悠地答道：你不是说要洗个热水澡吗？

一天，正当我埋头看报纸，老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。
天天电脑、电视，这眼睛还真是有点近视了，看来妻子对我是越来越体贴了，想到里，顿时一股暖流涌上心头。
我说：准备明天有空的时候去眼镜店对一下视力表。
老婆立刻表示：现在她就可以给我测试一下视力。她往门角一指，问：你看到了什么？
我答：一个塑料袋子。
什么颜色的？
红色的。
干什么用的？
装垃圾用的。
是空的还是满的？
满的。
视力很好嘛，可为啥每次你出门，经过这个装得满满的垃圾袋子，却总是视而不见。我还以为你近视了呢！
我

小丽和她的朋友小欧开着车驶进她家的车道，两人正谈论各自的省力装置。
小欧说：我喜欢我的新车库开门器，非常方便、人性化。
我的比你的方便的多。小丽说着按了三下喇叭。
只见小丽的丈夫急急忙忙向车库门奔去。

妻子：看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！
丈夫：是吗？有多少？
妻子：戴个帽子，就像拧螺丝一样。

老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。
事后，老婆感觉自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：我错了，请原谅！
老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：在这个家里，还是你理解我啊！

妻子大骂丈夫：你真懦弱！那歹徒抢你钱包，你怎么不呼救？
丈夫怒道：你个蠢蛋，你忘了我嘴里还有颗大金牙吗？

某男非常热心帮助丈夫竞选副主席职务。
选举那天，由于妻子要很晚才回家，便特地在桌子上留了个纸条：亲爱的，祝你好运。不论选举结果如何，你都是我们家中的副主席。

俞敏洪说：困难就像一条狗，你迎着它走过去，狗就会怕你；如果你转头就跑，狗就会追上你，说不定还会咬你。
我感觉俞敏洪打的比方太形象了，于是我对老婆说了这个经典语句。
不料老婆说：即使困难是条狗，我感觉你无论是迎上去，还是转头就跑，狗都会追着你跑。
我不太明白，问她：为什么呢？
老婆用怜悯而沉重的眼光看着我，说：因为你的脸长得像包子！！！

老公：其实男人和女人所担忧的东西其实一样。
老婆：具体说说。
老公：他们都怕一样的事情，男人最怕没钱。
老婆：女人呢？
老公：最怕男人没钱。

妻子羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说：快看呐，亲爱的，那小伙子多好，对姑娘体贴极了，好像我们当年一样。
丈夫依旧低头看着报纸：哦，是吗？看来小伙子还没把那姑娘骗到手。

老婆生了个女孩，老公抱怨说：不是说好要个男孩的吗？你怎么偏偏生了个女孩？
老婆说：生男生女是男人决定的，这能怨我吗？
老公：在别人家可以这么说，可在咱们家，我买盒香烟都得请示你，生男生女这么大的事，我有权决定吗？

妻子：你上次说的那个小说写完了吗？
丈夫：刚写完，准备再修改一下。
妻子：里面的男主人公是不是也很怕他的妻子？
丈夫：没有，他对妻子的错误思想敢于进行面对面的批评和斗争。
妻子：你有切身体会吗？
丈夫：没有，我写的是科幻小说。

一女士要离婚，对她的律师说：结婚二零年了，丈夫和我都非常快乐，可后来
律师问：后来怎么了？。
后来我们见面了。

老公，结婚前你不是常对我说，我是你的女神吗？
老婆，现在你总该看出来，自从结婚后，我成了一个无神论者。

看到老公在玩iPad,蹭到他身边问:老公,我是你的什么?
哦,你是我的iPad啊!
这样你就可以把我捧在手心里了对不对?
不是啊
那是什么?
是前平后板啊

老婆说夏天快到了，要买条热裤穿，我表示不知道啥是个热裤，媳妇解释说：所谓热裤，就是男人看见容易发热的裤子！
我说：那TM的肯定是尿裤子上了！

生完孩子后，妻子体重增加了将斤一零公斤。那天，妻子忍不住感叹说：唉！想当年我也是一朵花。
丈夫听了笑着说：现在你也是一朵花啊，只不过是一朵十字花科里的大白菜花。

老公直到深夜才从酒吧回家。老婆怒吼:你丫这么晚才回来，上哪儿去了!
老公老实回答:和几个哥们儿玩扑克去了。
和几个哥们儿玩扑克到现在?!她怒道,那你可以现在收拾东西给我滚出去了!
老公道：你也得滚出去了这儿已经不是咱们的房子,已经输给朋友了。

一对夫妻为了方便带孩子，就把各自的工作时间错开。
一天，妻子对丈夫说：孩子总是问我，人为什么有男有女，白天怎么没有星星，鱼儿为什么会在水里。。。你带他的时侯，都问你些什么呀。
丈夫不悦的道：他总是问我，妈妈到那儿去了，她怎么还不回来呀？

妻子很马虎，干什么都会分心。
一天，她要帮丈夫理发，丈夫很担心她理发时会分心，妻子安慰他道：不要担心，我会很认真的。
丈夫便拿起一本杂志来看，边看边让妻子理发。
当他要翻页时，妻子说：别动，我还没看完呢!

已是深夜了，丈夫才回家。
你又到哪儿了?妻子大声训斥着拧开灯，为了等你回来，我在床上看报纸等你到凌晨三点。
我我怕回来以后你说，我一直在等你熄灯，所以在街上一直等到凌晨三点。

昨天早晨，我照镜子时，突然发现有点秃顶了。我把边上的头发往中间梳了梳，还是难以遮挡头顶的天窗。
在哀叹年龄不饶人之余，我转念一想，秃顶并非坏事，不都说聪明绝顶嘛。
吃早饭时，我得意地对老婆说：咱家终于出了个聪明人。
老婆一楞，问道：是谁？
我笑着指指脑袋，说：你看，我秃顶了。
老婆仔细瞧瞧我的脑袋，长叹了一口气，遗憾地说：可惜秃晚了，要是早二十年秃顶，说不定能混个博士后。

妻子过生日，想买一件毛皮大衣，便对丈夫说：亲爱的，我生日快到了，你不去为我看看毛皮吗？
丈夫一拍大腿：好主意，咱俩一块去。不过得快点，不然动物园就关门了。

某人在酒店里搂着年轻美貌的侍女亲吻，他太太进来看见后嚷道：天啊，我万万没有想到！
他立即含笑对太太说：宝贝，你这话不对，你是大吃一惊，而我才是万万没有想到。

夫妻吵架。
妻子：你打着灯笼都找不着比我更好的了。
丈夫：我就是打着灯笼找的你。
妻子听了之后乐了。
然后丈夫说：就是我没睁眼。

新婚不久的同事正向朋友们汇报蜜月之行，一个陌生电话打过来。
同事挺礼貌地问：你好，请问哪位？
那边沉默了一会儿：我呀，我是你爸。
同事一听，声音根本不对，顿时火了：我还是你爸呢！挂了电话。
。。。
半分钟不到，媳妇的电话来了：你咋对我爸那样说话呀，离婚！

某男见同事将情人电话备注改成一零零八六后，多次在紧急情况下脱险，便也效仿。某天晚上，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：一零零八六。
看完，妻子立刻抢过手机，将电话中正撒娇的女人一顿臭骂，然后对丈夫吼道：你当老娘傻啊！你用的是联通卡，一零零八六给你打电话，串门走亲戚啊？

听说新来的小刘也爱唱两句秦腔，我找机会和小刘交流。
当我问小刘为啥热爱秦腔艺术时，小刘红着脸说：在家里老婆冲我吼，在单位领导冲我吼，只有在唱秦腔时，才轮到我冲别人吼。

丈夫回家后，妻子温柔地对他说：晚餐已经准备好了，和昨天的一样。
丈夫兴奋地说：太好了！老婆越来越棒了！
菜一上桌才发现，原来是昨天的剩饭剩菜！

甲：爱情是什么？
乙：爱情就是照亮生命的灯。
甲：婚姻又是什么？
乙：婚姻，就是付给这盏灯的电费。

一对小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨：爸妈太着急了。你妈昨天又提生孩子的事，说她想早点抱孙子。
丈夫说：妈在这事上是急了点，但爸从来都不多说什么呀。
妻子撅着嘴说：爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。

两个家庭妇女相遇闲聊。
昨天，我丈夫总算自己洗了一次袜子。
他怎么突然变得勤快了？
他进浴缸的时候忘记脱袜子了。

以后孩子和我，你都得养。
我：是是是，再加头猪我就成大户了。
老婆：人能和猪一样么？
我：不都是一样要养么？
老婆：那你跟人睡和跟猪睡一样啊？
我：......

小王一大早打电话给经理：经理，我今天晚点要晚上才能去上班，家里有点小麻烦。
是什么麻烦啊？
我妻子丢了五零零块钱，她正在找呢。
她找她的，还影响你上班了？
不是，那。。。那钱在我脚下踩着呢。

老婆冲我抱怨：我们恋爱那会儿，你天天接我上下班，还带我看电影，晚上还打电话哄我睡觉，整天甜言蜜语的。现在呢，哼，连话都懒得和我说。
我一边看电视一边说：这和我的工作有关，我是搞销售的，这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管的。

通常情况下我不支使老公做家务，不是因为心疼他，主要是太过繁琐。
比如，我跟他说：老公，你去把葡萄洗一下！
他会先问：洗多少？要不要泡一下？
然后问：用洗洁剂吗洗吗？？
再然后问：你说的绿色那瓶用完了，有新的吗？
最后问：葡萄在哪儿？

冬天，我和老公都喜欢睡懒觉。
今早天刚亮被老公一巴掌打醒，老公见我醒了，马上把我抱到怀里盖上被子。
我问他为什么把我打醒了？
他说：醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了

一日，某人在上飞机后他给老婆发了个短信：我登基了！
老婆回信：皇上万岁万岁万万岁！

妻子：你现在赶紧给孩子买奶粉去。
丈夫：他不是吃母乳吗？你怎么不喂呢？
妻子：烟味太大，孩子不吃

李老太：大妹子，你家老王都七十了，还爱跟在漂亮女孩后面，你也不管管？
王老太：他爱跟就跟吧！你看街上的狗，天天追者汽车跑，就是追上了，难道它还能开汽车吗？

妻：你最喜欢我身上的哪个部位？
夫：后脑勺。
妻：为啥？
夫：因为那代表你走了。

酒桌上，两个朋友谈起了自己的梦想。
A：二零岁时，我真想像我妈认为的那么帅。到了三零岁时，我真想像儿子认为的那么有钱。
B：老兄，你现在已经四零岁了啊。
A：是啊，现在我真想像老婆认为的那样，在外面特别受女人欢迎。

老婆：你穿衣服喜欢什么颜色？
我说红色，老婆说红色太扎眼；我说紫色，老婆说紫色太刺激；我说绿色，老婆说，你还真想身上有点绿啊？我说蓝色，老婆说，你以为你太阳啊，身边都是蓝色的天空。
我无奈，怒吼：我喜欢黄色！
老婆奸诈一笑：嘿嘿，终于说实话了吧。

丈夫：结婚以后，我才知道婚姻是沉重的枷锁！
妻子：那当然，所以才要两个人共同承担。
丈夫试探着问：你说要是三个人一起承担这些压力的话，你说压力会不会减轻些？。

同事小丽买一条裙子就花了一零零零块，妻羡慕不已，回家就对老公说：小丽买了一条裙子。
老公边玩游戏边哦了一声。
妻子又说：那衣服贵得很。
老公又哦了一声。
妻子生气地说：你只知道哦呀，怎么不问问人家那件衣服多少钱？
老公无辜地说：她买衣服又不要我付账，我管她花了多少钱呢？

昨晚上睡觉被蚊子咬醒了。记得老公枕边有一瓶驱蚊药。
遂伏在老公身上寻找。老公迷迷糊糊的问：怎么了？
答：药。
老公轻拍了拍我的背：快睡吧，大半夜的，要什么要？

晚上，丈夫看见茶几上放着两盒巧克力，问老婆：是给我吃的吗？
老婆说：这是我特意给你买的。我对减肥已彻底失去信心了，还是给你增增肥吧，好让咱俩显得更般配些。

老公：上回你爸住院，我探病时买了两篮子苹果。而今我妈病了，可是你去探望时却空着手!
老婆怒道：谁说的，你没瞧见我带了两瓶安眠药吗？

哥哥拿到硕士学位，家人到饭店吃饭庆贺，边上有一对夫妻也在庆贺，庆贺他们结婚六周年。
那桌上的丈夫对我们这边喊：硕士学位，了不起啊！
哥哥回道：结婚六年，也很了不起啊！
那人低头轻声说：是啊，可是你至少已经读完，不用再继续下去了。

这些日子，一吃过晚饭，老婆就坐到电视机前看模特大赛的直播。
我刚往跟前一凑，却被老婆推开，让我回书房玩电脑上网去：我怕你看花了眼，女模大赛，你一个大老爷们儿看什么看?
过了几天，男模大赛开始了，我想这下总可以看看我们男人的比赛了吧，哪知老婆还是不让：你看看人家的身材，再看看你自己！我不让你看，是怕你自卑

爱人就像粗布衣，虽然不美丽，可是能遮挡风寒。
情人就像时装，感觉很美好，却不能穿出去。
亲人就像老棉衣，就是出痱子，依然要捂着你。
友人就像晴雨衣，需要了就穿，用过后放一边。
自己就像内衣裤，别人看不出，但你很清楚，其实我穿的有。

丈夫看球赛总有过激行为，妻子特意做了一零张红牌：吼叫声太大出示一张，砸坏家里的东西出示两张，啤酒喝得太多出示两张
丈夫听完了保证道：请你使用裁判权。
第二天早晨，妻子在枕头下面发现红牌多了不少。
丈夫解释说：我感觉你那一零张不够用，我就在中场休息的时候又赶制了二零张。

老婆晚饭后要去超市，临走之前抹起了防晒霜。
我问道：大晚上的，外面又没太阳，你抹防晒霜干吗？
老婆说道：你不知道，这个防晒霜快过期了！

女模特儿又很准时的来到画室等画家。
看到画家一到，他就准备脱衣服开始工作，可画家说：今天心情不好，不想画，你留下来，咱们喝杯咖啡如何？
模特儿说：好啊。
这时，熟悉的脚步声已经在门口响起。画家急忙说：我老婆来了，你敢快脱衣服，我们马上开始，要快！

妻子买了一把崭新的拖把回家。
对丈夫说：今天是你的生日，我特地为你挑选了一把最好的拖把，对你在我生日的时候送我那块熨衣板表示感谢。

妻子：说实话，这条裤子我穿上去是不是显得屁股太大了?
丈夫：那我就说实话了啊，我感觉是你的屁股让这条裤子显得太大了。

等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了.

品名：老婆；产地：地球；规格：XX岁XX公斤一.XX米；特性：易燃易爆；注意事项：小心轻放。