糗事一箩筐搞笑段子欢乐就是多
昨夜酒后回家把楼道密码忘了，喊来保安，他严肃地问，你怎么证明是业主？我说，给老子开！保安说，给老子证明。我喊，梅茜！一只狗头从阳台探出头。我说，叫。于是梅茜叫，引发隔壁边牧叫，引发对面黑背叫。转眼小区吵成一片，灯一盏盏亮。保安说，这个证明太喧哗有力了。遂开门。
一、在家玩网游到半夜，老爸怒道，你再这样我就拉闸了！
我冷笑道：我用的可是笔记本电脑，拉了闸还能玩两个小时！
等老爸把闸拉了，我才想起，没WIFI了。
一、和同事一起坐火车出差，车上很挤。一上车各种找位置，忽然看一哥们躺了三个座位。朋友跑过去喊那哥们：哥们，起来，让个坐。只见那哥们一脸埋怨的从兜里掏出三张票说了句：没买到卧铺我买三张硬座不行啊？
一、几个妇女在一起聊天,一个妇女说：我家的婆婆，天天说我这做不好，那做不好，还说她怎么样，怎么样，好像很了不起一样。她做的事，那样我做不到。
旁边一二B青年不服,说：你婆婆能陪你公公睡觉，你行么。
妇女眼一瞪说：我当然也能陪我公公睡觉，但我婆婆能给我老公生儿子么。
第二天，二B青年改签名：已婚妇女很彪悍，无事请绕行。
二、小美驾照下来了，叫来闺蜜坐着新驾座去兜兜风，前面一个大爷躺在车前！遇到碰瓷小美手足无措，闺密大喊：快刹车！快刹车！今天你刚才已经撞死五六个了。闺密大喊声刚落只见前面躺着的大爷干净利落的闪转腾挪，嗖嗖的几下没了踪影！
二、刚刚跟小侄女讲我以前的英雄事迹，当年我在学校，那可是大姐大，有一次看到一群社会人欺负一个学生，我二话不说，上去就是一顿拳脚，一个人单挑八个，把他们全打趴下了呢。
小侄女:姑姑，你上次不是说一个人单挑六个人吗？
呃。。。傻孩子，那时候你还小，姑姑怕说出来吓着你了呢。。。
二、刚刚在地铁站里，看到一壮汉和一小白脸牵着手走出车厢。壮汉表情坚毅，义无反顾；小白脸亦步亦趋，如小鸟般依人。
啧啧，基情燃烧的岁月啊，跟上去看看，原来是便衣捉了个小偷。。。。。。
三、以前在小卖部买了一瓶冰红茶，喝了一半，尿满，拿去找老板，你家冰红茶变味了。老板一喝，果然是！又给我了一瓶！直到后来，有了营养快线，我的身体就一天不如一天了
三、喜欢一个人可以把他的朋友圈微博翻到底，边看边感叹为什么他可以一直这么可爱，讨厌一个人也能把他朋友圈微博翻到底，边翻边感叹这人果然从小傻B到大。
三、妈妈用高压锅炖牛肉。第一次用，炖糊了。爸爸安慰妈妈说第一次做没经验，下次就不会了。第二次，又炖糊了，爸爸没吭声。。。
昨天，妈妈又把牛肉炖糊了。爸爸很生气，狠狠地把锅一摔。。。把朋友们都吓楞了。
爸爸说：前二次糊，你没经验，是你的问题。你有经验了，还糊？！老婆这不是你的问题，这是锅的问题！咱换锅！
我们。。。
三、二零一七版丈母娘提问及标准答案未来丈母娘问：小X，你家车库物业费现在交多少哦?。
该问题是今年丈母娘提问流行款：确保有房有车有车位，从物业费判断小区档次。
而标准答案是：阿姨，您问的是哪一套哦？
四、姐姐给我介绍对象，非得让我带着四岁的小外甥去。到了咖啡店，小外甥直奔妹子过去。萌萌地说：姐姐好漂亮，要抱抱！我心里这个气啊，才四岁就跟舅舅抢妞？谁知道抱完了熊孩子趴我耳边说：小舅，皮肤特丝滑，腰细，没有海绵钢丝，是真货，比我妈还大
四、刚才和我妈看电视剧，剧中的某个帅哥正在打电话。他刚刚拨通几秒。。。
我妈的手机就响起来了，来电显示是未知。
我妈怀着激动的心，颤抖的手，一脸激动，颤抖的接通了。
四、我：我也有优点啊，我也有可爱的一面啊，他为什么不喜欢我？
闺蜜：因为你没好看的一面。
我。。。
五、昨天接到一同事的喜贴，这个月一四号大婚。同事姓包，新娘姓江，说是奉子成婚。小样乐的不行了，这不晚上小聚，喝了点酒就飘了:各位哥哥，你说我老婆生了孩子娶啥名啊！我这姓不咋好取啊！朋友们也在议论说了几个，这时班长发话了:要生生俩，一个随母姓，一个随父姓。正当朋友们以为他有什么高见时，他飘出五个字:江浙沪，包邮！
五、毕业实习，领导走进办公室巡视一周对我说：小X啊，听说你的专业是导游？
我：恩，是的。心想表现的机会来了。
领导：好，你把我的两条金毛牵出去溜溜弯。
五、刚交了个男朋友，回家跟老妈说，老妈不厌其烦的问我他都有什么优点，到底哪好？
我实在受不了了，猛地说了一句：他肾好！
瞬间，老妈不问了。。。
七、聪明和睿智有什么不一样？
聪明是能够在跟女友吵架的时候瞬间看穿她逻辑论证上的矛盾与谬误然后再加以反击。
嗯，我了解了，那睿智呢？
睿智的人会安静闭上嘴。
段子糗事箩筐
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爆笑段子,
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