一、女:老公,你给我点压岁钱呗?
男:这不过年不过节的要什么压岁钱?再说你都多大岁数了! 女:你压我没? 男:压啦! 女:你睡我没? 男:睡啦! 女:你TM又压我又睡我你不给钱?二、给我的相亲对象打电话。
我:今天我休息,我们见个面吧? 她:好啊! 我:我能问你一个问题吗? 她:说! 我:现在你挺起胸膛后往下看,你看到了什么,告诉我好吗? 她:脚啊! 我默默的挂了电话。。。三、要出远门,一大箱行李,还买了上铺的票。
我问闺蜜:“行李这么重我拿不到上铺怎么办?” 闺蜜说:“穿得少点,别说行李了,那些男人还会说:‘美女,床这么高,上得去吗?要不要我抱你?’”四、昨天找兄弟聊天,你老大不小了,怎么还不结婚呀?
兄弟:跟丑女结婚不甘心! 我:那美女呢? 兄弟:跟美女结婚不放心! 我:平常的女孩总该可以吧? 兄弟:跟平常的女孩结婚不死心! 我:你TM出家算了!五、独身出差在外,忽觉寂寞,发个感慨说:“逢一知己,促膝抵足,彻夜不眠,岂不快哉?!”
过了会儿我才发现,谁TM告诉我为什么“知己”变成了“只鸡”呢???六、第一次和客户吃饭,出门前老板提醒说:“你最好只夹自己面前的菜,切不可伸长筷子,甚至站起来夹离自己远的菜,记得在客户面前,让他们感觉你有素质有修养。”
于是,整晚我只吃我前面的一盘菜。 结果朋友们都在议论:“那男的谁啊?跟没吃过肉似的,一盘肘子全被他吃没了!”
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2、老婆感冒了,说浑身不舒服。我说我来让你舒服舒服,结果被踢下了床。。。这年头,给人按摩还要看人家心情。,3、现在的学生真挺不容易的,鸭梨山大啊,隔壁班的那个叫娇娇的童鞋肯定又被老师留下来补课了!这不都十点了,对面他们宿舍的女生都在洗澡,唯独没有看见她!,5、我到底做错了什么!我只不过是想要过个七十岁生日,为什么要让我等四十年?,6、不要惹我,十年前被我砍的那个人现在还在医院。。。现在已经当院长了。,7、便便时,不管有多便秘,我绝不会发出”嗯!啊!”的用力声,否则就会被人知道我在女厕所。,8、小时候妈妈总说我做事太磨叽了,别人1分钟就可以做完的事情,我却要10分钟,于是我努力的改正自己的错误。。。,爆笑段子,1、男人有时就是得懂得认命:不管你之前抖得多久多努力,最后收起来的时候都会有那么一滴。
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