在刚刚结束的总决赛第二场比赛。
记者采访了博士：如果詹皇和VD同时掉进河里你会救谁？
太监纷纷议论，不救皇帝难道救一个有膝伤的VD？
可是博士终究是博士，他抬抬眼镜回答说当然救VD，
因为詹皇会抱着VD的大腿。

美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视而帅位不稳，
他决定用自己的方式来解决这个问题。
他把他的队员叫到一起，然后对他们说：从现在开始，
我们队中没有白人球员和黑人球员之分，
在我眼里只有绿人球员（队衣的颜色）。
好了，现在开始训练，浅绿色的队员站这边，深绿色的队员站那边！

大学时宿舍在五楼，晚上十二点后有门禁，进不来。
有次跟隔壁的师兄去外面喝酒，我们先回来，他后回来。
我们爬到二楼就翻窗户进楼梯上来了。
过了一阵子突然看见师兄抓着五楼窗外的水管爬进来。
我们震惊了，问：你怎么爬那么高的水管啊，不危险么？
他一愣：啊？你们不是这样爬上来的？

篮球队教练在开会时抱怨道：我们球队的配置太差了，
现在需要一个投篮的。过了一会，
助理教练领着机器猫走了进来：教练，你看他的头够不够蓝？

早上，六楼的老张看到了五楼的邻居老李，做为球迷，老张一见面就兴奋地问老李：哥们，昨天晚上看球了吗，德国对哥斯达黎加的那场？
没看，但我知道比分是四比二！
这么说你早上听新闻了？
没有。
那你是咋知道的？
因为昨天你在楼上敲了四次盆，摔了两次碗！

某夫妇看球，妻惊讶道：亲爱的，那个主裁长得和你很像耶！
公细观之，洋洋道：不错！
一周后，老公去现场观球返家，只见衣衫不整，鼻青脸肿。
妻大惊，问其故，公愤然曰：散场后跑得太慢！

二零零八年北京奥运会男子步枪三姿决赛

马修埃蒙斯在前九枪领先三.三环的大好优势下，仅打出四.四环这样近乎脱靶的成绩

再次把近在咫尺的金牌拱手让给了中国老将邱健

邱健上前拍拍肩膀安慰道：没关系，上次二零零四年奥运会有个小子打靶打到别人靶上，丢了金牌

那小子哭得更厉害了：那次也是我

记者围住汽车大赛冠军问：你每次参加比赛都是倒数第一，这次一举夺得冠军，请问有什么秘诀？

车手哆嗦说：我我我的刹车坏了！

国足兵败，遭赌球集团追杀，孙继海扮一靓女，出门问一乞婆：我是谁？
答：孙继海！孙大惊：你怎么知道？乞婆环顾左右：嘘~~~我是郝海东~！

中国田联要求：刘翔和王军霞生个孩子看能跑多快？
十个月后，王军霞问护士，是男孩还是女孩？
护士说：没看清楚，一生下来就跑的没影了。

一对足球运动员去别国比赛，一天在休息时间他们去街上闲逛，忽然一个婴儿从十楼上掉了下来，守门员本能的一个跳跃扑了出去，接住了孩子。
街上的人纷纷赞扬，只见守门员笑了笑，习惯性的拍了孩子两下，一个大脚开了出去

巴比长得很帅，他自信能成为一个杰出的足球运动员。他来到一个足球俱乐部，找到了教练。教练看了他一眼，对他说：有两样东西妨碍你成为优秀的足球运动员。
巴比很奇怪：什么东西？教练：你的左脚和右脚。

足球运动员靠腿吃饭，所以退役叫挂靴；网球运动员靠球拍吃饭，所以退役叫挂拍；靠脸吃饭的影视明星退休了，应该叫做挂面吧。

因为我今年整五五岁，我的生日是五月五日，我住在五层楼，我有五个孩子，所以，在跑马场，我认定五号马准能取胜，我押了五美元。
结果怎么样呢？
咳！跑了个第五名

一足球队教练在中场休息时气愤地质问守门员：你的眼瞎啦，为什么放着球不去扑，却朝人扑?

守门员委屈地说：那家伙挂着个胸像，我看那上面的照片很像是我的未婚妻。

据说地下球市开出价格，法国队提前退出拿到两亿美圆；
阿根廷一开始不肯，结果走人时只拿到一亿美圆；
中国队也想要，可人家不给---说：用不着，反正你们是要提前走人的！！

六日初，放于老总案前。
此书醉翁之意不在酒，一是晓之以理，世界杯不巧在西半球开战，我也是没有办法让时光停滞，令昼夜倒置，白天影响工作，我可是事先跟您打招呼了；
二是动之以情，为了心仪之事，我连丢掉饭碗都在所不惜，上哪儿去找这么果断和忠义的下属，再说不就是４年一次吗，您将就着点还不成！

此物何用，不言而喻。
建议厂家生产一种专用闹钟，时间一到，大叫开球了！开球了！并配以开球哨，意甲球场歌声（奥莱奥那一支），可以一闻其舞，睡意立消，精神百倍。

中国队与巴西队比赛前夜,某与室友在预测结果。
一室友说：中国队能踢平巴西队。
某对曰：你比较爱国！
突然另一室友说：中国队能赢巴西队。
某叹曰：你太爱国了！

问：你知道WC吗？
答：当然。
问：你喜欢托蒂吗？
答：不，我喜欢擦窗户。
（天！她以为是拖地！）
问：你知道米卢吗？
答：废话！国家一级保护动物，又名四不象，谁不知道
问：中国队零：二输给哪个队？
答：疙瘩夹死你
问：那你知道WC的含义吗？
答：厕所
记者说：高，实在是高，比珠穆朗玛峰还高！
答：过奖，过奖，我没猪高，没母狼高，比马蜂还是高一点的
记者当场晕倒
醒来时躺在床上，说：这是什么鸟？

在西班牙首都马德里，一场斗牛赛刚刚结束。
在这场比赛中，一位著名的斗牛士受了重伤，他刚刚被抬进医院不久，却只见他全身缠着绷带又从医院出来。我一定要报仇！
斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。然后他开始沿街向前走去，人们紧跟着他，不知他要做什么。
斗牛士走进了一家酒馆，坐在一张桌旁，然后吩咐侍者：给我上两份烤牛肉，烤的越焦越好！

某俱乐部上理论课，教练突然停止授课。
语重心长地对朋友们说：如果坐在中间谈天的球员，能像坐在后面玩牌的球员那样安静的话，那么在前面睡觉的球员，就不会受到干扰了。

世界杯结束了，中国队、日本队、韩国队来到天上找上帝预测、谁在世界杯上拿冠军。
韩国队来到上帝面前对上帝说：我们什么时间才能在世界杯上拿冠军？
上帝说：五十年。韩国队员一听哭着走了。
日本队也来到上帝面前对上帝说：我们什么时间能在世界杯上拿冠军？
上帝说：你是看不到了。韩国队员也哭着走了。
中国队也来到了上帝面前对上帝说：我们什么时间能在世界杯上拿冠军？
上帝一听哭了，反正我是看不到了。

一酒店几个服务员在看现场直播的甲A联赛。
突然，一女服务员看到场上飞奔的球员而大叫，那不就昨天晚上把我搞的死来活去的那个人吗？

韩日世界杯期间，某大酒店推出中国队胜出全场免费，进一球则五折优惠的酬宾举措。
众多球迷普遍看好中国队首场与哥斯达黎加的角逐，认为即使赢不了，进一球当不成问题。
开赛之日，该酒店全场爆满，众球迷不仅热情观战，而且也尽情消费。
当中国队零：二输了之后，众球迷不仅心情沮丧，而且在结帐时还心疼得要命。
酒店老板害怕闹事儿，急忙解释道：我可没给他们（中国队）一分钱的回扣！

一日，范志毅和区楚良在和别的国家队踢球。
区楚良面对来球对范志毅说，铲倒。
范志毅便跑过来说有什么好东西吃呢？
就在此时，球应声入网。两人后悔莫及！！！

滑雪老师：以后，你们的滑雪课就由我来交。高山滑雪总共分三步。
第一步，你们要学会滑雪。
第二步，要学会从高处往下滑。
第三步，也是最重要的一步，那就是你们一定要先学会架着拐走路！！！！！！

足球裁判因忘了拿警告牌，不知所措。
旁边的副裁判安慰说：您用不着担心。当需要出示黄牌时，您就给他们看您的牙齿；需要出示红牌时，伸出您的舌头就行了。

高尔夫球手偶然将球击到了一个蚁山上。他用力挥杆击球，但没打中，却打死了很多蚂蚁。他第二次挥杆击球，又打空了，打死了更多蚂蚁。
快，快跟我来！一只蚂蚁对它惊慌失措的同伴们叫道，只要我们能爬上那只球，我们就安全了。