原本以为期末复习是查漏补缺，复习了才知道需要女娲补天，补着补着才发现还得请精卫来填个海，最后才发现，其实最好是请盘古来重新开个天地！

刚下过雨，路上的人不多，迎面走来两个妹子，东张西望的在找路人街访。
一个说：要找什么样的人问啊？
另一个说：随便，别找太丑的就行了。
然后她俩从我身旁走过去了。

一丝不苟，说的就是没有一丝绳链拴着，就不能遛狗，而且要紧紧抓牢，你若拴好，便是晴天；你若栓不好，就会跑偏，爱恨就在一瞬间！

老王上个星期才开始下决心减肥的，他报了一个减肥班，才仅仅一个星期。。。。。。他的手表在健身房被偷走了。。。

刚跟我妈说我一个胸大一个胸小，然后我妈说：那么小的胸还能分出大小么！
这是亲妈么？？？

看到姑姑在化妆，小侄女跑过来：姑姑，我也要化妆。
小丫头，你化什么妆？
姑姑，我们班上有个男孩
瞧不出来啊，才上一年级，就有男朋友了？是不是想好看点，让他更喜欢你？
不，他太讨厌，我要像你这样化个妆，吓死他！
滚@往事如风

一个英俊的男人牵着一条狗，女神会说：哇，这是个有爱心滴暖男哦。
丑陋的男人遛狗，女孩会说：两条狗！

儿子：妈妈，咱家不动产有什么啊？
我：房子，还有车。
儿子：你确定车是不动产？不动怎么开？我爸说，像你这样吃完饭一动不动的才叫不动产。

生活就像一碗汤，里面有各种料，最多的料是世事难料。

考试，同桌轻声问我：第十题答案什么？
我：不知道，反正AB肯定错。
同桌：我也知道AB肯定错，那你选什么？
顿时一种神圣的感觉，为了不负同桌的信任，一番深思熟虑后说：我选C。
然后就看见同桌很坚定地写上了答案，顿时内牛满面啊，想不到这么信任我，仔细一看，尼玛写的是D！！！

邻居大妈经常向我请教上网的问题，每次我都知无不言。
今早出门，我跟老婆说晚上要应酬，大妈的老公隔着防盗门多嘴：男人说应酬，九九％是自己去玩。
傍晚下班回家遇到他，我对他说：朋友们都是男人，你早上这样不厚道。
他说：你厚道？你教我媳妇网购，你厚道？

科学技术是油门，人类良知是方向盘，对大自然的敬畏是刹车，世人的态度是路况，不顾一切违章疯狂驾驶的叫肇事司机。

刚才乘电梯，同乘的人看我不按楼层，问我去几楼，想帮我按。
我说：去哪都行，我就散散心。

总是喜欢在床上抽烟，经常被老妈说。
有一年过年在床上抽烟，又把被子点着了，我还很高兴的给女朋友发短信说：今年我肯定火，我把被子给烧了。
女朋友很关切的回信：那你妈没说你吧？
我短信回她：没有，我妈一进屋就很关心的问我，怎么没把你烧死啊！？

哥们：咱们关系怎么样？
我：很铁！
哥们：那好，既然这样，我跟你借钱的话你愿意借多少？
我：六零块。
哥们：靠，都很铁的关系你才借六零？
我：对啊，废铁一斤五毛，你一二零斤。
哥们：......@因风化龙

小鲜肉是中国新一代男性的原型，这一代男人的特点是：身材矮小，没有胡须，不关心肌肉力量，不关心腹部肌肉，他们认为只要没有大夷妈就是男人。。。

小明对妈妈说：我给你讲个笑话吧，从前有个傻子，很喜欢说没有，别人问他什么他都说没有，你听过这个笑话吗？
妈妈说：这个月的生活费还有吗？
小明。。。

哎呀你看看你，天庭饱满，地阁方圆，活生生的一个旺财相！

晚上，女厕所里转来一阵尖叫。
众女生忙抄起家伙，冲了进去，问：坏人在哪？
但此女生良久不语，在众人的追问下，女生终语开口了：我用洗脚的毛巾擦脸了！

今天去面试。
面试官说：你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，一三乘以一九是多少？
我脱口而出：六五！
面试官说：这也差太远了吧。
我：你就说快不快吧！
面试官：那好吧，明天来上班吧！
我：什么职位！
面试官：一个高管~~~
第二天我：不是说高管嘛，为什么让我去修水塔？
面试官：你就说高不高吧！
我。。。

跟雨伞学做人，跟雨鞋学做事！雨伞说：你不为别人挡风遮雨，谁会把你举在头上。雨鞋说：人家把全部的重量托付给了我，我还计较什么泥里水里的。

乘电梯时我突然蹲下吐了，同乘的人问我怎么了，我抬头说：我晕梯。
突然那个人也吐了。你也晕梯吗？我问。
不是，你太丑了！

一家人窝在沙发上看电视，闺女指着上面的西班牙斗牛士说：妈妈这个我也会，上次回老家我也斗牛啦！
我大吃一惊:这个好危险的。转头质问老公：你咋带孩子的，让她做这个，这么小的孩子，你你你。。。气死我了！
老公撇我一眼：有啥危险的，她拿她爷的红裤衩逗蜗牛玩呢。。。

问：请问您这次获得摩托车世锦赛冠军，是在哪里培训的，进步如此神速？
我以前是送外卖的@呦呦ta爹

不要相信任何一个女孩说她不心疼钱，但凡出现不是钱的问题，那就是钱的问题。
同理，女孩说我不接受你不是因为你不帅，而是性格不合。
别信，就是因为你不帅！
我跟你说，没有女孩儿会跟吴亦凡性格不合，他什么性格，我们都跟他合。

老爸把家里所有的钱财都放在老妈名下，老妈调侃他：这么放心我？不怕我带着所有的钱跑了？
老爸说：你人都跑了，我要钱干什么？
我。。。一大把年纪还吃他们的狗粮。。。

大多青年人分不清东南西北，但却可以精准地喝西北风。

家长会结束后，一名学生闷闷不乐。同学问其原因，他说：老师侵犯了我的隐私权，爸爸侵犯了我的生存权。
同学很奇怪，又问：怎么会发生这样的事情呢?
学生解释道：因为老师把我的考试成绩告诉了我的爸爸，我爸爸揍了我一顿。

收到哥们短信：去年那种桑葚还要拿吗？要的话打我一五九那个电话。
老婆在旁边瞄了一眼，感觉没什么特别就没理会；但我感觉奇怪，我哪有跟他拿过桑葚？他哪有一五九开头的电话？
正要回他是不是发错了？忽然灵光一闪，我把短信的第一第五第九个字连起来看了看。

总有一天，剧组开机仪式不仅要拜神，还要拜林则徐。。。

男友：今天在街上有个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。
女友：哦，那个摔的人是你吧！！！
我。。。亲爱的你太厉害啦！

在街上遇到上高中的表弟，和小女生手拉手，甚是恩爱，看到我表弟有些局促，哥，你千万别告诉我妈！
我笑着说放心吧，肯定不说，你别怕啊！
表弟不是，我不怕，就是你想啊，我妈知道了，那你妈不也就知道了，到时候肯定又埋怨你，这么大了还没对象，我怕你难堪！
卧槽。。。

老姐突然问我：老弟，你年龄也不小了，我有个闺蜜，人很温柔，从没谈过恋爱，长的还漂亮，要不我给你介绍一下吧？
我：姐，你以前不是说过，我不能打你闺蜜的歪主意吗？
老姐：这个贱人，欠我钱不换，我让她嫁给一个又懒又馋毛病还多的男人，生不如死
我。。。@呦呦ta爹

分手就分手，下一个更成熟。
拜拜就拜拜，下一个会更乖。
以后你找你的丑八怪，我找我的高富帅，没有你的日子我照样嗨！

今天妈妈看着教程做了四个菜，我下决心，不管什么味道，一定要吃完，鼓励鼓励她。
当我把筷子伸向一只螃蟹时，螃蟹突然夹住了我的筷子。。。

为什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。

晚上，室友去和男友腻歪回来后，掀开我的被子就钻了进来！嘴里还念道：来，趁着味还没散，让你这多年单身狗体会体会爱情的味道。
我TM好想掐屎她。

最近闺蜜在做微商卖水果，她私下里跟我聊让我在群里下单并好评，然后会把钱退给我。。。
我想这事好办，在群里肆意的夸水果甜，脆，香。。。
然后在群里发二零零红包下单一零斤，一会闺蜜敲门给我送来了一零斤水果。。。
我去。。。奸商啊！

对，你没错，都是你对，我错了行吧！四重否定演示。

我动去二楼一家公司求职面试，面试官：你上来的时候，用电梯了吗？
我没用。
不好意思，我们不要没用的人。
我步行的。
不好意思，我们也不要不行的。

跟父母回老家，看到隔壁院子种了一棵橘子树，我望着满树的橘子口水止不住的流。。。
于是跑回去拿了凳子站上去一口气摘了十几个，一溜烟跑回家偷偷吃了，心想反正没有人发现！
结果晚上吃饭，隔壁来我家还凳子来啦。。。

蜗牛病了，坐在轮椅上，由乌龟推着出来晒太阳。
蜗牛：我有点儿头晕。
乌龟：是不是太阳太毒了？
蜗牛：不是，速度太快了，我晕车。@好心情

早上在办公室玩手机，查了下保时捷九一一的参数，同事过来瞟了一眼，说：估计你这辈子跟这车都没关系了。
你这句话要是在我昨天刮别人车之前说我还信。

医院里，一母亲带着小女孩打针。
小女孩：妈妈我不想打针，疼！
妈妈：宝贝儿听话，这里这么多护士阿姨，咱们找个打针不疼的。
小女孩：那哪个阿姨打针不疼呢？
妈妈：妈妈也不知道，咱们试试看吧。
小女孩高兴的点了点头。。。

生活小常识：你妈之所以能够经常很神奇地帮你找到你自己都找不到的东西，不是因为你妈有什么神奇的魔法，而是因为她就是那个把你当初放的好好的东西藏起来的人。