男：有男朋友吗？

女：没有！

男：我宣布你现在有了！

女。。。

哥哥说请我吃木桶饭，小侄子瞪着我说：你开心了，我知道，你最喜欢吃木桶饭！

我：你怎么知道我最喜欢木桶饭？

小侄子：你吃那么多，要用桶装的饭才够你吃呢！

我

今天去姐姐家，看见姐姐在打孩子。我:打孩子干嘛啊，孩子那么小，打他干嘛。姐:他骗老师，不去上课。我:那也不能打啊，你要教育他。姐:他跟老师说他舅舅死了，他要请假回来看他舅舅最后一眼。我:你歇会，我来！

小时候老和麻麻去女澡堂洗澡，每次都特烦，不愿意去，但是爸爸又没时间带我洗，所以只能从了麻麻！然后就问搓背的阿姨：我什么时候可以不用再来女澡堂呢？阿姨说：等你想来的时候！现在长大了，回想一下阿姨的回答，真的是神回复，哲学家呀！

一、刚才去银行取钱，气毁了我：取二零零。柜员：没那么多。我：那取一零零。柜员：也没那么多。我这暴脾气，当时就火了：那么大银行，一零零块没有吗？这俩钱儿还用提前预约吗？柜员大喊，不是银行没钱，是你卡里没有那么多

带着小外甥出去玩。故意考他：你认识路吗，咱们要往北边走，哪是北？小外甥轻蔑的看了看我，脚一跺地，手指蓝天说：上北下南，北在上边。我去，你这是要上天啊

今天下午，下楼去扔垃圾，看到二楼老太太家门口有一包垃圾，都发臭了，我就顺手提走了，感觉自己特雷锋，回来的时候就听老太太在楼道里喊，哪个鳖孙把我刚腌的酱菜拿走了！

二、老婆出差回来，我已提前换上了粉红色的新床单新枕套，迎接温馨之夜。她皱起眉头：我出远门回来你不应该这样弄的。我：啊？有什么忌讳吗？她：不是忌讳，你这种行为让我感觉你在销毁证据。

三、老公过生日，老婆说：老公，你过生日，我也没准备什么，你有什么愿望，告诉我！我帮你实现...老公淡定的说道：楼下路口有家烟店，帮我买条玉溪吧...然后老婆就下楼去给老公买烟，路上心里一直很内疚，平时给老公留的钱太少了，烟都抽不起...结果到卖烟那结账时，发现是七零零零多块钱，老婆一下就惊呆了！老板说道：你老公在这赊半年烟了，说等他过生日的时候，你会来结账...

四、记得第一次坐飞机时。坐我旁边的妹纸要去洗手间，需要我站起来让她过去。我怕她着急，就急忙解开安全带，猛的站起来。却发现有种力量束缚着我，我不服输的和它抗衡，还是没能站起来。低头一看，我解开的不是安全带，是裤腰带...

我爸有次买了一条新的牛仔裤，穿上后试试挺合身的，我在旁边看电视，我爸突然凑过来，小心翼翼的跟我说，我屁股好像破个洞，给我看看在哪，我把头凑过去，他放个屁放个屁

五、路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：你紧张吗？男子回答：不紧张，我们教练说了，你就当作你旁边坐着一只狗。

男孩壁咚了她，轻声说：世上有两种人会像我这么对你好，一个是父亲，另一个是男朋友。你懂我的意思吗？女孩红着脸摇头：不懂......男孩深吸一口气：你有没有男朋友？女孩：没，没有......男孩继续引导她：既然你没有男朋友，那你说我想表达什么？女孩恍然大悟：你想当我爹？

坐火车出差，卧铺，都大半夜了，上铺的女孩还带着耳机不着调的哼着歌，长夜漫漫我终于忍无可忍敲了敲车厢说：美女，咱能睡会吗？妹子探出头盯了我看了好一会，沉默了数秒轻轻点头上来吧！哎！卧槽....

今天下班我走在了后面，我姐拿着快递和我妹在前面，一时兴起和姐开了个玩笑，从后面冲过去把她快递抢了就跑，我姐第一反应就是大喊抓小偷啊！结果前面一个汉子直接一扫腿甩在我腿上，当时我就趴下了，那汉子从我手里拿过快递，一脸谄媚的对我姐说：美女给你！我......

姐姐的男朋友是日本的，昨天姐姐带男朋友回家吃饭，全家就姐姐会说日语，结果上菜时姐姐有事出去了一下，我家的传统是客人不动我们不能动，结果姐姐男朋友一直不动，我爸饿的受不了了说了一句：太君，米西米西～我在考虑我爸当初是不是汉奸......