一、新到一公司上班，我拿文件找经理签字。

经理边签边说：“没见过你。”

我：“人总有第一次的。”

经理。。。笑了。

二、公司昨天在搞什么员工激励之类的，有一项是让员工大声说出你曾经对公司的贡献。

轮到一个蠢萌的妹纸，她咬着手指头想了下，小声说：晚点来、早点走，为公司节约电费。。。

三、老板最近愁眉苦脸的，作为老板的心腹，果断上去问他啥原因！

老板：最近效益不好，我愁啊，想裁员，又不知如何开口！

我：这简单，好好跟他商量，暗示他不适合在这里工作，象征性的给他补偿点钱，不行就把他调到冷部门，让他主动辞职。。。

我现在正到处找工作！！

四、办公室一男对一女同事一直色心不死，今天他对女同事说：“那天我看你老公带个女孩去宾馆了。”

女同事：“你认识那女的吗？”

他：“不认识。”

女同事：“你不认识的，就不用和我说了。如果我老公带的女的是你妹妹或者是你老婆，你告诉我，我给你主持公道。”

他!@#~!@#懵B了。。。

五、记者问一家公司的老板：“你怎样激励你的员工正点上班？”

他笑着回答：“这很简单。我有三零名员工，二九个免费停车位，一个付费停车位。”

老板职员

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3、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做的非常好。因为我的朋友都很二。。。,4、清晨，窗外传来了一阵阵清脆的的鸟叫声，令人心旷神怡，就仿佛是大自然在向勤劳者传达新的一天开始的讯号。打开窗，呼吸着窗外舒爽的空气，伸了伸懒腰，拿出弹弓，直接命中。。。,5、我有很严重的选择恐惧症，心理医生建议我可以用掷硬币的方法解决，于是我现在做选择之前要花一个小时决定，是用一元钱硬币还是五角钱硬币呢？,6、好看的姑娘，我的想法是：想睡。不怎么好看的姑娘，我的想法是：能睡也行。,7、大家千万注意啊，据说有批假钞做的连验钞机和取款机都识别不出来，可以放心花。,8、出去买两包老鼠药，当晚就被老鼠偷吃了，害的我担心了一晚上，万一老鼠死了怎么办？！！,爆笑段子,1、我是个素食主义者，我只吃食草动物。

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