地铁里，老公内急，想上厕所又没纸忽然看到地下掉一女士手包。
老婆问：咱们捡了这个包，你说还要不要还给失主呢？
老公答：主要得看包里有没有值钱货要是有手纸，咱就不还她了！

老婆：你真的要在这里用餐吗？这家餐厅的价格贵得吓人。
老公：有多贵。
老婆：贵到你连没喝完的水都想打包带回家。

陪丈夫一起出差，他带着他的密码箱。机场出口处检查员要他打开箱子。检查员耐心的等着我那窘迫的丈夫设法回想起暗锁的密码。最后他终于想起来了。
你为什么那么紧张呢？我问他。
这密码是我们结婚纪念日。

妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？
丈夫：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？
妻子：喂！你难道没养过金鱼吗？
丈夫：养过啊，太费精神，后来喂猫了。

老公：结婚时你说一个月给我五零块钱零花钱，到现在为止还是五零块钱。原来五零块可以请朋友们在馆子里面搓一顿，现在吃碗面都不够。
老婆：一到节假日我不是多给你十块钱嘛。
老公：唉，搞得我现在总是盼着过节。

老婆在家整天唠叨个没完，丈夫为此实在是不胜其烦！
于是丈夫拿起电视机的遥控器一阵猛按！
老婆惊讶地问：你按什么按？
丈夫生气地说：我在按静音键。

一位出身豪门的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，这让丈夫不胜其烦。
一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫说：快去看看，是不是有贼来了！
丈夫说：那和我有什么关系？东西不都是你带来的吗！

妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片，便询问丈夫是怎么回事。丈夫不以为然地说：这是五年前和女友的合影，早已经和她断绝关系了。
妻子大声地说：难道去年我才给你织的毛衣，五年前你就穿上了？

昨晚做饭时，我的手指烫了个大水泡。一早起来，我拿针想把水泡扎破，老婆看见了说：老公，扎破了很疼，今天干活就会不利索。

一个小伙子天天都去接近一个他心爱的姑娘，但却没有勇气向她表白爱意。
一天晚上，他们俩人又在花园里相会。姑娘想了一个法子，便说：我听人说，男子双手臂的长度恰好等于女子的腰围，你信吗？我们试一下吧！
小伙子：你等一下，我马上去找绳子。

老公陪我去看芭蕾舞演出，我发现我左边的人竟然低头睡着了。
于是，我推了一下右边的老公：喂，坐在我左边的那个男的居然睡着了。太过分了！
老公歪过头，对我说：就为说这个鸡毛蒜皮的小事把我弄醒，你也够过分的！

妻子很胖，穿上新买的衣服，来到丈夫跟前：怎么样？
丈夫：虽说是紧了点，但充分突出了线条之美。
妻子很敏感：这么说是不合适？
丈夫：哪里的话！弹性衣服就这样，只要自己不感觉难受就行。
妻子：那你看着难受吗？
丈夫：就是看着难受也得怪裁缝，这水平也太低了点。

丈夫又惹妻子生气了，妻子唠叨着：在这个世界上，让我爱又让我恨的就是你！
丈夫连忙笑道：不对吧，我不过名列第三。
妻子被弄糊涂了：名列第三？还有谁？
丈夫道还有镜子和体重秤。

你夸奖女同事是没安好心，图谋不轨；我夸奖男同事是为了融洽关系，有利于工作。

妻子和丈夫一起吃饭，丈夫不说话，妻子想逗丈夫乐一下，于是说：二十年前，我的一块手表掉到咱前院的水井里，昨天捞上来，竟然还在运转，而且走时准确，真不可思议。
丈夫开口说道：我三叔二十年前掉到前院的水井里，昨天突然爬了上来，竟然还安然无恙。
妻子问丈夫：你三叔二十年在井底干什么？
丈夫回答道：一直在给你的手表上弦。

婚礼举行之前，牧师嘱咐新娘的父亲：你把女儿带到圣坛前交给新郎时，最好对他说句话。
新娘的父亲是杂货店的老板，他不知道应该说什么好。
当他把女儿的手放在女婿的臂上时，便说了一句：货物出手，概不退换。

儿子问爸爸：爸爸，你和妈妈是怎么认识的？
爸爸：很多年前，你妈妈掉在水里差点儿淹死了，我刚好路过，因为我会游泳，便急忙跳入水中救了你妈妈。过了两个月，我们就结婚了。
儿子爸爸，你太勇敢了。
爸爸：儿子，你这辈子可不能学游泳啊。

银幕上正映着热烈求爱的镜头，男明星在表演他的拿手好戏。
妻子轻轻推他的丈夫说：你就没有这样爱过我，为什么？
丈夫答道，你知道人家拿多少薪水吗？

晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。
老婆说：你娶的是老婆，不是厨师！
晚上睡觉时，老婆说：楼上有怪声，你上去看看。
老公说：你嫁的是老公，不是警－察！

一对夫妇每周都去教堂，但丈夫每次都在听布道的时候睡着。妻子感觉很丢脸，就想了一个办法：下次再去的时候，她悄悄的带了一根针，决定一旦丈夫睡着就用针扎醒他。
牧师象往常一様开始布道了，当他讲到：是谁创造了世界呢？从听众中突然冒出一个男人的叫声：上帝啊！
牧师没有理会，心想这个家伙真的以为朋友们都不知道吗？然后他又讲到：是谁创造了人类呢？
从听众中又冒出那个声音：主啊！！牧师还是没有理会，但心里已经有点烦这个男人了。
然后又过了一会儿，当牧师讲到：当亚当和夏娃有了第一个孩子后，夏娃对亚当说了什么呢？
那个声音这次更大声的叫起来：你再用这根又小又细的东西戳我，我就把它拧断！

下班在家，老婆在发呆，老公便想逗逗她，便问道：请问这位小姑娘，长的这么漂亮，需要我保护吗？
你谁啊？
我乃护花使者。嘿嘿，家住那里呀，美女？
刘家窑。
哎哟，原来还是一窑姐呀！

一日和老婆去吃龙虾，老婆点大龙虾，我嫌贵，就要点小龙虾，因此产生争执。
为了凸显我男子气概，我打算和她吵，于是我狠的拍了一下桌子，引起了周围吃饭的客人的注意，我对着她喊道：小怎么了？小怎么了?小就满足不了你吗？

和老公看电视的时候，我拿我家锤背的卡通锤当话筒，伸老公嘴边问：这位帅哥，请你谈一下对这个事件的看法请你谈一下谈一下嘛，老公你就谈一下嘛
然后老公就很淡定的伸出手，弹了一下我的话筒，然后很深沉的说：好了，弹一下了

女子问：你条件这么好，为啥以前没找到女友？
男子解释道：因为我以前的眼光太高了。
女子沾沾自喜：那这么来说，我很荣幸做你的女朋友了！
男子忙说：不，不，主要是我现在把眼光降低了。

和老公去吃饭，路过一家卖婴幼儿用品的店铺，在最显眼的地方贴了一张巨大的海报，是一个超甜美可爱的外国小萝莉，大大的蓝眼睛，微黄的小卷发，嘟着个小嘴，可爱到爆，老公看着看着，突然很期待的说：将来我们生个孩子长得像这样就好了！
我坏笑着说：真的高兴吗？

老婆命我到早市上买布，反复叮嘱：咱要的那种布四块钱就能买一把，千万不要买贵了！
到了早市，询问了很多摊贩，怎么也不下五块钱。我和一个小贩磨了半天，对方仍寸步不让。我冲他嚷道：四块钱卖给我，行不？你要是不卖给我，一会儿我叫我老婆来跟你砍价，怎么样？
小贩眨了眨眼，说成交！

一次，丈夫为妻子盛饭，笨拙的丈夫不小心打破了一个碗，他不好意思地说：没想到会发生地震！
说着，丈夫又拿起了一个碗，但是，碗又滑到了地上。这下，丈夫红了脸，喃喃地说：怎么还有余震！

妻子给丈夫打电话说：咱家的汽车进水了。丈夫吃惊地问：汽车刚检查过，怎么会进水呢？你现在在哪里？
妻子哭着说：在河里！

接到老公的电话：老婆，你不是讨厌我买彩票吗，我今天就给你个惊喜！
我猜想该不是中了大奖吧，心里那个激动呀，正在浮想连篇，老公回来了，进门就说：我今天把买彩票的二零元钱省下了，特意给你买了只烧鸡！

听说你丈夫对跳伞很有兴趣？
是啊！
好可怕哟！如果那条绳怎么也拉不开
不是还有一个预备伞么？
如果那个也打不开，那怎么办呢？
不瞒你说，我还准备了一个丈夫。

老婆问老公:我要是疯了,你还会爱我吗?
老公坚定地说:爱!
老婆沉思了一会儿,忧愁地说:你果然爱的是我的外表!

夏天，我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆私家车。晚上，我又试探性地对老公说：每天骑车上下班，我都被晒成煤球了；坐公交车又太挤。我还是想买
老公赶快接过话茬说：想买就买吧！一个遮阳帽也花不了多少钱，不用和我商量了。

丈夫在剃胡须，夫人多外面回来，她兴奋地说：我刚去了一家高级皮货店，要不要听听我买了些什么？
先别，我手里拿着刮胡子刀呢，我现在不希望颤抖！

你干活用很长的时间是因为慢腾腾傻乎乎；我干活用很长的时间是因为我向来既负责又细心。

丈夫：亲爱的，这些天你怎么老是有点跟我过不去呀？我是怎么了，你倒是说说。
妻子：还不是因为你那个当局长的爸爸。
丈夫：可他一个月前就已经去世了。
妻子：原因就在这儿，你吗？

几年前王局长因干部交流到本市工作，他既不打牌赌钱，也不欺压百姓。
唯一的嗜好就是找找情人，他朋友透漏他有三个特别相好的，他也得意的说：三星伴月。
春节后，市领导为解决他的后顾之忧，将他老婆也调来本市工作。
一次喝酒时朋友问他：老婆来了生活好多了吧？他回答道：好个屁，现在是四面楚歌。

丈夫被妻子盯得很紧，每日的薪金都如数交给妻子，只有一点刚够买香烟的零钱。
一天，丈夫兴高采烈地回家，对妻子大叫：亲爱的，我中奖了！有五零零零元呢？
妻子吃惊地问道：你哪里来的钱买彩票？

委屈的丈夫对太太说：我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两种意见呢？
好啊，那我们也准备两张床吧
丈夫：

我把头发染成了深栗色，第一天老公没有发现，第二天老公还是没有发现第五天，老公终于发现了，盯着我的头发看了半天。
我得意地问：怎么样？
老公说：该洗头了吧？

两个朋友在交谈，你怎么自己打起字来啦，你不是有一位很熟练的打字员吗？
你还不知道？我跟她结婚了。

吃完晚饭散步中
老公仰望夜空开始抒情：啊！今晚的月亮咦，怎么没有呢？

马局长在睡梦中喊了几声情人的名字，老婆推醒他，警觉地问：你在喊谁？
马局长忙掩饰道：我做梦当老师了，在叫学生回答问题。
老婆问：那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？
马局长一愣，紧接着回答：家庭教师，家庭教师。

丈夫举起酒杯说：这杯酒祝岳父、岳母身体健康。说完一饮而尽。他又举起一杯对妻子道：为你的身体健康而干杯！说完又仰脖而干。妻子问他：你祝自己什么呢？丈夫说：难道我是那么自私的人，只为我自己才喝酒吗？

女：我需要一个男友。
男：我帮你找，我宿舍有个兄弟还不错。
女：我跟他在一起，你不会心疼吗？
男：微博看多了吧？我跟他没什么的，你放心好了。

一天，有个美貌的女人找到律师，说：我有件事情想请教您。
是什么事情？律师郑重地问道。
我爱着一位绅士，他也爱着我。我们双方的父母也赞成我们的婚事，我们也有信心使婚后的生活美满。
律师费解地问，为什么你不跟他结婚呢？
美貌女人结结巴巴地说：我不知道怎样去对我丈夫说！

老婆突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜。於是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆。
然后到先生的办公室，卖弄风骚的说：嗨！帅哥，你想不想和我
他先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：不！我什么也不想，我一看到你就想到我的老婆。

妻子总是责备丈夫喝酒。有一天，丈夫忍无可忍，反驳说：你没完没了责怪我喝酒。可是等我卖了空酒瓶给你买珍珠项链时，你怎么一句话也不说了？

妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作，有一天和丈夫吵架后，为了言归于好丈夫便排在顾客投诉行列。轮到他时，他在妻子耳边轻声说，晚上请她出去吃饭，权当谢罪。妻子闻言，立即面露笑容，并且吻了他一下。
丈夫离开后，排在后面的男子走上前说：我的投诉和他的一样。

大夫，我儿子一直喜欢玩沙子，又是做沙子甜食，又是盖沙塔。您感觉他需要治疗一下吗？
这对于孩子而言是再正常不过的啊。
大夫，可是他的妻子吵着要离婚！

丈夫和妻子买了几注福彩。丈夫自言自语说：如果中个五零零万就好了。
妻子说：如果中个五零零万，我立马给你一零零万
丈夫大喜：那太谢谢老婆了，有了一零零万我可就能随心所欲了。
妻子说：给你一零零万是去交税的

刚出差回来的丈夫对妻子说：上个月我给你的来信收到了吗？
妻子把眼一瞪：你在信中说一个月三十天都在想我，上个月是三十一天，剩下的那一天你想谁了？

一女士，回家后，发现丈夫同保姆睡在一起。为了摆平此事，丈夫答应给妻子买件皮裤子。为了表示改邪归正，丈夫要赶保姆走。妻子说：且慢，我还想要件皮大衣呢！

临睡时，老公说要做俯卧撑。l、二、三老公认真地做，儿子站在一旁认真数。当老公做到第l零个的时候，胳膊开始打晃。我鼓励道：加油!儿子喊道：爸爸，坚持住啊，你就当你在数小金库的钱，越数越高兴。老公听后立刻泄了气，趴倒在地哼哼道：有你妈在身后盯着看，怎么能数下去呀。

你在金钱上挥霍无度；我在金钱上慷慨大方。

中年妇女：你们公司里，要聘用一位女主角，我特来应征。
导演：是的，但你来迟了。
中年妇女：我刚看广告，立刻赶来，怎么说已经来迟？
导演：你来迟了二零年。

杰克刚刚由上尉晋升为少校，他急忙换上新制服，对着穿衣镜照来照去，洋洋自得地问自己的妻子：你看看镜子里是谁？
妻子使劲唾了一声说：呸！换件衣服，你连自己都不认得了！

一个怕老婆的男人，见老婆打翻了一杯茶，低声说道：
还好，幸亏不是我。

如果你拒绝我，那我就去卧轨。
那让我再好好想一想，今天的末班火车到站时间还早着呢！

老公意外受伤,进医院住了一个月。我有一次去看他，弯身和他亲吻。他的伤势已稍好转，很热烈地回我一吻。
一位护士走进房间，看见当时情景便马上回身把门带上。
这次探访时间很长，却很例外，没有护士或其他医务人员进来打扰。
我们感觉很奇怪，直到我开门出去时才明白，原来门上挂着块牌子，写着：正在进行治疗，闲人免进。

老鼠：我兄弟结婚了。
狗：你兄弟是谁？
老鼠道：狮子啊！
狗：狮子怎么会是你的兄弟？
老鼠：其实我没结婚以前也是一只勇猛的狮子！

老婆：我对你有意见，你怎么老是对我招之即来，挥之即去的？
老公：冤枉啊，你那么不听话，招之不来，挥之不去还差不多。

某MM准备结婚，老公送来大笔礼金，MM乐的不得了，可劲儿的帮着母亲数钱。弟弟看见了，不屑的道：咋傻乎乎的，被人卖了还帮人家数钱呢

在一次大型聚会上，妻子对丈夫说：没想到你在生人面前竟那么幽默！
丈夫：当然，如果身边一个熟人都没有的话，可能还会有风流！

小个子男人被老婆打得藏在桌子下面，恰巧邻居来串门！男人羞愧难当，急中生智！对老婆吼道：你这婆娘，非要我扛桌子，我哪扛得动？！

四大名探教你做好老婆：在内要学狄仁杰，总揽家务，在婆婆和老公之间巧妙周旋，时时为老公拨开人生迷雾；
在外要学包拯，铁面无私，面对诱惑要用铡刀斩断；
学问要有福尔摩斯般渊博，起码会外语，以免和老公在国外旅行时被拐卖；
爱情要学柯南，只管付出，从不让人知道。

丈夫下班回家。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：谁生日？
旁边妻子冷淡地回答：是我身上的这件衣服。它今天已经三岁了！

外科大夫和太太一起上街，有个年轻漂亮的金发女郎向他打招呼。
太太酸溜溜的看着，然后问丈夫：你在什么地方认识这种女人的？
大夫解释道：我们只是因为职业关系才认识的。
太太：是你的职业，还是她的职业？

有对夫妻结婚多年，丈夫总是忘记一些特别的日子，结婚三十五周年那天，他们在享用早餐时，妻子向她先生暗示：老伴，你知不知道，我们坐在这两张椅子上已经整整三十五年了？
丈夫放下报纸，望着老婆说：你是不是想跟我换位子？

陪老婆买手表。老婆挑中了一块小巧秀气的进口高级手表，得一千多元钱。我赶紧劝她：这表针太细，你的眼睛又不好
老婆打断我的话，只要别人的眼睛好就行了！

未婚妻低声地问：亲爱的！婚后你还会像现在一样爱我吗？
未婚夫仔细地考虑后说：当然，我最喜欢有夫之妇了。

老婆：隔壁小两口吵架，别人都不管，你去瞎搅和什么？
老公：我怎能不管？以后我们打起架来，没人来劝架，我招架得住吗？

一男人结婚后，妻子成天和他吵架，他实在没有办法解决这个问题，就经常去老岳母家诉说苦恼，有一次，岳母情绪不好：这点小事成天往我们家跑，难道出售的产品厂家还负责一辈子吗？
男子有点委屈：那也总得做好售后服务吧！

丈夫请来医生为妻子看病，医生检查后说：你夫人病情较重，要让她安静休息，千万不要跟她讲话。
丈夫立即朝医生两手一摊：那就只好先欠下你的医疗费啦！

你不喜欢它是因为你有偏见；我不喜欢它是因为我有天生的明辨是非的本领。

女王伊丽莎白一天很晚回家，发现卧室的门紧关。
女王敲门，丈夫问是谁？
女王回答是女王。
丈夫没有开门。她又敲丈夫又问，女王回答是伊丽莎白。
丈夫还是没有开门。直到她说亲爱的，我是你的妻子啊。
丈夫打开门说：你还知道这是家呀！。

有几个人在谈论苏东坡。
小王说：我喜爱东坡的诗。
老李说：我喜爱东坡的赋。
这时来了老李的媳妇，说：我也喜爱。
老李听了说：她最爱东坡肉！

一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。
你当年是不是当过奴隶？旅行者问。
是的，先生。黑人回答。
然而，你们在战争后不是已获得自由了吗？
他沉重地说，不，先生，我并没有获得充分的自由，因为在战后我结婚了。

妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？
丈夫：渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？
妻子：喂！你难道没养过金鱼吗？
丈夫：养过啊，太费精神，后来喂猫了

五零块零用钱没几天就花光了，媳妇数落我：你花钱也太浪费了，一点节俭的意识都没有。你瞧我，今天上午去商场买化妆品，本想买瓶二零零块钱的。可最后没舍得，只买了一八零的。

老婆：你真爱我吗？
老公：真的。我恨不得把心掏出来让你看看！
老婆：那倒不必。只要你能把你爸爸的存折掏出来就行了。

妻子突然问丈夫：你爱我吗？
爱，当然爱！丈夫毫不犹豫地回答。
妻子想了想又问：你是不是怕伤害我才说的？
丈夫连忙说：不，不，我是怕你伤害我才说的。

老婆怀孕了，问丈夫男孩好还是女孩好？
丈夫无奈地放下抹布：女孩好，做女孩时全无烦恼；做女朋友时可以无理取闹；做老婆可以很刁，哎做女人真好！

丈夫说红烧黄鱼好吃，色好、味鲜、有气派；妻子说咸菜黄鱼好吃又实惠。两人极力争辩，继而对骂，终于扭打到民政局闹离婚。
调解委员一拍桌子判决：双方均无正当理由，不予离婚。黄鱼切成两半，男的吃红烧鱼，女的吃咸菜鱼。现在回家去做。
听了判决，夫妻俩嗫嚅道：鱼还没买呢。

一天老公提早从公司下班回家，一进房间就看到老婆光着身子躺在床上。
老公就问：你怎么没穿衣服呢？
老婆回答：我没有衣服穿啊！
老公：你昨天不是才去过百货公司吗？
老公边说边打开衣橱，翻着衣物说道：买了一堆衣服，鞋子，裤子，袜子天啊！你连男店员都买回来了

单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。由于怕误会，便没将此事告诉老婆。
第二天一早，我开车送老婆去上班，猛地发现老婆脚边有一只女人鞋，于是趁老婆看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了一口气。
到了老婆单位，老婆大叫：咦？我的另一只鞋呢？

妻子听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和丈夫乘船出去游玩，不料丈夫失足落水。
她见丈夫慌张，便喊：别慌！快喝口水！

老婆总感觉婚后生活不够浪漫，就对老公说：我们再谈一次恋爱如何？
谁知老公忙不迭地摆手说道：算了吧，我可不愿再回到万恶的旧社会！

妻子做好鱼端上饭桌，丈夫才吃了一口，眉头就立刻皱了起来：怎么一点盐味都没有？
妻子不信，试了一口，果然如此。妻子的眉头也皱了起来，狠狠瞪了一眼。说：这有什么奇怪的，它本来就是淡水鱼嘛！

你这个人喜怒无常，真难伺候；我有时候情绪会有些不稳定，而你还不愿让着我。

我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。
我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。

老公穿了件白外衣外出，不小心弄脏了，借了朋友一件黑外衣穿回家。到了家门，看门的家犬狂吠不止。
老公很生气，正拿起一根木棒打它时，妻子出来说：算了吧，别打它．
丈夫生气地说，真欠揍，连我也认不出来。
亲爱的，你也设身处地为它想想，妻子说，假如有天这条白狗跑出去，变成一条黑狗回来，你认得出来吗？