【一】男人：我老婆失踪了，请帮助寻找一下吧！警察：她有什么特征？男人：个不高挺胖，有些秃顶，鼻子特别大。警察：那你还找她干嘛？

【一】朋友一儿子，五岁，那天不好好学习，被朋友修理了，他儿子自言自语地说：这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。然后他儿子的头上就多了一个包。

【一】一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

【一】小时侯上学，把English读为应给利息的同学当了银行行长；读为阴沟里洗的成了菜贩子；读为因果联系的成了哲学家；读为硬改历史的成了政治家；读为英国里去的成了海外华侨；而我，不小心读成了应该累死结果成了打工的。

【一】某国际学校的老师出了一道开放性问题：你对其他国家的食物短缺有什么自己的看法？非洲学生问：什么叫食物？欧洲学生问：什么叫短缺？美国学生问：什么叫其他国家？中国学生问：什么叫自己的看法？

【一】一漂亮MM长时间占据ATM，并且不时打出一张凭条。我在后面排队等得不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她丫屏幕上竟然显示：余额不足。只见这MM仍在不停的按取款，一张一张地收集打出来的凭条。大概五分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公厕。

【一】老婆八零斤说明你爱骨感，老婆一零零斤说明你爱性感，老婆一四零斤说明你爱肉感，老婆一八零斤说明你爱情感，老婆三零零斤说明你爱幽默感。你爱什么感？

【一】寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他女朋友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮！

【一】一对师生总是喜欢做对子。有一天先生望了望天出了上联。老天下雪不下雨，到了地上变成雨。变成雨来多麻烦，不如当初就下雨。学生答道：先生吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎来多麻烦，不如当初就吃屎。

【一】今天开玩笑问六岁的表妹：我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？她毫不犹豫的答道：做猪。

【一】父亲对七岁的儿子说：如果你不做作业的话，你将来就找不到好工作。儿子说：才不想工作呢。父亲：那你最好也别结婚，成家。儿子：才不要结婚呢！父亲：那你最好也不要恋爱、不要跟姑娘接吻儿子：才没工夫跟你闲扯呢我要去做作业了！

【一】开心一刻：一、我喜欢的人，都在硬盘里。二、青春啊，你太痘了！三、多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂四、我不骂人，因为我动手能力比较强。五、咳！该说的说，不该说的小声说。六、我建议朋友们对我的长相，理解为主，欣赏为辅。七、看看你的排名，就知道你班有多少人

【一】据说某心理调查是：如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，然后被你发现。你会如何反应？九零%的人选：坚决断绝关系，诚实是最重要的品质之一。过了一个月，这个网站又出了一道题：如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱，然后被你发现。你会如何反应？九零%的人选：继续交往，我爱的是他的人，又不是他的钱。

【一】毕业前，学生给老师送小礼物表达谢意。查理的老爸是卖酒的，他带来一个大盒子，老师看到盒子在漏液体，就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。老师：是香槟？查理：不是。白兰地？不是。最后，老师说：我不尝了，你说你带了什么？查理小声说：一只小狗！

【一】一和尚卖艺。有四个城管叫他走，他没理会接着耍。四个城管想砸和尚东西，但怕他功夫，只好打电话又叫来三零多个城管，拿着棒子吓唬他：你走不走？和尚说我不走！有本事抓我！打架我不怕你人多！随后大叫一声，用手直接把砖头敲的粉碎！城管见了说：你要讲道理，出家人不要打打杀杀的。现场全笑喷了。

【一】女人妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，骚的叫有味道，嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，浪的叫众星捧月，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱不禁风叫小鸟依人，长得不像女人的叫超女。

【一】甲对乙说：你看那小孩，长的不男不女的，你说他到底是男孩还是女孩？乙听后，不爽的答道：是女孩！她是我的女儿！甲很尴尬，略带歉意的说：哦真对不起，我不知道你是她的爸爸！乙愤怒的吼道：不！我是她妈妈！！！

【一】男人不能够太爱钱，否则成了吝惜鬼。男人又不能不爱钱，否则成了窝囊废。男人不能够话太少，否则变成了沉默寡言，愚木疙瘩。男人又不能话太多，否则变成了心浮气躁，油嘴滑舌。男人不能说太多我爱你，否则变成了虚情假意，口是心非。男人又不能不说我爱你，否则变成了毫无情趣，不解风情。

【一】在大学，刻意通过考试一般有三种方式：第一，作弊；第二，找任课老师拉关系；第三，刻苦攻读！毕业后，第一种人成了商业能手，第二种人成了政界显要，第三种人在教书！

【一】医院挂吊针，护士给男子插上了吊瓶。一个多小时过去了，吊瓶打完了，护士过来又换上一瓶。男子问：护士，不是只开了一瓶吗？护士指着打完盐水的空瓶盖说：这瓶中奖了，再来一瓶！

【一】老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。

【一】有个将军娶了一个很漂亮的老婆。有次他要外出打仗，但他担心他的老婆给他戴绿帽子，于是给她绑了一个贞操带。他把钥匙给了一个自己平时很信任的一朋友保管，再放心地出门了，但他才出了城门，只见那位朋友快马加鞭追到将军身边：将军，你把钥匙给错了！

【一】一天，猪对熊说：你猜我口袋里有几块糖？熊说：猜对了你给我吃吗？猪肯定地点点头：嗯，猜对了两块都给你！熊咽了咽口水说：我猜有五块。

【一】老婆不在家，午饭我准备到隔壁家去混一顿，不过，又不好意思说想去蹭饭。我敲开邻居家的门，对邻居说：我想借点酱油邻居问：做什么菜呀。我随口答道：我老婆不在家，想下碗面条邻居转身从厨房拿出一瓶酱油，笑嘻嘻地说：正好我老婆也不在家，我到你家吃吧。

【一】公交车上听到的两小朋友对话，大概是寒假作业被老师发现是抄的以后一小朋友气愤的说到：无耻！抄作业怎么会叫抄作业？语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一！