奇葩朵朵开非常好笑的笑话
一、顾客：老板给我来条鱼。
老板迅速抓起一条放进袋子里就称。
顾客：你把水倒倒再称，我买鱼又不是买水！
老板：你娶个媳妇娘家还要搭点嫁妆呢！
一、老妈最近也成了手游一族，喜欢玩跑酷类的，边玩边大喊大叫，好像随时就要摔死。好容易一局结束，她松了一口气，转身对一旁看报纸的姥爷说：爸，我教您玩这个吧，特刺激！姥爷放下报纸抬起头，一本正经地对老妈说：我嗓子不行！
一、去教室的路上，室友和我说等会到了教室她要睡一会。然后等我们到教室后我看到她在看高数，于是就很诧异的问她：你不是说你要睡觉吗？
然后她抬起头看着我淡定的说了一句话：先酝酿一下睡意。。。
我。。。
二、二手车行里，我：我信用不太好。
销售经理：没事的。
我：我是个犯人。
销售经理：法律规定中没有说犯人不能买车。
我：我正在逃亡中。
销售经理：那你更需要买辆车了。
我。。。
二、早晨八点，正睡的迷迷糊糊，美女房东来收房租，身上的钱不够，然后我说：还差二零零，只能肉偿了。然后房东拿刀过来说：你说，切哪个部位，两斤！我去......马上取钱，五分钟后送到。
三、我一个人在宿舍玩游戏，半夜困的不行就想趴电脑桌上睡会，刚趴下忽然发现有人进来翻我的包，我想：我假装睡觉，等下抓他现行。
然后，我就一觉睡到了天亮。。。
二、说个小学时候的真事，学校要举行广播操比赛，老师让朋友们都统一床校服，还要求戴那种白手套。班里一哥们忘记买手套了，要看就要上场了，这哥们急了，直接把涂改液给倒手上了，倒手上了！结果还真让他躲过去了
二、说个小学时候的真事，学校要举行广播操比赛，老师让朋友们都统一床校服，还要求戴那种白手套。班里一哥们忘记买手套了，要看就要上场了，这哥们急了，直接把涂改液给倒手上了，倒手上了！结果还真让他躲过去了
三、镇长看了看报表，摇摇头：老孙啊，你都做了多少次报表了，这也太离谱了吧？会有这么高吗？
老孙赶紧拿着回去，再弄。。。
镇长拿着老王再次送来的报表：老孙啊，你是或左或右啊，这样低的数字，报上去我们还不被批评啊？
老孙又赶紧拿回去。。。
镇长：老孙啊，不就一张表吗？你捧着一大沓来干嘛？
老孙：镇长，我从百分之一到百分之百都做了一张报表，你看需要哪张。。。
五、正上课呢，忽然一只阿拉斯加狗狗慢悠悠进了教室，老师把它轰出去，一会又过来了，老师也不赶了，看它想干啥。。。
这货走走嗅嗅，走到二排一个女同学边，女同学吓得跳到一边去。。。
它伸出爪子在桌洞里刨，翻出一个肉夹馍，然后叼着肉夹馍慢悠悠的走了。。。
三、中午的菜太过瘾了，辣的够味够劲。吃完问老妈:你平时不敢吃辣的，今天怎么烧的那么辣？我妈说：辣椒丁放过头了，一家人都没敢吃。本来想倒了喂狗，怕把狗辣死了，后来想起来你喜欢吃辣的，就热热给你吃了。
七、请教一个很牛X的哥们儿：你为什么要这么拼这么努力啊?
他答：我让自己强就是为了证明你很垃圾。
我听完就很生气，扯着嗓子跟他理论：这还需要证明吗？？
四、老公回家后，发现邻居老王坐在沙发上。。。
老公疑惑的问道：你怎么在我家？
老王一把抱住老公，激动的说道：我喜欢你，虽然我们都是男人，但我还是无法自拔的爱上了你。
老公一把推开老王，说道：对不起！我不喜欢男人！
听到这里时，我高兴的从衣柜冲了出来，一把抱住了老公，说道：对不起，老公，我错怪你了，这几天你对我十分冷漠，我怀疑你是。。。所以请邻居王哥过来试试你。。。
八、男：我喜欢胖一点的女孩。
女：像我这样吗？
男：你这胖的可不止一点吧！
四、老婆，我跟你商量个事呗？说！你看，我妈好不容易才来我这一趟，这才待了三天就郁闷了，整天也不爱说话，闷闷不乐的......是呀！我也看出来了......所以我自作主张，给你报了个旅游团，让你出去散散心，说不定过几天她心情就好点了............
五、神父：你愿意娶你旁边这位女士为妻吗？
男：不，我不愿意。
神父：哦，那你愿意嫁给你旁边的男士吗？
女：不愿意。
神父：好！负负得正！我宣布两人正式成为夫妻！！
五、国庆结束之后，朋友们很可能会患上假日综合症，主要表现为精神疲乏、睡眠不好、工作学习效率低等等。这时候千万不要心慌，只要努力坚持一下，等到元旦放假的时候自然就会痊愈了。
五、国庆结束之后，朋友们很可能会患上假日综合症，主要表现为精神疲乏、睡眠不好、工作学习效率低等等。这时候千万不要心慌，只要努力坚持一下，等到元旦放假的时候自然就会痊愈了。
一、刚进小学，我鼓起勇气向喜欢的同班女生告白，结果，我就悲剧地连着六年，沦为群众的笑柄。她逢人就说：XX那家伙居然对我噗哈哈哈~接下来初中又被嘲笑了三年，高中也没有放过我。一直到现在，家里吃晚饭的时候她还是动不动就拿出来说。我无奈的放下筷子：爸，你能叫后妈别说了嘛！
二、去接三年级的小侄子放学，顺手买了两串糖葫芦，一个给小侄子，一个给自己重温一下童年的回忆！小侄子一见到我：叔真好！把两串都夺了过去，随手给了旁边扎马尾辫的女同学一串！女同学笑嘻嘻的拉着他的手吃了起来！看着我有点不高兴的样子，小侄子对女同学说：你姑姑不是大学刚毕业了吗，以后让她来接你！
三、下班回到家，刚刚一开门进去，老婆就提了一大袋垃圾给我，叫我拿下去扔了，玩了两年段子的我才不会下去丢呢，我立马就把所有的门窗全部锁了起来了，然后又把卧室里面的衣柜也锁了起来，临走的时候又在卧室里烧了一盆碳，然后就拉着老婆出去吃饭去了，段友们应该不缺什么了吧？
四、发数学考卷。我们班同学人品爆表考了三分。数学老师暴走咆哮道：你告诉我三分能干什么！该同学弱弱的飘了句：叫地主
五、小侄子三岁，正是调皮捣蛋的年龄，一边上蹿下跳一边哇哇叫，吵的我心烦，突然我心生一计对他说:我们来玩唐僧和悟空的游戏吧。然后我迅速拿根粉笔在他站的地方画了一个圈，让他坐在里面不许说话不许动。哈哈，世界终于清静了。只不过隔几分钟就问我:悟空，为师可以出来了吗？
好笑奇葩朵朵开
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爆笑段子,
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