一、一朋友(女)是开蛋糕店的,昨天来了一个小伙,让她在做蛋糕的时候把戒指藏到蛋糕里,给女友一个惊喜。
今天小伙又来了,脾气非常暴躁一到店里就拍桌子:“我让你藏的戒指去哪里了,昨晚我把女友喂吐了都没吃到戒指。” 朋友哎呀一声:“我看戒指漂亮就戴在手上,忘放进去了。”二、顾客:“可以用Applepay吗?”
店员:“别说英文,听不懂!” 顾客:“。。。可以用苹果支付吗?” 店员:“你怎么这么牛B?你咋不用猕猴桃支付呢?!”三、公司聚会,酒到酣处,朋友们的话匣子也就打开了。
老总喝了很多,醉醺醺地说,“以后啊,这爸妈也就不叫爸妈了,应该叫联合创始人。” 话音刚落,平日里话最多的前台小张接道,“那隔壁老王就是风投咯?”四、我有一个朋友很邋遢,有一天他下班回家,看到家里被收拾的井井有条,地板被拖得锃亮,一切都摆放得整整齐齐。。。
桌子上放了一张纸,上面写着:你TMD是猪吗?一个好好的家比猪窝还乱,我一个小偷都看不下去了,MD你知不知道我被累成什么样啊? 靠!!!抽屉里的五千块钱我拿走了,就当是家政费了。。。五、去买烟,手里就剩下二零块了就问老板:“二零块可不可以卖我一盒玉溪?”
老板十分爽快的说:“当然可以啦!” 说完只见他从柜台里拿出一盒玉溪,拆开包装,取出两根,然后把剩下的给了我。。。
二货频现
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2、一天晚上和老公回老妈家,敲了半天门没人开。听见老妈在门内喊:“你没带钥匙啊?”,3、妈妈:儿子,都多大了怎么还不处对象呢?,4、饭后,我和老爸进行了长达半个小时的通话,并就目前全球气候变暖问题交换了意见,最后在联手应对方面达成一致共识——装空调!,爆笑段子,1、今天在按摩店里听到一个阿姨给老板说:“我办的卡里面还剩一次了,我准备留给我儿子来按。”
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