老公要出差一个月，老婆把他送到车站，他依依不舍的对我说：老婆，我向你保证，我这段期间我绝不在外面拈花惹草！保证按时吃饭睡觉！保证每天打电话！保证把身体照顾好！
老婆把他往车上推：好啦好啦，赶紧上车吧！你只要保证你不会提前回来就好啦～

朋友和我们打麻将他老婆来电话叫我们别说话，
朋友对电话说：路上堵车，估计很晚才能回来。
他老婆在电话那头说：你注意安全，慢慢开车，你按个喇叭我听听！

媳妇安静的躺在我怀里，问道：结婚一年多了我有什么缺点。
我诚恳的说道：只有一个就是脾气有一点点爆
放屁！你告诉老娘哪里脾气爆了？！

老公，我想拍水底结婚照，你看这个拍的好漂亮呀
嗯。人家这身材拍出来像美人鱼一样确实漂亮，不过你拍出来就是胖头鱼了！

有个女的叫她闺蜜陪她去跟踪她老公，当她老公刚进一间房子的时候，她就和闺蜜说：快把门踹开。
闺蜜说：不急，等几分钟在踹，能抓个现行。
她急忙说：不行，等几分钟什么也抓不着了。。。

老婆：看，又打死了一只蚊子，这蚊子怎么喜欢盯在我身上一动不动？
老公笑道：它是在发呆，这么多大一坨肥又嫩的肉，从来哪里下口啊？！
滚！。。。

参加哥们婚礼，在交换戒指前，司仪对着新娘说：新娘好，对面高大帅气的新郎是谁的郎？
新娘说：这是我的郎！
司仪又问新郎，这如花似玉的新娘是谁的娘？
我们听见这个哥们结结巴巴地说：这是我的娘！
顿时，台下哈哈大笑，剩下哥们独自一人凌乱！
只听老丈人说：好实在的姑爷

老婆和闺密出去逛街，问老公要钱，老公坐在沙发上，翘这二郎腿抽着烟问：二零行吗？
老婆想了想，温柔的点点头，闺密正惊讶她老公能把她管制的服服贴贴，只见老公从钱包里掏出二零，然后把钱包递给了媳妇。。。

我对老婆说：每次躺在你的怀里倾听你的心跳声，都感觉清脆悦耳。
她一把推开我：呵呵，你又想说我是玻璃心？
我连忙解释：你误会了，不是这个意思。
她缓了缓：那是什么？
我：因为你平胸，听得更清楚而已。

不知怎么的，老婆得一种怪病：一去上班就犯困，回家了就手脚发软，皮肤对洗衣粉洗洁精敏感，晾衣服易染风寒，一做饭就说受不了油烟味儿。
现在，病症越来越严重，怎么连女儿幼儿园作业也感觉难，不会做！
哎！家里经济一般，不敢带她去看病，还是算了，过一天是一天吧。。。

最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：你们女人为什么买那么多包，这是病，得治。
老婆答：包-治-百-病！

某男膀大腰圆乃方园十里公认的壮汉，在家里却毫无地位。
某日又受其妻数落，心有不满，从门后操起扁担就想教训一下老婆。
老婆扭头发现，怒喝：你想干什么？
壮汉顿时双手下垂低声道：我挑水去！

昨晚老公半夜回来，洗漱完躺床上，我背对着他，总感觉他盯着我，我转身过去，四目相对，老公深情款款的说：媳妇儿你真好看。
我噗一声笑了：那不必须的事实么。
就是不要脸
我去你妹的！

终于要去爬长城了，打扮利索后准备出发，发现老婆穿着一双高跟鞋，我就对她说：穿高跟鞋爬长城会很累的，走，我陪你买一双运动鞋吧！
好哒，还是你细心
结果老子陪她逛一天～

今天把床单被罩换洗了，老公竟然没发现，我说：老公你没发现我们被罩换了吗？
结果这二货满脸疑惑的看着我说：啊？被谁召唤了？

老公，我想吃西瓜。
等着，我去给你买
老公家里没雪糕了。
行，我去买
老公，我想吃果冻了。
行，我还去买，老婆下次想要啥，一次说清楚
老公，我想吃葡萄了。
起来，别睡了，起来！走，我给你送超市去睡！

老婆：这娱乐圈的绯闻真多！
我：嗯，哪天我也弄点绯闻出来就能混进娱乐圈了。
老婆用特鄙视的眼神看着我：就您还绯闻？往好听点说叫偷情，正常说就是搞破鞋！
我嘞个去

小时候有一次爸爸妈妈还有我都坐在沙发上，爸爸不知道做错了什么事，只听见妈妈一直在埋怨爸爸，妈妈说到气愤的时候还骂爸爸猪头，刚骂完，这时爸爸放了一个特别响的屁，妈妈接着说怎么啊还不服气啊？
这时爸爸弱弱的说了句不是，是有气没地方出。

男A：娶了老婆感想如何啊？
男B：不倾国，不倾城，倾家荡产。

晚上和老婆躺床上，老婆看她以前的照片问我：亲爱的，你说我是本人好看还是照片好看。
我看了看老婆那张脸说道：还是关灯好看。

作家的朋友约他吃饭，作家说：今天应邀写了篇稿子，需要时间来修改，明天吧。
第二天，朋友见到作家，说：在我印象中，你写文章是从来不修改的。今天是什么人向你约稿，改变了你这一写作习惯？
作家抿嘴一笑说：是老婆大人，我把检讨书修改了五遍她才满意。