经典搞笑话语

　　1：男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……

　　2：假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

　　3：我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

　　4：这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。

　　5：除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。

　　6：你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。

　　7：你的人生写照：十岁学会自己洗澡--猪自清；二十岁光彩照人--猪时茂；三十岁找到工作--猪立业；四十岁雇了仆人--猪得佣；五十岁学会了打篮球--猪投。

　　8：我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

　　9：十年后，法院第二次判杀人犯死刑。

　　10：别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

　　11：把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

　　12：我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。

　　13：为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。

　　14：我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。

　　15：喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。

　　16：我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

　　17：咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？

　　18：你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

　　19：我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

　　20：抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！

　　21：如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

　　22：玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。

　　23：带翅膀的不一定是天使，他可能是鸟人。

　　24：记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心。

　　25：穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

　　26：争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

　　27：聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

　　28：我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。

　　29：如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。

　　30：我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

　　31：钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。

　　32：在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

　　33：悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。

　　34：有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？

　　35：秀发去无踪，头屑更出众！

　　36：生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。

　　37：每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。

　　38：令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

　　39：过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

　　40：我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

　　41：如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。

　　42：老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

　　43：我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

　　44：您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一：饭后漱口早晚刷牙；二：每两年去医院检查一次牙齿；三：少管闲事。

　　45：只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝：邮票：手表什么的。

　　46：如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。

　　47：下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？

　　48：选择题：假如律师和政客同时掉进河里，(www.ajml.cn)请问你是去喝咖啡还是去看电影？

　　49：盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。

　　50：你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。

　　51：你瞅你长这麽难看，还出来溜达，在家呆着呗！就光看你就撞树上了！

　　52：你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

　　53：所有的男人生来平等，结婚的除外。

　　54：老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。

　　55：各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日！

　　56：爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

　　57：单位就像一棵爬满猴子的大树，向上看全是屁股，向下看全是笑脸，左右看全是耳目。

　　58：人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然。

　　59：你是多愁善感的乌鸦，你是活蹦乱跳的青蛙，你是出淤泥而不染的地瓜，你是我心中火红火红的大虾，我想轻轻地问候你：看我短信的可爱的傻瓜，你现在好吗？

　　60：红豆不长南国，长我脸上了，真相思。

　　61：一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。

　　62：昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

　　63：在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。

　　64：不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

　　65：我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。

　　66：如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？

夸男人的话

夸男人的话_　　夸男人的话　　1、冰冷孤傲的眼睛仿佛没有焦距，深黯的眼底充满了平静，乌黑的头发，散在耳边，耳钻发出幽蓝的光芒。俊美的不得不使人暗暗惊叹，他的身边围绕着一股冰凉的气息。　　2、英俊潇洒，玉树临风，风流倜傥，面如冠玉。　　3、那个男子立体的五官刀刻般俊美，整个人发出一种威震天下的王者之气，邪恶而俊美

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