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　　黄段子笑话

　　1：闺蜜的QQ状态：“结个婚太不习惯了。早上一睁眼，发现旁边居然躺了个男人，一脚就踹了下去。”

　　2：酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。“亲爱的，我一会儿就回家。”

　　大家鸡皮疙瘩掉了一地，笑话他怕老婆在家偷人。

　　汉子一脸悲愤地回答：“比那个可怕多了，她在家淘宝呢！”

　　3：单位聚餐后，我们张罗玩会儿扑克。
一同事打电话向老婆请假：“喂，老婆，大家都在单位呢，我和同事玩会儿三打一，晚回去一会儿。”
他媳妇在电话里问：“晚一会儿是什么时侯？”
同事说：“说不准，玩儿完我立马回去。”
……
撂下电话，我问：“刘哥，请下假了吗？”
同事：“那能请不下来吗？你嫂子相当通情达理。”
我：“请了多长时间啊？”
同事：“一宿呢。她说了，如果过了10点不回来，晚上就别回来了。”

　　4：梦见自己结婚，神父说：“现在，请新郎新娘交换QQ密码。”
我立马吓醒了……

　　5：家里除我的眼皮是双的，确实没有一件成双的东西。

　　6：女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。

　　7：我的原则是：永不妥协。永远只在这一棵树上吊死。哪怕最后，树死了，我活着。

　　8：女人25岁以前是受骗的年龄，25岁以后是打折的年龄，到了25这年龄，你要是没有找到骗子，就准备打折吧。

　　9：太阳是红灯，月亮是绿灯，为了找到你，我对地球叫暂停，太阳是口红，月亮是眼影，为了迷住你，我穿上了彩虹

　　10：王献之小时候，问父亲王羲之书法的秘诀。王羲之说哪里有什么秘诀，惟在一个勤字。你去把院子里的十八口缸水写完，书法就成了。王献之日夜苦练，遂成一代大家。司马光的父亲司马池很喜欢这故事，也在家里准备了十八缸水让司马光练字。过了一会儿，管家来报：老爷，少爷可真聪明！

　　11：我把扣扣签名改成是“我爱你老婆”，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置。当我把签名改回：“我爱你老婆”后，大家都说，就是这货，没错。

　　12：有害食品丑闻一般流程如下——媒体“这个里面有虫”；厂商“有虫是行业规则”；专家“有虫不可避免，不超过一定量就无害”；五毛“外国产的这东西也有虫”。

　　13：孔子是韩国人，孙中山是美国人，孙子是日本人！看来也只有老子是中国人了。

　　14：接电话听到这三个字：“喂？啊？哦！” 就知道这周未又得加班了。

　　15：一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。“你好，能给我点水喝吗？”兔子这才发现门口有只蜗牛。“没有！”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”