搞笑的空间句子

　　1：我的身体健硕，谈吐幽默；才高八斗，学富五车；我的心比天高，不爱月宫嫦娥。哎，优点如此之多，缺点只有一个：地球美女泛滥，我只爱你一个！

　　2：一天晚上，有个女人下夜班，看见一个男的张大双手向她走来。“流氓！”女人一脚踢向男人腹部。只听哗啦一声，男人喊到“上帝，这是第六块玻璃了！”

　　3：孩子，人傻不能复生。

　　4：前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

　　5：饭后照镜子，两鬓斑白，不禁幽幽道：“老伴儿，咱俩这就算白头到老了吧？”媳妇儿看着电视新闻：“嗯，他们说离海枯石烂也不远了。”

　　6：据说两男一女走在街上，三个人都会觉得自己是电灯泡。

　　7：兄弟，我知道你不是因为个人需求才看AV的，但你真的不要再执着的看了，因为我相信你已经看到键盘上A和V键的旁边分别是什么字母了。

　　8：看见你我就触电，看不见你我就没电，没有你我就要充电，有了你我就能发电，如果失去了你，我就叫全世界都停电。看，你在我心中多重要阿！

　　9：幸福都雷同，悲伤千万种。

　　10：从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。

　　11：键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。

　　12：让我看看你那温柔的獠牙。

　　13：一粒盐，发了脾气就是海。

　　14：天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

　　15：男：亲爱的，让我看你的脸，我就替你买黑貂皮手套，让我握你的手，我就给你买银狐皮围巾；让我亲你，我给你买水獭皮披肩。女：够啦！我会热死。

　　16：做事要干净利索，绝不能拖泥带水。比如儿子放学回家，第一句话就是：爸，这是我的考试成绩。紧接着第二句是：这是我的脸。

　　17：一脸的虚假繁荣。

　　18：什么是骄傲？牛呗！什么是谦虚？装呗！什么是勤俭？扣呗！什么是爱情？骗呗！什么是温柔？贱呗！什么是艺术？脱呗！什么是朋友？你呗！

　　19：一男痴迷电脑，新婚夜，他醉眼迷离地抱着新娘：我们终于联网了，亲爱的，今夜我们互相兼容，准备开发新产品，十个月后我就有了备份！

　　20：吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。

　　21：一位司机原来是开灵柩车的，觉得晦气，改行开出租车。第一天，乘客在车上与他说话，他扔下车，撒腿就跑，一边跑一边喊：不得了了，诈尸了！诈尸了！

　　22：生命诚可贵，蔬菜价更高。若为生存故，还得掏腰包。遥想陶渊明，今天钱鼓包。工资不见涨，物价来烧包。从此萝卜汤，梦里慢慢熬。

　　23：孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来……

　　24：有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么？不，这叫买菜！

　　25：一天，小明去小丽家玩。小丽妈妈拿梨出来招待小明，刚好只剩2只，于是小丽让小明先选。小明开玩笑地说：“恐龙让梨”了，那我就选大的吧。

　　26：饭时间，得瑟的拿出女友给我准备好的午饭，一大一小两个饭盒，突然发现上面囧囧的贴着两个纸条：大便-当-饭和小便-当-汤。随即胃口全无。

　　27：现在你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我 你一定会动手打我的。

　　28：失败的女人，背后总有个多事的男人。

　　29：女孩在网上和男友娇嗔道：“家里停电了，伸手不见五指的，我好怕怕哦！”男友：“停电了？你怎么能和我聊天呢？”“傻瓜，人家点着蜡烛和你聊呢。”

　　30：养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

　　31：我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

　　32：你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀！

　　33：我不丑，但我也不准备温柔。

　　34：你就是一笔袋，只能用来装笔。

　　35：男友：你善良像猫，忠实像狗，可爱像鸟，识途像马，美丽像蝶，勤劳像蜂，智慧像驴！所以我爱你！女友：天，你就是不爱我这个人！

　　36：毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。

　　37：幼儿园老师进行智力测验，把一篮积木倒桌上让孩子们自由发挥。只见小白把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊道：我胡了！

　　38：逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

　　39：一座房，两座房，青青的瓦，白白的墙，窗外篱笆立成行，门前花果飘香，你的房子落中央，兄弟姐妹无不想，祝你亲人永安康，祝你一路好平安！

　　40：你先免礼，我才能平身。

　　41：饭店里，女：你看到旁边坐的那个男人了吗？男：看到了。女：自从五年前我拒绝他的求婚后，他就每天喝酒至今。男：真搞不懂，他需要庆祝这么久吗？

　　42：罚款单：动物保护协会因你吃“我国保护动物火鸡”罚款100元；林业保护协会因你“乱砍滥伐松树”罚款100元。朋友我愿为你缴一角的快乐“罚单”。

　　43：一相貌平平的女子回老家，见到侄儿问道：“侄儿乖，你知不知道把我叫什么？”侄儿说：“知道，恐龙！”女子当场昏倒。

　　44：在神经的人群里呆久了，我发现我正常了

　　45：有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。

　　46：别拿你的木马，挑战我的密码。

　　47：我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死。

　　48：回忆在岁月的痕迹里，沉淀出好看的样子。

　　49：游泳教练忽然发现队员沉进了水中，急忙将他救上岸，问道：你怎么回事？运动员有气无力地说：水喝多了，身体变重了，就沉下去了。

　　50：如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。

　　51：大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

　　52：低调不代表没调。

　　53：所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

　　54：每个人的第一个网名都很傻逼。

　　55：一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。

　　56：脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

　　57：夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。

　　58：当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书， 现在 我用一麻袋的书却换不来一个麻袋

　　59：猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒

　　60：我是江湖中人称玉面小飞牛的一代美男子，再牛年到来之际，我要送江湖中的帅哥和靓妹一些特别的祝福。送什么呢，就送小飞牛牛年的财神一位。

　　61：你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。

　　62：当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。

　　63：我是个哑巴，平时说话都是伪装的。

　　64：男睡觉梦中呓语：“感动天，感动地，为啥就是感动不了你？”女万分激动曰：“我好感动呀！”男又一语：“500万彩票啊！”

　　65：学校里好多人穿的那么危险，不过还好，长得很安全！

　　66：一洗浴中心起诉某足球队，理由是自上次该队来此洗浴后，脚臭将浴池水污染且难以消除，现顾客已绝，濒临破产。

　　67：别回头，哥恋的只是你的背影。

　　68：幼儿园长去看望小朋友，问他们在做什么。小朋友们异口同声地回答：玩蛋蛋！这时发现一小胖子低头不语，问：你没有玩蛋蛋吗？答曰：我就叫蛋蛋。

　　69：足球比赛中，红方队员手球进门，裁判员没有发现，判得一分。评论员心里不服，说道：各位观众请看，红方队员的扣球技术如此娴熟，真是令人佩服。

　　70：元旦了，我终于决定了。我郑重宣布：我们分手吧，虽然多少个孤独的夜有你陪伴，可你真的伤我太深，现在我终于明白--吸烟有害健康！

　　71：情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。

　　72：我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。

　　73：窗子和镜子都是玻璃做的，区别只在于镜子多了一层薄薄的银子，但就是因为这一点银子，便叫你只看到自己而看不到世界了……

　　74：我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

　　75：不要一到分手就说我配不上你，你是狗么？

　　76：到书店买书，《理财：购房要义》在哪？店员：属精神病类，倒数第二排。那《如何晋升被提拔》类的书在那排？店员：在司法犯罪区，最后一排。

　　77：虽然他来西安，但是斯文白净，一点儿也看不出秦俑的风采。

　　78：医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。

　　79：和你聊感觉心跳，和你做感觉奇妙，和你玩感觉不燥，和你打感觉厚道。你默默容忍我的一切，你默默接受我的身心，谢谢你我的电脑！骑车去买东西，到商店车没锁就进商店了。买完东西出来，把车锁上，骑车准备走。

　　80：自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。

　　81：你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算？”

　　82：你这种说话方式在修辞学里叫做扯。

　　83：如果我有一个窝窝头就分你半个，如果我有半碗菜菜汤就分你半碗，如果我有一间破破房就分你半间，嘿嘿，如果我有一亿外债，也分你半亿哦。

　　84：有人在酒吧一个人喝酒，突然想上厕所，又怕别人偷喝他的酒。就在桌上写到：我在杯中吐了口水！等他回来却发现多了一句：我也吐了一口。

　　85：一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。

　　86：一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓，一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓

　　87：「失眠症」又名「一学习看书就困成狗，一躺下就倍儿他妈精神」

　　88：女：你的表现我很不满意！男：你指的是那条狗？我不是带你躲开它了吗！女：危险时候你要挺身而出而不是躲避！男：你是让我冲上去和它咬个你死我活？！

　　89：别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。

　　90：一对未婚青年在谈恋爱。男：“你知道我最喜欢的电影是什么吗？”女：“是什么？”男：“《绝世女子》”。女：“知道我最喜欢哪部？《嫁个有钱人》。”

　　91：不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。

　　92：如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你！

　　93：难过了，就蹲下来，抱抱自己。(www.ajml.cn)

　　94：老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。

　　95：饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。

　　96：父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。

关于遇见的唯美句子

关于遇见的唯美句子_　　关于遇见的唯美句子　　1、遇见你，是我人生中最美的点缀，因你的陪伴，我不再孤单，愿与你漫观云卷云舒，静看花开花落。遇见你，是我生命中最美的际遇，因你的爱，我不再忧伤，愿与你共赴天涯，缠绵缱绻。遇见你，愿我年华里最美的眷恋，因你的关切，我不再彷徨，愿与你琴瑟和鸣，共谱一曲爱的梵音。　　2、离开永远

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