亲爱的，我说过，我想把我们的故事写完，我正在做呢，可是我们却什么都不是了，而我也再不能叫你亲爱的了。是否觉得有些伤感呢?也许，不会吧。也许，这样才是最好的吧。谁知道呢。

如果我们还在一起，今天就是199天了呢，原本是个该好好庆祝的日子吧，现在剩下的竟只有泪水了呢。其实很难过，你原本应该是幸福与快乐的存在，最终却成为令人伤心的源泉呢，不过，这也是我们早就知道的，正如你说的“天下无不散之筵席”，我们确实该说再见了呢，即使不舍，即使难过，我也办法再留住你了，因为我早就满足不了你了吧，是因为我的一味地妥协和退让，让你毫无成就感，让你毫无征服感了吧。所以说，最终，做错的还是我呢。而我们还是不能挣脱这无法逃离的命运呢。

昨天，我过得很好呢，我不停的说自己不是山西的煤老板，因为我知道我不是你想要的那种女人。我装傻，我尖叫，我做的好像早已无所谓，是因为我已将漂亮话多说光了呢，我告诉你，告诉自己我的生活翻篇了，而你已经被我埋藏在三月那沁着雨水的泥土中了，所以，我没有理由不过的好一点了，不是吗?

情人节的前一天，你说自己考得很糟糕，你说我们再继续下去会让你分心，你说我们已经没有必要再在一起了。“要不我们分开吧。”本来是很开心的收到了你的短信，没想到居然会是这样的内容呢。我呆坐在椅子上，浑身颤抖，心脏及其用力地跳动着，每一下，每一下，都是那么猛烈，都是那么沉重。我的耳朵听不到别的声音，只有强烈的心跳声，地理老师在讲什么我都完全不知道呢。我像个失掉了魂魄的躯壳，我不知道自己是怎样度过那个下午的，不过，一定很不好吧。我拼了命的跟你说我们为什么不可以一起努力呢，大家都加油，好好学习，这样还能有个思念啊。最终你同意了，我哭了，你也哭了。晚上，你给我写了好长一封信，那是我第一次收到你给我写的信呢，虽然我都给你写了好多了。你说要给我时间，让我去适应没有你的日子，让我慢慢淡出，帮你完成你的愿望，和你谈一场真正的没有怨恨的快乐的恋爱，最终成为朋友。也许，就是从那时起，你觉得我没有能力，你觉得我不够大气，不能像你一样坦然地放下，所以让你最终总结出我和你不是同类的结论吧。

从那之后，我们度过了在人看来很不正常的一个多月。我们不见面，不一起吃饭，不一起散步，不发短信，见面不打招呼，就如同路人一样。开始，我们还每天都有一通电话，向对方汇报自己今天的状况，跟对方分享自己的快乐和哀伤，但从那次无谓的矛盾后，这种仅靠电话维系的生活也没有了，一个星期才差不多有一个电话吧。接到你那个电话后，我所有的不愉快都没有了，第二天我过得很好呢，就因为那一通电话啊。在我以为我们可以恢复原来那种每天打电话的时候，我却再也接不到你的电话了。

你说，你早在爱情上用光了“胆量”，可是我才真正是个胆小的人呢，我总是对爱不自信，我好害怕你只是因为自己的坚持才留下来，你早已不再爱我。我全身的每一个细胞都充满了不安，所以，多多少少我做了一些无理取闹的事呢，你说是我在故意找茬，因为我耐不住寂寞了。这些，又让你觉得我很没用了吧，又让你觉得我很不大气了吧，又让你觉得我们不是一类人了吧。

“无人可爱，月月轻松。”这是你发在微博上的一句话，看到这句话我很不解，我很伤心，我很气愤，我们不是刚过完6个月的纪念日吗?我们不是还在一起甜蜜了吗?你为什么会这么说呢?然后23号中午，我给你发了短信，

“其实我很在意你发的那条微博呢，能解释一下吗?”

“就是字面意思，需要解释?”

然后我发了很长一段话，问你对于你我还剩什么之类的，你只是很简单的回了我，

“我觉的我们是该分手了，我不想再谈了。”

其实，那段话是我早就写好的，还有后文的呢，后文是问你觉得我们应以什么样的频率联系才最合适，用很轻松地语气写的呢。可惜，都已无用了呢。呵呵，是不是觉得我很傻啊?

我说了，好，于是我们就这样分手了，我保留了自己的尊严吧。我以为自己分手后能过的更好，但没有想到居然难受到需要每天以泪洗面呢。我躲在无人的角落里，哭的眼睛生疼，哭的撕心裂肺，哭的全身瘫软。在分手后一个星期我又再一次犯贱了呢，跟你发了这么长的一条短信。

“周，我们分手一个星期了。你过得很好吧，怎么办，我真的很糟糕呢。每天心情都很差，我强迫自己不去想，可是怎么办，我竟然上课上着上着便落泪了。从广播里听到一切有关于你的消息，都忍不住难过，思辩大会，足球社，就连早上听到山东的新闻，我都要难受上好一阵呢。我很愚蠢吧，竟然做出这么傻的事。

那天，其实我见到了你，但是我真的没有办法去坦然面对你吧，我选择了逃避。但你大度的向我打了招呼，我居然就这样哭了一个中午，给你发了那条短信。我说了很多对不起，你说你讨厌我说对不起，我很怕你会讨厌我呢，所以别讨厌我好吗。我不知道自己是怎么了，为什么会变成这样，软弱得连自己都觉得可怕。从那天之后，我一看到你，便低下头，不敢正眼瞧你，然后绕开。我不是讨厌你，我不是恨你，我是不知道怎么坦然面对你，看不到你就想去努力寻找，看到了却没有勇气和你打声招呼。我很可笑吧。

我真的做不到与你势均力敌，我没有办法去恨谁，更没有办法去恨你。昨天，就连跟你处在同一个排球场里我都难过的要命，我不敢去看你，却总忍不住。我难过的全身都在发抖，然后我的胃就一阵一阵难受，再接下来，我就倒下了。很可怕吧，我很懦弱吧。

上个星期的今天，我看到你发的微博，我真的很生气，难道我什么都不是吗，这样子想着，我便开始了我们的对话。我原以为我放手了就真正解脱了，就不再难过了，可是我居然变的更糟糕，我没有办法去集中注意力，我没有办法控制眼泪，我真的太可笑了。

知道吗，我每天早上的闹钟提醒是为了挽回我们的爱!这一个月我一直这样相信着，我以为我们能把成绩提上去，大家就可以继续。我是不是很愚蠢呢?是吧，我也这么觉得呢。

我想告诉你这些，只是因为我真的好难受，你可以当成一个疯子在疯言疯语，单别讨厌我好吗，对不起，请原谅我的自私与无耻，我就是个这么差劲的人呢。”

你还是一样的简短的回复，只说你不讨厌我，希望我能过得好点。

我居然想主动找你复合，我自己都痛恨自己的懦弱，我越想越生气，于是前夜我像发了神经似的将自己所有的疑问统统砸向你，你也很配合，告诉了我很多。通过昨天的对话，我才彻底地明白自己是有多可笑，你不想继续的原因跟学习根本就八竿子打不着，不过是因为你没感觉了，你厌倦了而已。你说我没有你想象中那么有能力，我只能说真是承蒙你厚爱了。你说我不大气，我不知道你具体指什么，如果你指的是我不能大气的放手的话，那你真是个不折不扣的混蛋呢，对于第一个我付出了那么多的男人，在我还深爱你的时候，你叫我如何坦然，如何释怀呢?你说我跟你对金钱的观念不同，我只能说，你若清楚地知道自己口袋里有多少现金，你就会知道花每一分钱都是一个不小的挑战了。虽然我不及你富有，但是我从来没有因给你花钱抱怨过，不情愿过啊。你叫我给你买的东西，我不都二话不说去买了吗，吃饭时你总叫我买单，我不也照做了吗，只有我自己知道那些钱是我要花多久的，我可以自己少花点，我不介意。所以，被你这样说，我真的是很失望，很失望，最终的最终，我们居然因为物质而不合，多可悲啊。我介意的是，你在向你下一个女朋友表明为什么和我分手时候，你会跟她说因为我不舍得给你花钱，然后她再在一旁附和道“啊，这个女人怎么这样啊。”

我突然明白我们在观念上有多少差异，那差异离谱得可怕。所以我说今天的结果，也是必然的吧。

你需要的是财大气粗的山西煤老板吧。呵呵。

从你身上，我学到了很多东西，我知道了一味地忍让只会让人觉得我很软弱，我很平庸，我很没有特点，满足不了你的好奇心。即使我再不错，对你再好，你也不喜欢没有一点挑战性的东西吧。我知道了，对你这样的人如果说话不极端一点的话，就不会得到自己想要的结果。也许，你能真正让我强大起来，让我无所畏惧。不过，对于你自豪的“社会感”我仍要告诉你，你身边的人并没有你想的那么坏，你用自己的多疑去随意猜忌别人的动机，只能给爱你的人带来伤害而已。好了，我还是不说伤害这个词了，免得你又说我没有能力。

很感谢你这六个月的陪伴，我的到了很多，很快乐!也许我还没能彻底地翻篇，在孤独的时候还是回想起你，但是，我会好好的，一点事都没有。23年的整个冬季，有你很好，我会永远记得，这是我永远的美好的记忆吧。我想我做不到对你莫然，因为你曾经是那么美好的存在。

谢谢你，还有真的爱过你。ZHR。