一个专审离婚案子法官的杂感，不要把自己的家当成厕所和垃圾场！
情感的句子，感情的句子，感情爱情的经典句子,爱情的好句子25-12-6|栏目：情感句子大全|>很多当事人，坐在法庭跟法官说话的时候，可以看得出最基本的礼貌都是有的，有些人甚至是很有素质很有礼貌，说话侃侃而谈，甚至在外面可能是某某领导，侃侃而谈。可是对方提出的离婚理由是：他一进了家就不是他了，稍微不满意就满嘴脏话，或者无端的脏话连篇，不讲道理，什么MD：MLGBD：CNMD张嘴就来。或者是：她对别人都特好，但是一对着我就像泼妇，根本不讲道理，鬼吼鬼叫，还骂我妈：骂我的朋友，摔东西。。。最后导致对方不敢回家，害怕见到他/她。
好了，问他们：你为什么要这样？答曰：我工作不顺心有压力OR我心情不好不知道怎么发泄OR我某某亲人去世了我心里难过。。
这些人的特点就是，对着外人，都能克制自己，都知道讲礼貌，认为应当保持自己的形象，但是对着最亲密的人，那么就可以无限制的发泄，想说什么就说什么，想怎么说就怎么说，因为这是我家，你是我老婆/老公，你就应该受着。
请问：你们把家当什么？每个人情绪都有美好的和垃圾的一面，为什么你们选择把美好的都给了跟你们无关紧要的人，而把最丑恶的最肮脏的情绪都回家宣泄？你们把这个家当做什么了？厕所吗？垃圾站啊？好吧，既然你们都把家当成垃圾场，那么请问谁能够心甘情愿在你制造的垃圾场里生活并甘之如饴？就算是你自己，你愿意吗？
2。组建家庭是为了安全：宁静：温暖。
如果提供不了，那么家庭会维持不下去，即便维持下去，也是岌岌可危，稍有外地碰撞，一击即碎。这三点是家庭最基本的，甚至超越了物质。
很多当事人跟我说：我们过去穷的时候，日子过得挺好，后来XXXXXX了，有了钱，他/她就变了。
所谓“变了”，无非就是不再能提供以上三点，物质有了又怎么样？变得爱喝酒，酒后撒疯，那么宁静不再有；酒后暴力，安全也没有了。变得有了外遇，温暖：宁静一起没了。变得赌博：吸毒，三样都没了。
任何在婚姻中的男女，我觉得应当扪心自问：我能为对方提供以上最基本的三点吗？第一，请不要用暴力，保持最基本的安全；第二，请不要作，不要没事找事，保持生活宁静；第三，请学会欣赏对方：安慰对方：鼓励对方，能够让对方感觉到温暖。我们所需要的不也就是这些？
很多人结婚时遭到家长反对，但是却不顾一切的与对方结婚。其实家长反对绝大多数是因为觉得对方配不上自己家的孩子。但是，或者是家长一直不肯同意，两人在反对声中坚持结了婚，或者是家长虽然觉得配不上，但是自己孩子就是喜欢，有什么办法，也就同意了。
结婚以后问题来了。稍有不顺心，父母反对的那一方就开始说：你怎么能这样对我？！你是如何的穷：如何的学历低：如何的工作不好：如何的买不起房等等等的，我的条件确实多么的优越，我是如何的没有嫌弃你，我家里人是如何的瞧不起你，如何的反对我跟你结婚，但我是如何义无反顾的跟你在一起，你怎么能这样！
刚开始被反对的那方还会心存感激或感动，但是随着你越来越频繁的念叨，那些感激和感动只会越变越少，直至荡然无存。继续念叨下去，对方会越来越不耐烦，直到忍受不了，张嘴反驳，你当然受不了了:我为你付出那么多，我比你优越那么多，现在你竟敢对我不耐烦！于是双方拼命的争吵，你之前所谓的优越感，现在全部变成了对方的枷锁和包袱。他不再会因此感念一点你的好，你的倒贴，你的与家人抗争，他只会觉得烦！烦！烦！！！而你还在拿你那一点优越感，那一点“有恩于他”作为筹码来跟他讨价还价，可是那个筹码在他眼中已经成为负数了。
新生家庭就是两人结婚后组成的家庭，原生家庭就是各自父母的家庭。
很大一部分人离婚是因为摆不正这两个家庭的关系。典型的有：没断奶的丈夫，听丈母娘指挥的妻子，挣了钱交给自己父母的筒子们，能力不足还要帮助自己家亲戚的筒子们，为了让自己父母高兴而牺牲自己爱人的筒子们，等等等等。
这种人我就没弄明白，你说你为啥要结婚呢？结婚意味着组建一个新的社会单位，在这个单位里，你和你的爱人就是这个家的合伙人，你们要合伙经营这个单位，你们人生最重要的收益，包括安全感：归属感：幸福感还有你们的孩子，都要来自于这个单位，所以你们的投资当然应当主要倾向于这个单位，你们的精力也应当大部分放在经营这个单位上。只有这个单位经营好了，你才能获得以上所说的收益，而这些收益是不可能让你持续的从其他单位获得的――比如你父母的单位。
即便你父母的那个单位经营的再好，你也不可能永远指望那个单位给你提供一辈子以上的收益。就是天涯一位贴主曾经说的：“如果你穷的吃糠咽菜，那么陪你吃糠咽菜的，永远只会是你的爱人和小孩，而你的父母，最多只是有时接济你，他们是不可能住进你家每天陪你吃糠咽菜的。”这段话实在是太经典了，已经成为我调解工作中最常用的语录之一了。
下了班之后不爱回家的人很常见。男人居多。我见过我的男同事们下班之后在办公室联机打CS，老婆打来电话就撒谎说是在加班。我的父亲也是不喜欢呆在家里的人，下班之后一有人叫他，他就出去吃饭，周末则是选择去朋友家打麻将。有些男人下班之后到处找饭辙，吃晚饭继续去唱歌，唱完歌去洗澡，洗完澡还要出去吃烧烤――当然喝酒是贯穿始终，折腾到半夜两三点才醉醺醺的回家。
不回家的原因有很多，有一种是比较特殊的，就是从小就没有养成回家的习惯，所以大了以后还是不习惯回家，比我父亲――他很小父母就去世了，一个人生活，回不回家也无所谓，所以更喜欢在外面和同学：朋友凑在一起，养成了不爱回家的习惯。
另外一种就是我要说的，不回家，是因为家里给不了他想要的。至于他想要什么？因人而异。这时候需要在家的筒子们想办法搞清楚这一点，搞清楚之后，请满足他，那么他会慢慢爱上回家的。
6.标签理论。
朋友M刚生小孩不久，她母亲来照顾她。她跟我说：我妈总是说我老公不好，一开始是当着面骂我老公，嫌他这儿不好那儿不对，家里没有钱，自己工资又不高，家里的事情又不操心，衣服穿得也不够精神，做家事也不够主动。我说了她好几次，她现在总算不当着面说了，但是我老公一上班，我妈就抓住一切机会跟我说我老公的不好，就差叫我离婚了，我简直感觉做了一件极其对不起我父母的事儿，连替我老公辩解的勇气都没有了。我现在超级郁闷，感觉都快过不下去了。
我问她：“你是不是以前经常在你妈面前骂你老公？或者跟你妈说你老公这里不好那里不好？”她表示我说得对。
她母亲其实跟她老公并没有长时间的共同生活过，也没有什么很客观的认识，她母亲对女婿的印象，大部分都来自于自己女儿对自己的叙述。可是很不幸的，M在她母亲面前无意间塑造了一个糟糕的老公，给自己老公贴上了一个坏标签，标签上写满了她对她老公的各种不满――哪怕只是生活中偶发的小事引起的一时发泄性的不满。
这一点是最近一段时间来一直想写的，最近的几个案子，夫妻之间症结都在于此。看起来老生长谈，但是老生长谈的东西往往是最有效的东西。
我们身边往往有这么一种现象：某些老实人工作特别勤奋，脏活累活他全干，毫无怨言，默默承受。但是大家也知道，这种人往往得不到提拔，甚至得不到领导肯定，那么最终被提拔被肯定的是什么人呢？两种：一：不怎么干活，但是特别会拍领导马屁的人；二：活干的不怎么样，但是人家各种总结写的特别好，干5分敢在领导面前说自己干了1分的人。而那种只知道埋头苦干，但是既不会拍马屁，还要和领导顶嘴，挑领导毛病的人，还有那种年终总结会时八竿子打不出个屁的人，最终的下场――你们懂的。
假设家就是个公司，你的爱人就是你的领导，那么你选择做哪种员工？以上招领导喜欢的员工，其实做到的就是我题目所说的：一：夸奖对方，二：表白自己。而所谓的埋头苦干：默默奉献，不要以为领导都看得到，都明白，都理解，都领情――这都是你的一厢情愿！
婆媳关系也是很多离婚案件的矛盾焦点。身边的朋友：同事，也有很多因为和婆婆相处不好而烦恼的人。天涯的关于婆媳不和的帖子也是铺天盖地。这种情况当中，基本都是媳妇吐槽婆婆如何的不好，没结婚前我几乎被这些帖子吓怕了，觉得婆婆是一种非常可怕的生物！但是也有好处，那就是我把“怎么样哄婆婆开心”当成了一件非常重要的事情来琢磨。咳咳，下面鄙人介绍自己的一点小小心得：
无论婆婆显得多么的好，多么的把媳妇当亲闺女，多么的不在乎媳妇是否礼貌是否干活等等，媳妇们，你都不可以放松警惕掉以轻心。如果你们认为你们的婆婆与众不同，可以随心所欲，那么总有一天你会被婆婆的突然爆发吓到的。这就好比《甄传》里年羹尧与雍正，雍正可以经年的对文武百官夸赞年是“股肱之臣”，是“朕的亲哥具体咋说不记得了，反正就这个意思”，但是年羹尧竟然当真了，自己说自己和皇帝是“一家人”，不拘礼节。皇帝表面没表现出什么，但是内心的想法和最终的后果――我只能说，地球人都知道。
无数的媳妇和婆婆搞斗争，到底在争什么？怎么才算赢？就我见过的离婚案中媳妇的想法，好像争的是一口气。但是最后自己的婚姻被婆婆搞散了，这到底算是谁赢了？这口气到底是争来没？
我觉得婆媳之间如果真的有战争，争的其实是那个男人的心――他更在乎谁，谁就赢。不管婆婆怎么看你，怎么对你，只要你的丈夫向着你，那你就完胜。如果你和婆婆对骂，把婆婆骂的无话可说，可是最后你丈夫给了你一耳光叫你住嘴，那你还是完败。所以，只有明白在争什么，你才知道该怎么争――连靶子还没找着呢就放枪，这不是瞎弄嘛。
解决了争什么的问题，下面就解决怎么争的问题。我记得在娱乐八卦曾经看过一个帖子，具体名字忘了，是一个媳妇写的关于如何搞定了老公及婆婆一家人。帖名写的很霸气，但是内容很实在，第一条就因为婆婆做饭很难吃，所以她从做饭学起，赢得老公的心。当时回帖的人，意见大概分为两种：一种是鄙视她，认为她凭做饭来搞定老公和婆婆，没什么可炫耀的，“你就是个包子，还装什么霸气”；另一种则是表示认同，认为幸福确实要靠努力，从该做的地方做起，融洽好和婆家的关系，贴主是个聪明人。
这个问题会分成很多小问题，想哪写哪吧。事实上绝大部分离婚案件到了法院的时候，基本没什么和好的可能性了，多属病入膏肓型的也有没病入膏肓但是当事人讳疾忌医的。有些婚姻是后天染病，有些婚姻则是先天不足。前面光说怎么避免后天染病了，也说得差不多了，现在说说怎么避免先天不足吧。
所以我说，找对象最主要的条件是三观一致。人生观：世界观：价值观如果都能保持一致，那么神马门当户对：生活习惯：消费观念：婆媳相处：朋友圈子各种等等，都不是问题。
11.婚前注意事项之二
有些问题婚前就要沟通好：A.谁管钱？两人的收入怎么支配？B.什么时候要小孩？是否对生儿子还是女儿有比较执着的偏好？C.婚后双方在工作方面有什么打算？维持现状？有所改变？带来的最坏的后果会是什么？对方和家庭能否承受？D.家务活如何分配？各自最厌恶的家务是什么？对方能否承担这部分家务？E.是否和老人生活在一起？什么情况下将要和老人共同生活？
暂时想到的就这么多，我想强调的是，以上问题是需要两个人客观：冷静的来沟通。如果对方跟你说：“我挣的钱都给你！你生什么我都喜欢！我一定会挣大钱养活你，你没有工作也没关系！结婚以后你什么都不用干，家务活我全包了！绝对不和我爸妈一起住！”那么请分辨，以上说的是类似于海誓山盟的承诺，还是客观冷静的打算。他所说的，是否真的能够做到，是否能够在未来几十年的生活中，还能够做得到。
我和我老公结婚前商量买房子的事，他说：“买一个大一点的房子，等将来我父母过来住得下。”我当时很不高兴，我表示我排斥和公婆住在一起。他说：“不是说结婚了之后就把他们接来，你现在就算想接，他们来了也待不住。我是说，父母总有老了自己生活不方便的一天，那时候总要把他们接过来照顾。你父母也会有这么一天，到时候也一样要接来照顾呀。”我听完之后觉得他说的很客观，很对，表示同意，这个问题很客观冷静的达成了一致。
今天一天审了两个离婚案，都是男方已经第二次起诉要离婚，女方坚决不同意。
先说第一个，男方国企正式员工，月收入4，女方一直没有工作。二人结婚已经十几年，一直与婆婆住在一起，自己没有住房，有个十岁的女儿。男方要求离婚并且抚养孩子，不用女方出抚养费；女方坚决不同意，理由是我有残疾听力有些问题，因此反应迟钝，但完全可以交流，如果离婚我没有住处，我要继续住在婆婆家，而且男方必须每月给我生活费，否则我活不了。
很多女孩子做着嫁人之后不用工作，靠老公养活的美梦。全职的家庭主妇也有，可是她们并不是没有工作，她们的工作是“主妇”――主持全部家庭事务，里里外外，大大小小，一手操办。而不是那些女孩想象中的吃喝玩乐而已。“不劳而获”这种思想，是最可怕的。
家庭暴力为什么发生？以前我总认为家暴一定是男方的错，但是后来接触的类似案件多了，想法改变的让我自己都吃惊。下面的话说出来可能会遭到批评，但是这是我的真实想法，也是我身边同事的真实想法基本都是女的。
因为家暴而离婚的女当事人，8%都有以下性格特征：1：特别倔，听不进去劝；2：说话特别冲，总给人一种“你欠我八百吊钱”“你该着我”的感觉；3：有被害妄想症的症状，总觉得别人都在骗她，都是想害她。
以上来自原书的摘抄明显说话的逻辑方式和我们不一样，但是也能看懂吧。里面说到一个意思，就是女人不要无度的付出，男人不会认为这是女人给出的无私的爱，而是会认为这是女人在“追平比分”，我还有很多分呢！
还有一个意思，就是当女人认为男人挣得分太少的时候，不要指望男人会主动意识到这个问题，女人这时候应该让男人知道，他给出的分少了，应该主动提出要求。
编后语：分析得很精辟！当你要求对方付出分数时，先问自己：我付出了多少。最后，小编愿大家都有一个满分附带附加分的婚姻！婚姻不是儿戏，两个人能组成一个家庭不容易，请你务必好好珍惜哦。
感情的句子,情感的句子,引导语：有的时候，一段感情一旦结束就不值得你再恋恋不舍，因为破碎的心是没有办法再愈合的。这里小编向特别说一下女生，因为女生对待爱情总是总是比男生多了很多不舍。姑娘，我要用一字一句抽醒差点丢了尊严的你！别等他回头了，就算你们好了，那又怎么
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