和女朋友的21个真实的瞬间，很温馨很有爱！
情感的句子，感情的句子，感情爱情的经典句子,爱情的好句子25-12-13|栏目：情感句子大全|>一：每次她跟我说：“快点说你爱我”的时候我只能回答“我爱你”，而我每次这样要求她的时候，她只会回答：“你爱我”。
二：每次她摸我肚子的时候，她总会说“好大的肚子”，而我摸她肚子的时候她总会说：“轻点，BB在里面”。晕死。
三：每次坐车或是走路不小心坐上或弄歪了她的提包时，她总是会说：“压死人家的包了。”
四：每次经过那些丰胸或者是胸罩的广告时，她总会不由自主地对我说：“我也想像那个女人那样子。”
五：每次去屈臣氏，她的眼睛总是在瞬间变得直楞楞地，然后把装着我们俩钱包的手提包乖乖地交到我的手里，一手面对着满目的护肤品，一手紧紧地抓住心口，一边不断地自言自语：“优惠后好便宜啊”。一边对我说：“以后不要再带我来这种地方，我会受不了诱惑的。”因为她现在的护肤品可以一直用到27年了。
六：夜晚在海边沙滩漫步的时候，我把一个椰子壳扔到海里，说：“如果椰子能被海浪冲回来，那么我们就会一辈子幸福。”扔出后，我才后悔刚刚扔的力度太大，在我不断地喊着“佛祖保佑”约三分钟之后，椰子终于被冲回了沙滩，我们相拥在了一起。
七：她家的狗对我一直没什么好感，但是我一直坚信：“重赏之下必有勇夫。”于是第一次我拿着她家的狗食喂狗，但是她家的狗不屑一顾地走开了。第二次我带着和女朋友在麦当劳吃剩的食物喂它，我把那些肉骨拿在手上不断地在那只狗面前不断地晃动，一边跟它说：“看着我，记得我的样子。下次我过来别再叫了。”但是那只狗的目光却始终随着我手中的肉骨游走，根本不在乎我长得什么样，她却在旁边笑得人仰马翻。
八：一般我去她家吃完饭我都会帮她洗碗，这时她立即像小猴一样蹦过来蹦过去，经常站在我旁边指指点点：“这个要洗干净点，那个用水多冲一下，筷子不要放这里。”我立即做势脱掉手套跟她说：“不要再唧唧歪歪了，你自己过来洗吧。”她立即以百米冲刺的速度跑回到电视面前坐下头也不回。
九：头一天晚上我才跟她说：“我大四的时候很喜欢黎明，我觉得他穿西服的样子很优雅，很有气质，特别是在《无间道3》中的样子，简直是极度有型。”结果第二天报纸娱乐版头版头条：“黎明被爆闺房乐乐基儿纵欲3日吸干男友。”于是我又被她狠狠地鄙视了一番。
十：有一次我把手机忘在宿舍，然后自己出去吃饭，回来之后看到她的未接来电，于是立即复电给她，她在那边不依不饶地说：“为什么我打你手机总是听见一个女人的声音？”我立即吓得一身冷汗赶忙问：“怎么可能，哪个女人，她跟你说什么。”她很不满地地抱怨“那个女人不断地跟我说：您打的电话暂时无法接通，请稍后再拨。”我倒！
十一：每天晚上她总是打电话催我睡觉，但是我总是爱打机打到很晚，她每次一定要听到我关机的声音才肯睡觉。为了敷衍她的胡搅蛮缠，我一般都是注销一下，然后把音响的声音开好大，然后告诉她：“听到了吧，关机的声音。好了，我洗洗睡了，你也睡吧。”等她挂了电话我再继续玩，但是后来一个周末的早晨她过来找我发现我的电脑正在挂机，没办法，只好老实交代，坦白从宽。
十二：我跟她说我在大四的时候因为课都上完了所以白天睡觉，晚上和兄弟出去四处闲逛。她立即指着我说：“HO，我终于你知道你大四为什么喜欢黎明了。”我说：“两者有什么必然的联系吗？”她很鄙夷地说：“黎明不是有一首歌叫“越夜越有鸡”吗？”我晕死。
十三：我们去一个民族村玩，里面有个鱼池，导游小姐给了我四根鱼叉，就是投掷的那种，往鱼池里面像投标枪那样投，如果能投中鱼的话可以把鱼拿走。我连投了三根都没投中，于是我恼火了，我立即走到鱼聚集的池边，趴下身去，对准一群鱼的背部猛扎了下去，导游小姐立即在那边叫：“不是让你瞄准去扎是让你投啊。”但是她说得太迟了，一条鱼已经被我扎中了，但是在我把它提到半空的时候，鱼又滑下去了。她立即冲过来把我拖走了，一边还不停地唠叨：“可怜的鱼，今晚一定痛得睡不着了。”“没事，它老婆一定会好好服侍它的。”
十四：她经常对我说：“我什么都听你的，你是一家之猪主嘛。”这时我必须赶紧更正：“哪里，我们家你和小白兔是领导，我只是苦力。”这样的回答才能让她满意。注：小白兔是将来我和她结婚后生的女儿的名字，真是长远规划高瞻远瞩。都不知道是男是女，我曾经问过她如果是男的怎么办，她说叫“小黑猪”。我晕死，再说我也不姓“小”啊。
十五：在她家吃饭的时候，她总是会看看我的腿是否翘着二郎腿，如果是的话，她会立即把我的拖鞋踢飞，搞得我苦笑不得，后来她老爸也看不下去了，再她把我的拖鞋一脚踢飞之后她老爸迅速出脚把她的拖鞋踢飞了，一边对她说“看你再踢他的。”我立即冲了出去帮她把拖鞋拣了回来。
十六：她在我房间像一只猎狗一样，能够把藏在床下，盒子中，糖罐中的烟全部搜出来，同时把所以能装烟灰的金属罐装物全部扔进垃圾桶。当然这是在我上厕所的时候完成的，等我从出来之后她也不告诉我，她会装作什么事都没发生一样。但是等我们出去吃饭的经过单位保安室时候，她会变戏法地从她的包里掏出一包或半包烟递给正在值班的保安，并对保安说“他戒烟了，这些烟给你抽吧。”这时我只能目瞪口呆，所以后来保安每次见到我都会问我：“第几次戒烟啦？”后来我送给她个外号：“母林则徐”，当然我并没有亵渎这位戒烟英雄的意思，我只是想发泄一下内心的不满。
十七：当我和她一起看完电影《南极大冒险》，她很喜欢里面的雪橇犬，特别是里面的一只叫“麦克斯”的很聪明的犬，她想让我把网名改为这个，但是我却不予理会，因为我更喜欢电影里面一只袭击雪橇犬的特别凶猛的海豹，后来她熬不过我，还是让我把网名改为“南极大海豹”。
十八：她有一个爱好就是喜欢学东西叫，听见车叫就学车叫，听见狗叫就学狗叫，听见青蛙叫就学青蛙叫，后来她学车叫渐渐达到以假乱真的程度，让车上的我经常以为哪部死车又在后面催命。
十九：有一次我在白云山上住了一晚，那晚我打电话给她，那时她还不是我女朋友，因为夜风很凉夜很静，所以我用很低沉的嗓音跟她说话，她说我的声音很有磁性，让我学电台的DJ说话，于是我就学电台里面情感点歌节目的DJ说话给她听，她听主持点歌节目的我的声音入迷了。后来她告诉我就在那天她被我深深地感染了，于是后来她又不断要求我在夜深的时候学电台DJ说话，被她缠不过，我只好继续学，不过我再也没有学过主持情感点歌的DJ，我一般都是学那些主持“不孕不育专家会诊”和关于“性病如何医治”的节目给她听，结果是被她骂个半死。
二十：去一个景点玩，那里有个月老的雕像，很多情侣把写上他们名字和对爱情期望的红布条挂在旁边的夫妻树上，于是我们也买了一条红布，然后我拿着笔问她：“谁来写？”“当然是你了，还用问嘛，你也是专业人才啊。”于是我摆好造型，在红布上大笔写上了我和她的名字之后，又在下面写八个字：“执子之手，与子携老。”但是很可笑的是我一个专业人才竟然把那个“携”字写错了。后来被她发现赶紧改了，然后被她疯狂嘲笑了一番：“哈哈，专业人才总是在关键时刻写错字。”我恨不得一头钻到地里去。
二十一：前天她跟我说：“猪，我后天不去你那里看你了，改在明天过去。”我问为什么，她说：“因为后天珍珠要去找你。”因为当时我并不知道台风要来，于是我就问：“哪个珍珠啊？男的还是女的啊？我都不认识。你怎么知道她来？”她咯咯地笑着说：“珍珠当然是女的啦，她去你那所以我就不能去你那了，免得打扰你们。”我赶忙解释：“我都不知道是谁，反正没关系啦，即使她来你过来也不要紧嘛，你才是我女朋友嘛，我请你们两个吃饭就是了。”她笑晕了。后来我才知道，原来要来的台风叫“珍珠”，真是被她玩死了。
编后语：哎哟喂，看后真的只能羡慕嫉妒恨啦！这样的情侣换谁谁能不羡慕呢？不知道亲们是否也经历过这样的瞬间呢？或者有比这更让人羡慕的场景不妨说出来和大家一起分享吧！
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