“你给我新买的包太丑了,我们分手吧”

“你给我新买的包太丑了,我们分手吧”

“你给我新买的包太丑了,我们分手吧。”

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  我有个感情生活很丰富多彩的女朋友,长得跟个妖精似的,大胸长腿还偏偏有张萝莉脸,被我们私底下称作“直男斩”,叫做方淼。
  在我的印象中,方淼从来没谈过超过3个月的恋爱。
  最开始都是轰轰烈烈就喜欢上了,她看中的,不费吹灰之力就能拿到手,喜欢她的,逗她高兴了就谈一段。
  也许是对她来说,恋爱谈得太容易,没过多久就没了新鲜感,一言不合就跟人分手。
  早餐吃不到一块去,要分手――饭都吃不到一起,怎么能谈恋爱?
  吵架了没及时哄她,要分手――连女朋友都不愿意哄,要来有何用?
  对她百依百顺宠着惯着,也要分手――男人太面,没意思……
  而上一次她的分手理由是:男朋友给她新买的包太丑了。
  她还振振有词:“审美不一致,怎么能在一起!”
  十几岁到二十出头的那几段恋爱,光顾着分手去了,对恋爱缺乏耐心,再加上方淼又是个暴脾气,有了误会懒得解释,有了矛盾也懒得跟人好好沟通。
  反正年纪小,觉得在一段恋爱中,最要紧的是及时止损。大好青春浪费不起,不合适赶紧好聚好散。谁也不能耽误谁趁年华正好,享受恣意人生。
  分了也就分了,转过头,就可以当作这一段故事从来没发生过,所有的激情和设想中的浪漫,留着下一次又可以重头来过。
  有时候我也会劝她:“这个男孩子还不错,分手多可惜,不如挽回一下?”
  方淼很不屑地说:“分手就分手了,谁还要死要活地挽回?多累!直接换人不就好了?”

  木心有首流传很广的诗叫做《从前慢》
  从前的日色变得慢,
  车,马,邮件都慢,
  一生只够爱一个人。
  一生只够爱一个人倒也未必。只是那时候,人们对待感情的态度普遍比较珍视,不会一言不合就分手。
  现代社会里,给予了人们在感情中的极大自由,也越来越显得一段感情过于廉价。
  比起费尽心思去挽回:去补救,直接换人,对很多人来说,是更加快速方便的选择。

  后来我辞了职开始每天吭哧吭哧地写公号,忙得焦头烂额,她也正好跳槽,忙着适应新环境去了,两人都忙得没有时间再继续厮混。
  一直到最近,方淼突然约我去簋街吃小龙虾,顺便介绍她男朋友给我认识。
  我很干脆地回答:“有啥好认识的?反正下个月你又要换了~”
  没想到,一贯直言快语的方淼倒是扭捏起来:“这个……已经谈了大半年了!”
  我大惊,连头都没洗,就打车出门去了簋街,想看看,到底是何方神圣,能够收服我们方淼?
  见到一个男生,也是一只鼻子两只眼,略微平头正脸,也算不上多帅,看穿着打扮,也很低调。
  一顿饭吃着,我默默观察,才发现,这一次,两人间的氛围跟方淼之前的恋爱都不同,举手投足,互相对视的眼神中,都能感受到两人浓浓的默契和爱意。
  趁着他去买单,我拉着方淼八卦,问她:“怎么,这一位有什么魅力,能够让你肯踏实下来?”
  方淼却是歪着头想了想:“我以前觉得,一定要找个最合适的人。可换了好多人,那个人也没有出现。才慢慢发现,其实这个世界上,根本就没有1%合适的人。”

  以前的方淼,在恋爱中遭遇了挫折,只知道用分手这一种方式来解决,而现在的方淼,却开始懂得,除了分手,还有很多方式,可以让一段爱情度过危机。

  总觉得我们这一代的年轻人,真正懂得爱的人实在太少。
  小时候被家长严加看管,青春期的时候,跟男生多说几句话回家都要被教训一顿。掐电话:没收情书,甚至一顿棍棒,都是再寻常不过的事情。在爸妈眼中,除了成绩,没有其他要紧的事,
  一离开了校园,却又被逼着立马恋爱结婚。我认识太多的女孩子,跟异性都没有多少正常的接触,保守地认为跟男生吃个饭都是轻浮,一起约个会就恨不得立马谈婚论嫁……
  还没有学会真正爱一个人,就被架上了相亲的台面,明码标价的,让一众人就着自己的长相:学历:家世和性情打分,被评价着适不适合做一个好妻子,
  到真正结了婚,生了孩子,婚姻中出现的任何问题,又被人劝阻着说:“过日子嘛,忍忍就好了。”
  在我们的成长教育过程中,独独缺少的,是有人教会我们如何去爱,如何与人相爱。
  很多人在恋爱和婚姻中,都只有将就:凑合和过日子,独独没有爱情。
  很多人也不知道,在一段感情中,除了分手和凑合之外,还有别的解决办法。
  之前看美剧,情侣或者夫妻之间有了什么问题,都会去看心理医生,积极去处理两个人之间的关系,多少难以启齿的矛盾,到了心理医生面前,说出口倒也不难。

  就连《欲望都市》里豪放不羁的萨曼莎,也可以理直气壮地在心理医生面前说,她之所以逃避跟某位先生亲密,是因为他……太小。

  前几天去了《复合大师》的媒体看片会,刚好俞白眉也在现场,就跟他聊了几句。
  我问他为什么要做这样一部剧,设定一个“复合大师”的角色,整天帮助想要分手的情侣复合?
  俞白眉说:“其实在生活中,很多朋友感情出了问题,都会找他聊。有些时候,两个人并不是真心想分手,只是因为各种各样的矛盾和误会都没有解开。如果有个中间人能够协调,很容易复合。”

  所以忍不住就对这部剧有了期待,昨晚看了播出的两集《复合大师》更加感慨良多:
  城市生活里,两个人走到一起去太不容易,可是分手,却偏偏是最容易不过的一件事。
  我们越来越爱自己,也越来越吝惜于把一份感情托付给别人。经历过几次伤害与背叛,人人都宁肯自保,也不愿意为了挽回一段感情而成为付出更多的那个人。
  一个误会,一次忘记的生日,一份送错了的礼物,甚至于一条发错的微信:打错的电话,等等等等,都可能会导致分手。明明还有依赖,明明还满怀留恋,却碍于面子,倔强地谁都不肯低头,甚至于对于有些耿直的直男来说,想挽回,都完全找不到方向。
  她不接电话,不回微信,上门去不给开门……是不是就是真的不爱我了?
  什么样的感情值得挽回?什么样的人,又值得让你花费心思想和她复合呢?
  可这部剧里,却有一个被称作“复合大师”的人,他存在于这个城市的角落里,用种种看起来啼笑皆非却有效的方式,解决着各种各样的感情问题。

  隐婚的:拜金的:老少恋的:爱情冷感症的……
  他们错过爱情,因为自身的性格缺陷,因为对爱情的定义不符合期待,也因为周围人的非议和压力……
  每一个人都有理由分手,可他们却依然选择了找一群“复合大师”,来试图挽回自己的爱情。
  坦白说,我被这部剧感动了。有太多人觉得换人是最容易不过的事情,这部剧里的故事主角,却依然愿意为了拯救自己的爱情,去一步步分析两人的关系,甚至直视自己过去不愿意面对的童年阴影,只为了可以打开他们关系中的死结,让这段感情起死回生。

  并不是所有的关系都得到了拯救。有些人还是不可避免地走向了分开,可在复合大师参与的过程中,他和她,都变得更了解自己,也更清楚自己对于生活和未来的期待。
  我之前说过:“成年人的爱情,并不是只有相爱或者合适这两个选项的单选题,而是,找一个相爱的人,用包容的心去试着磨合和了解。成熟的人会努力经营一段关系,只有不成熟的人,才会觉得不合适就逃跑。”
  人的一生,不过是一场爱的修行,学习爱与被爱的意义。

  父爱的速度!

感情的句子,情感的句子,那年我读高二,正是需要加速的时候,却因为成绩的飞快下滑和老师的忽视而自暴自弃。我无意中参与了一场群架,并不知道打架的目的是什么,只知道发泄似的冲上去乱打。打到别人都逃走了,我站在一个被打昏过去的男生面前竟挪不动腿,被路过的一位老师当场捉住

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