很久很久以前

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  【“再深的感情也抵不过缘分的交错。”】
  没看过《前任攻略》 ,无意中看到这句话,盯着看了几秒,又在嘴里默念了几遍。
  缘分这事儿,扯起来,还真是说不清的。
  就像写作,灵感来的时候挡不住,散了的时候,再怎么努力也很难找回。
  上篇日志还是六月初,于我,算是很久很久以前了吧。
  想起很久很久以前,很喜欢群聊,虽然群里也不是什么特别熟悉的人。
  而自己的那种表现欲就是很强,现在想想,是怕别人不喜欢我吧。
  后来啊,因为或这或那的原因,退群进群,往往复复,渐渐就不聊了。
  是不在乎么?当然不是,纵使表现欲再强,一直在演着,总是会累的。
  有时候,说话的时候音量越大,越听不到自己的内心声音。
  因为恐惧,所以伪装。
  一个漫不经心的午后,看完7年“胜利日”阅兵。
  我说:“我觉得自己病了。”
  他问:“什么病?”
  我说:“精神病。”
  他回:“嗯,是有点。”
  我把很久很久以前的那种不安表达了出来。
  我说,最近,我又有这样类似的感觉了。
  想起很久很久以前,看过一句话――
  此情应是长相守,你若无情我便休。
  一句无从考证的话,在岁月里被念及了一遍又一遍。
  字里行间,有点无奈,有点无助,还有点倔强――跟我某个状态挺像。
  因为害怕被抛弃,所以主动放弃。
  一个雨过天晴的傍晚,落日的霞光被手机屏幕反射在墙上。
  就那么望着手机发呆,屏幕暗了,就轻轻按亮,如此往复。
  只因为在等待着一个不知道什么时候才会出现的消息。
  于是热情,就那样被消磨掉了。
  归根结底,还是病了,,嗯,精神病。
  那天在腾大听罗胖的讲座,Q&A的时候。
  有人问了一个问题:“你是如何去克服对时间的恐惧?”
  罗胖回答:“事实上我一直没有克服,反而这种恐惧更深了。”
  后面的补充大概是,不惑之年的他,感觉到来不及了。
  所以变坏了,在有限的时间里,只去做对自己有益的事情。
  很久很久以前,我也是这么“坏”的。
  可是现在,发现自己慢慢地,变“好”了。
  是世俗么?是现实么?是岁月么?还是……
  记得谁说过,更喜欢以前的自己,不是什么好事。
  所以,我是绝对不会去承认的。
  嗯,只是有点怀念。
  那么,我随即又想到另一个问题:
  很久很久以后,我会再以怎样的心情,用怎样的方式,来诉说现在的故事呢?
  那个时候的我,也会很怀念现在的自己么?
  呵,那将是一个多么伤感的故事呐。
   毁掉婚姻的五种方式,你中枪了吗?

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