当有矛盾时，不是爱已褪色，而是提示我们爱需要升级了

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　“我爱你”更多指的是“我需要你”，跟你在一起，此时此刻让我自我感觉非常良好，我爱上了和你在一起的这种感受。只限此时此刻，如此而已。所以在亲密关系中，先设立好自己恰当的期望值，日后就不会太过失望。　　

　　我爱你＝我需要你≠永远爱你　　

　　期望是一种负面的能量，他会给我们带来失望，当对方说我爱你时，我们要有一个清楚的解读，他爱的是爱上你的感觉，他爱的是让他感觉比较好的优点。如果让他感觉不好了，他还是爱你，我们可以说对方真的是太难能可贵了。　　

　　情绪会把我们最初的目标和愿望掩藏了，这时候需要我们去澄清它。　　

　　我们在亲密关系中遇到困难：冲突时，首先感到的是情绪的冲击：愤怒：委屈：抱怨：崩溃等等，在负性情绪到来的刹那，情绪完全主导了我们的思想和行为，甚至引领我们到达一个完全相反的方向，有时认为自己做了足足的努力，明知自己应该更理智些。可当负性情绪到来时，所有的理智还是都全盘瓦解，甚至崩溃了。　　

　　愤怒的背后，可能是我们对突然发生事情或现状的对抗，不愿接受事情的发生。

　　委屈的背后，可能是把自己定位为受害者的角色：都是别人的错，我是无辜的，我这么可怜。如果你不是怎么样，我就不会怎么样。

　　当然还有抱怨和无力。有时抱怨，其实是希望对方能听到自己内心的声音，但结果发现，这是一个无效的解决模式。有时越抱怨，对方越不接受，反倒陷入一个恶性循环。最后，到了一个无力的情绪里，我们就会把自己的能力否定掉了，会觉得自己没有办法去面对问题。　　

　　如果说冲突带来的伤害，外在看起来是对方做了什么样的行为，内在伤害则更多来自我们的负性情绪。　　

　　当有矛盾时，不是爱已褪色，而是提示我们爱需要升级了　　

　　亲密关系或婚姻都是有生命的，就像大自然一样，要经历春：夏：秋：冬，很多人会认为，浪漫期过了，就没有爱了。其实，现实中，我们必须学会接受人生的不确定性。

　　所有的人：事：物都是一面放大镜，能照出我们内心深处潜藏已久的部分，特别是亲密关系，我们的另一半永远都知道我们的痛点在在哪里，一触即准。　　

　　这也让我们看到，其实我们的感受跟情景：事件没有太多的关系，那只是一面镜子，更多是和真相有关。

　　童年的创伤在亲密关系里重现　　

　　那些痛点来自哪里？何时在我们的成长的过程中偷偷扎根：发芽了？或许我们自己都没有意识到。比如说：爱人有外遇，他的行为可能会伤害到我们。　　

　　但是，为什么会造成伤害，更多是我们内心被激起的被背叛的感受，让你无处可逃，痛苦不已，于是开始试图采取一些手段来对付他。对方说的话让你生气，不是因为他说了什么，而是他的话勾起了我们内心被贬低：无价值的感受。　　

　　这些被背叛：被贬低：无价值的感受是我们童年在原生家庭中，被父母不正确的对待带来的。世界上没有完美的父母，也就不存在没有痛点的孩子，带着这些痛点，我们进入到自己的亲密关系中，无数次的当过对方的镜子，去触动过他的痛点，同时也被他触动。

　　如果我们选择持续在痛苦：怨恨：委屈的情绪里，自己未来的生活将被这些情绪掌控，所有的可能性也被淹没在这些情绪里，甚至有时我们连我们想要什么都没有办法去期待了，更谈不上追求。

　　情绪是不能被压抑和控制的，有时你发现，自己发了一顿脾气后，发现自己要的并没有达到。如果我们经过训练，我们的身体就会给我们发起信号，就可以即刻稍微调整一下。

　　也就是当知当觉。走到这一步，其实已经学会了初步管理好自己的情绪。我们的目标是要做到先知先觉。做情绪的主人，而不是让情绪来掌控我们。　　

　　情绪，不是控制我们的魔鬼，而是亲密关系的温度计　　

　　当我们提升了对情绪的觉察力后会发现，情绪不是控制我们的魔鬼，它是时刻提示我们的天使。它是衡量我们亲密关系的温度计。　　

　　在两个人发生争执时，每个人试着回到自己的内在，看到内在的小孩在撒泼瞎闹，其实你的反应跟对方是没有关系的，他的言行只不过勾起了你过去的伤口，他不需要为你过去几十年累积下来的痛苦买单。　　

　　在这一点上，为自己负责很重要。为自己的情绪负责，而不是投射到对方身上，要他负责。　　

　　我们每个人都在亲密关系里寻找童年时期的遗憾。如果你可以给他童年时没有得到的那种爱：支持：包容：理解：关怀，那这个人是永远不会离开你的。　　

　　编后语：如果我们选择持续在痛苦：怨恨：委屈的情绪里，自己未来的生活将被这些情绪掌控，所有的可能性也被淹没在这些情绪里，甚至有时我们连我们想要什么都没有办法去期待了，更谈不上追求。 “利用”男人也需诀窍，捏住七寸，把握分寸！
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