了个神，让人狂笑不止的2B糗事，欢乐起来无节操~
情感的句子，感情的句子，感情爱情的经典句子,爱情的好句子26-1-16|栏目：情感句子大全|>2：今天开会，突然肚子痛，于是赶紧奔往洗手间，挨个推门都推不开，心想真是倒霉啊，一个坑儿也没给我留啊，正在等待中，会议结束了，一下涌进一堆人，纷纷拉开厕所门进去轰炸了，留下哥哥在风中凌乱了……
3：昨天上街的时候看见以前的邻居阿姨了，按理说今年都该5多了，可是显得特别年轻，看起来也只有三十多岁的样子，就聊起来了，然后说：“林阿姨您真的特显年轻，看起来最多三十多……”然后“阿姨”苦笑一下说：“我是林阿姨的女儿，今年刚刚十九岁……”
4：前几天公司聚餐，席间，一同事酒喝多了，正好赶上服务员上菜，就见他抓住服务员，说：“把大S喊过来陪我和两杯，顺便给小菲说下，菜太辣，不合我胃口！”
5：说个朋友告诉我的。他表弟上学骑自行车，放学回来的路上遇到一只老母鸡，心想万一撞死老母鸡得赔钱，然后决定绕过老母鸡，可是没看清楚旁边路上有石子，然后连人带车摔倒了，最后还骨折去医院了。你以为这是GC么？小表弟说，摔倒的时候，还是压死老母鸡了！
6：说一我奇葩闺蜜的真实糗事。有一次他们有4个人去哈鲜族喝茶，中途她一个朋友说过去找她，就叫加个杯子，结果服务员说这种茶每壶只配4个杯子的，要加杯子的话每个5元钱。我闺蜜就怒了，直接出去在超市5元钱买了一袋纸杯回去……就在我以为这事结束的时候，丫接着说了，买回去我就翻出号码薄挨个打电话，在XX地名的都全部叫过来了！最后她们那一桌就十几个人点了一壶茶坐着慢慢喝了……
7：一妹子在酒店干吧台收银，有老外来店里吃饭，说着蹩脚的汉语。楼主想卖弄一下英语，问：canyouspeakEnglish？老外可能看这么个穷地方有人能说英语，感觉和见知音了那么激动：yes……说了一长串。剩我僵化在风中，半天楼主才反应过来：咱们还是说汉语吧！这下剩老外僵化了。
8：背景大武口三住宅又家凉皮店很好吃，远近闻名。二货盆友吃完后还带走一份，在门口打上车，司机问她：姑娘你手里提的啥？她：凉皮！司机：这的凉皮很好吃么？我刚拉的两个人就说来这吃凉皮！她，开始发挥吃货本质：特别好吃，那凉皮巴拉巴拉……司机一个刹车，停下了：姑娘你再重新打辆车吧！我也想去买份凉皮吃！于是二货盆友满脸黑线的下了车……
9：有天前男友和战友聚会，给我发短信说：老婆，和这帮孙子一起太无聊了！你打电话叫我回去，温柔点我开免提。我美滋滋的打过去：老公，怎么还不回来？只听老公说：烦不烦，记住以后该管的管，不该管的少管！然后电话就挂了……我次奥……不带这么吭媳妇的。
1：原来有个女朋友分了，家里一直着急。前几天有个妹子来办事，各种自来熟，我感觉我没对几句话已经要和我打打闹闹，我不明所以。事情办完要几天，妹子问我电话多少，我愣了下，难道……难道……可是嘴跟不上思维，我说办公电话给你，妹子表情僵住了，再见面时好尴尬，果然单身时间长了会怕女人……
12：同事初次见女友家长，问：会做家务吗？答：会。问：会做饭炒菜吗？答：会。家长很满意：今天就在我家吃饭吧，都准备好了，就差个汤，你去做个西红蛋汤吧。一会儿，一碗汤上桌了，家长盛了一碗汤问：咦，咋没放蛋？答：蛋在下面呢。汤勺一挥，从碗底华丽丽捞出两荷包蛋……荷包蛋……
13：刚刚去老婆单位接她下班，在路边走的时候猛然发现地上有三张红灿灿的百元大钞，没错！三张还有褶皱的痕迹，我弯腰刚要捡起，一看百元大钞上尼玛的印着玉皇大帝呀有木有，当时我那个心情有一万只草泥马在奔跑啊！
14：刚回家，路上天黑没带手电筒，进小区以后发现一个男人跟着我，吓死我了。我赶紧走快点拐弯上楼，结果发现那人笔直朝前走但是却吧电筒光照向我上的楼道口，顿时觉得还是好人多啊！好人一生平安！
15：我：我饿了，还有方便面，帮我煮下。爸爸：女儿，晚上吃那么多会胖而且方便面最好少吃，里面很多对身体不好的……此处省略健康教育一万字我：简明扼要，你不煮？爸爸：对的！我：小气鬼，那我自己煮！爸爸：给我也煮一碗！再加一个鸡翅两个鸡蛋！我：……
16：今天监考语文，小学六年级的题目是半命题式：我尝到了________，划线部分自己填。绝大多数学生写的都是我尝到了成功的喜悦，劳动的艰辛，母爱的伟大等等。有个货居然写成了：我终于尝到了红烧肉！
17：一个哥们，爱喝酒，喝酒一难受就吃面条，是加了酸奶的那种面条。有一天喝多了，回家后难受的不行，他老婆心疼他，给做了一大碗酸奶面条。这哥们合适的吃完了，擦汗擦了半天，一脸满血满状态复活的表情，大喊：“服务员，结账。”被他老婆一巴掌拍翻了。
18：女儿一岁了，只会叫爸爸。作为老爸的我心里那个得意啊！每次下班回到家女儿都会抱着我的腿爸爸爸爸的叫。然后老婆那叫一个羡慕嫉妒恨……每次都对着女儿说，老娘管你吃，管你睡，管你拉便便，连个妈妈都不会叫，你闹哪样啊！然后对我说，真是你上辈子的情人，去，给你情人洗尿布去，攒了一天了，都给你留着呢。然后我就屁颠屁颠的去了……
19：小侄子一直闹着要吃糖。吵得厉害，我烦了拉着他的手摸着我的喉结说：我小时候也喜欢吃糖，结果噎到了，现在都是肿的。好吧他马上就不闹了，看他眼神估计都不敢吃糖了。
2：昨晚公司年会，酒过三巡，大奖擦肩而过。领导出千元，大家剪刀石头布定输赢。十人玩，剪刀石头布一直都出现，难分胜负。哥急中生智，提议就出剪刀石头两种。大家都觉得有道理，于是有几个人出了剪刀就被其他下去了。一直到结束。今天上班无聊突然想起，有点不对劲……
22：路上一气质女猛追一猥琐男，然后上去就是拳打脚踢。打得该男子跪地求饶，气质女还不停地抽打。她嘴中喊道：“你偷我钱包就算了，你偷我手机就算了，你居然敢偷我的火车票？简直活腻了！”
23：小时候有一次不想去上学，就藏在家里的小柜子里，爸妈回来也没发现，心里暗喜啊，想着就这么睡一天吧。悲催的是中午老妈做完饭等我回家的时候，一阵饭香飘过来啊，咕噜咕噜……哎呀尼码的，肚子不争气的叫开了，挡都挡不住啊，然后就是开柜……怒叱……混合双打……再然后，血泪交加啊！
24：快过年了，俺们公司发了点nb年货，每个人2个馒头。卧槽这tmd老板脑袋准是被驴踢，这决对是史无前例啊！
25：小时候跟堂哥一起在鱼塘捉鱼，什么摸脚当鱼都溺爆了，我们在同一个地方同时摸到一条黄鳝，在泥巴底下抢得那个欢啊！摸上来定眼一看，NMD原来是条泥蛇，刚刚还死命拽呢，现在扔都扔不急了！
26：有一次在网吧！磕碜，突然来几个带白钢盔，吊丝，貌似部队的纠察，走到一貌似部队的小伙身旁，问到那单位的，那小伙，让人无语的，磕碜一句，班长，我不是当兵的！听这话，让在场卧喷！
27：有一天我对老公说：我就吊死在你这棵歪脖树上了，结果这货来了句求你了，换棵树吧，这棵树吊不死你，你倒能把树祸害死……我当时就无语了……
28：上午闲聊本着关心的态度本想问宝宝可好，长得象谁。不知道我哪根筋错位了，问道：宝宝像我吗？晴天霹雳呀！瞬间全室安静了……
29：老婆是带小班的幼儿教师，由于长得比较娇小，孩子都很喜欢她，也就认识了常去接老婆下班的我。那天去接老婆下班，还有一个小男孩没被接走，我边陪老婆等家长，边逗小男孩玩。他抱着我老婆说：叔叔，我喜欢老师，将来要跟老师结婚。我蹲下对说：老师是叔叔的，你长大老师都老了！这小子两步跑过来，对着我的裆部踢了一脚，然后跑过去抱着我老婆在她胸前蹭啊蹭！现在的孩子是要逆天啊！
3：大家有木有同感，女人向你征求某电子产品的建议，不管你介绍的多仔细多专业多客观……她们最后永远会选最漂亮的那个！
32：姑姑家有两个男孩。相差6岁。小时候二人想要钱买零食。老大去找姑姑要钱无果而回。于是老二去了。1分钟过后老二带这眼泪，鼻涕和5块钱笑着回来了。说：哥，我哭出来5块钱……哭出来了……哭出来了……
33：本人公司小领导一枚，暗恋下属一妹子半年多了，公司规定不能有办公室恋情，一直不敢表白。今天妹子到我办公室交辞职信，说年后不干了。我脑子一抽：“你终于不干了，太好了！”话音刚落，妹子脸都绿了，扭头就走！我愣了半天才反映过来，活该丝啊！
34：昨下午苦逼了，我们烟台这几天不是很冷，本妞出去买吃的就忘了，穿我的加绒大红秋裤出去了……我到现在还在安慰自己，他们一定以为这是打底裤，一定……
35：A：去年香飘飘奶茶卖7亿多杯绕地球3圈，今年卖了1亿多，广告怎么还是绕的地球3圈？B：奸商，杯子小了。
36：家里的废纸箱子堆成山了，没人来收，今儿我整了一车准备送废品站，临出门我爸说：路上吆喝着点儿，顺便收几家。
37：在驾校学车，说说教练的糗事。一个教练不道德，喜欢压榨学员。一个学员家开杂货铺，就要用批发价买油，一个学员家卖牛肉，就要便宜价买牛肉。有天，教练笑呵呵问一个学员，你家干什么的呀，学员冷冷的说，卖花圈的，花圈……圈……
38：话说初中的时候，住校，周末老爸顺便过来接我，一人一辆二八单车，我技术不怎么滴，跟迎面一辆单车撞了，我没事，对面一家三口为躲我摔路边沟里了，本指着老爸过来扶我一把的，结果老爸直接无视自己往前走了，回家就质问老爸：我还是不是您亲生的了？老爸的回答让我明白了农民的智慧：我要是过去人家肯定会找我麻烦，但是人家不会跟小孩子计较的……
39：一朋友患阑尾炎住院，我们前往看望。因为不知道他具体住在哪个病区，跑到三楼护士站问一天使：麻烦问下，那谁谁阑尾炎，住在几床？天使答：“四楼”。我一哥们现场版的急了：死了？做个阑尾怎么就死了？天使一脸红晕：没死！我说是“四楼”，阑尾炎病人都住在“四楼”……
4：高三时候，我只暗恋不明恋。早饭时吃面条，遇到暗恋校草。人满，他坐我对面。我各种羞涩脸红，面条来了，恰巧来了他一个同党，有打有闹，有说有笑。碰动了桌子，面汤泼了出来。校草轻声道，对不起噢！我红着脸说不用谢！气氛瞬间凝固。我掩面弃早饭而去。多年过去，校草你还记得我么！
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