一、我们每天都要死两次，因为人早晚都会死。

二、A：你看那个人脸熟吗？B：你稍等，我过去尝尝。

三、人生最大的耻辱是什么？作弊都TM不及格！

四、我月收入九零零零多，加上我老婆，我们月收入总共五零零、

五、我是谁？我从哪里来？我的钱到哪里去了？

六、一白遮百丑，可惜你是一百零一丑！

七、点钞机真是一种很悲催的商品，被人卖了还要帮着数钱。

八、给老婆吃了一颗定心丸，效果不错，她心不跳了。

九、一加一等于几？二呗！错，是几。

一零、为了净化空气，我在家里放了十几个植物人。

一一、悬梁刺股的故事告诉我们：治疗失眠最有效的方法是看书。

一二、女友掉进猪圈，救援人员花三小时将其辨认出来！

一三、本店招收经理，能吃虫、苍蝇者优先录取！

一四、别人说我心狠手辣，我舔了一下自己的手，给辣哭了。

一五、问导演为什么这次请的男嘉宾这么娘炮，导演说这是特妖嘉宾。

一六、有人说我穷，我想了一个晚上，究竟是谁走漏的风声？

一七、男：认识我吗？女：不认识。男：这么巧！我也不认识你！也许这就是缘分吧！

一八、对不起，我我没安好心。心外科主刀医生无奈地对家属说。

一九、A：你怎么长得这么黑？B：因为我不是一个肤浅的人。

二零、科学研究表明，丑的人命更长，因为他们骑车更喜欢戴头盔。

二一、你每天都那么努力，忍受了那么多的寂寞和痛苦，可我也没见你有多优秀。

二二、有一个猎人发现了一只狐狸，开了一枪然后自己死了，完了狐狸说：我是反射狐。

二三、知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗？因为不想让你丑得太明显。

二四、问：你在哭吗？答：没有，我只是过敏了。问：对什么过敏？答：人生！

二五、标志着中国鼎盛时代的四游：孔子东游，唐僧西游，康熙私游，马云包邮！

二六、世界上最可怕的人是王小明，他小时候是万能小明，长大后是隔壁老王！

二七、男A：你洗澡是用沐浴露，还是用香皂？男B：香皂，欢迎来捡！

二八、历史总是惊人的相似！老师拿出我和同桌的历史试卷对我说。

二九、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带希望再下大点儿。

三零、怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完？基因有问题！

三一、刚刚分手了，幸好我和刚刚不熟，不用去安慰他。

三二、对于讨厌的人，也要经常给个台阶下，万一失足摔死了呢？

三三、你说我穿什么样的衣服好看？神回复：皇帝的新装。

三四、说起来也奇怪，医学院里有临床系、药学系、护理系，就是没有治愈系。

三五、被车撞了爬起来说什么最帅？下一辆。

三六、考驾照时我是按要求避让车辆的，实际生活中我是看车价和车开的疯狂程度避让的。

三七、公司举办任性大赛，我报名了却没有去参加，谁料获得第一名。

三八、妈妈，人真从猴子变来的吗？对啊！怪不得，猴子越来越少。

三九、其实朋友们穿上衣服都是粽子，只是甜美清纯的姑娘是甜粽，而你是肉粽。

四零、现在我们部门只要有人辞职，老大都会叫他把辞职原因改为饭堂伙食太差。

四一、为了配合妈妈此时愤怒的场景，我拿火机点着了妈妈的头发！

四二、世界上竟然有催眠师这种职业，简直是不把老师放在眼里。

四三、搞IT太辛苦了，想换一行怎么办？敲一下Enter键。

四四、逃犯看着通缉令上的画像一点不像自己，怒撕下来跑到警察局质问其画画水平。

四五、某酒店一房间内被非法安装数十个针孔摄像头，现在初步判断犯罪嫌疑人为容嬷嬷。

四六、明明可以靠脸吃饭，但是你却要努力工作，这就是你和明明的差距。

四七、为什么快递公司没有女快递员呢，估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧。

四八、小时候我不爱吃饭，导致我现在个矮；现在我爱吃饭了，导致我又胖又矮！

四九、判断一个人是不是SB，就看他三观是否和你一致，如果不一致，就说明他不是SB。

五零、中国传统文化复兴到什么程度了？这么说吧，市场上已经有中草药粽子了。

五一、你在不在意我过去？神经病，过个桥能别矫情了好吗？

五二、都说男女比例严重失调，可不是嘛。过去骂人都说，你狗日的。现在都改成，日了狗了。

五三、据说腿毛长的人肾好，我满意的看了看自己的腿，只是，我一女的要那么好的肾干嘛啊！

五四、七、九日是世界无内内日，这么热的天，我在大街上蹲一上午了，发现妹子们压根不过这个节！

五五、那些快递一到就拆，闹钟一响就按，零食一开就吃的人，怎么好意思说自己有拖延症呢。

五六、现在有很多网站想方设法骗取个人信息。今天浏览了几个都问我：你有没有年满一八周岁？

五七、听说每个人都会渐渐变成自己最讨厌的那种人，我从现在开始仇富不知道还来不来得及？

五八、一天，石头又欺负鸡蛋，鸡蛋实在忍无可忍了的说：我虽然碰不过你，但我会变成臭鸡蛋搞臭你。

五九、上火，脸上老长痘痘，担心变丑，就向男友抱怨。这二货来了句：你看你多漂亮，都美得冒泡了。

六零、a：你长的好丑啊！b：你最好别惹我，我生气起来连我自己都害怕。a：害怕什么啊！b：我害怕对方打我。。

六一、我爸从小就教导我：一屋不扫何以扫天下？我长大了，我并没有辜负他老人家对我的期望，我开始扫大街了。

六二、怎么才能最有效的保障人身安全呢？我总结了四条：丑是防盗门，穷是安全套，土是护身符，肥是御寒药。

六三、得了一种无法拒绝别人的怪病，医生诊断后给我建议说：从今天起你要学会拒绝别人。于是我拒绝了他的建议。

六四、不要小看一个人的力量，你在游泳池里拉个屎，整个游泳池都会因为你停业整顿。你永远也不知道你有多厉害！

六五、大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：你过去，有人会把你杀掉。

六六、我们老家农村一老太太去赶集，没见过火龙果，就问这是什么呀？好吃吗？小贩说：这叫火龙果，可好吃了，里面都加了黑芝麻的。

六七、一天问老妈要钱，妈，给我五零元好不好？妈：什么？四零元？你要三零元干什么？我没有二零元，给你一零元和你妹妹一起分。。

六八、一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：您看你缺什么？主妇不快的答道：缺钱。

六九、抽烟对身体真的很不好，尤其是男人，烟抽多了容易导性功能障碍，所以，我建议经常抽烟的男士，为了健康，最好不要找女朋友。

七零、像我们这种长得好看的女孩子真是太惨了，无论说什么蠢话，男人都说对、说得好。久而久之，我们的智商比普通人落下不是一星半点，太惨了。

七一、甲：营业员胸前为什么佩戴照片呢？乙：我们开展微笑服务啊！甲：这和佩戴照片有什么关系？乙：你没看那照片上的人都是微笑的吗？

七二、大哥！你看，那货早上去抢劫银行被抓了！我们还是晚上去吧？你个傻B！你不知道干坏事的早晚都会被抓吗！听哥的，咱们中午去！

七三、今天，去看望了一百岁的老爷爷，想请教他长寿的秘密？谁知，老爷爷淡淡的说了一句：我孙子小时候给了我一包叫做唐僧肉的辣条。

七四、羽绒服和貂的保暖机制不一样。前者是通过有效降低热损耗，营造体表温暖小环境来让你暖和；貂是通过集中别人目光中的能量达到直接加热的效果。

七五、泼水节上，朋友们彼此泼水祝福，突然一人骂道：妈的，谁泼我？旁人劝道：泼你是祝福你。骂人者道：少来这套，谁拿开水泼我来着？

七六、一个胖女孩遇见了魔鬼，魔鬼说你必须失去点东西我才能实现你的愿望。女孩：我愿意用我五十斤的肉换来一张美丽的脸。魔鬼：你TM在逗我。

七七、牢房里关着三个人，一个是蛇精病、一个是变态、一个是Gay。一天，蛇精病说：如果这里有一只猫，我就干它。变态说：你干完之后换我干。Gay说：瞄。

七八、男友一两个月不主动联系我，是几个意思？朋友们回答得都太阴暗，什么劈腿变心从来没爱过你之类的，凡事要往好的方面想。我猜你男朋友应该是死了。

七九、早高峰，楼主挤地铁，居然很难得的坐到了位置，就是老弱病残孕那个爱心位置，但心里总是不安，感觉全车厢的人看我眼光就是不对，莫非我刚割了包皮的事情朋友们都知道啦？

八零、今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我边追边喊：师傅，等等我，师傅等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空，你就别追了。

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