一、思想品德不及格，总比没思想好。

二、冬天来了，我不小心把棉被洗了。

三、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。

四、您的假期已不足十天，请及时充值。

五、运气就是机会碰巧撞到了你的努力。

六、文能看书挤地铁，武能挤地铁看书。

七、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

八、生容易，活容易。生活他妈的不容易。

九、快乐才刚开始，悲伤却早已潜伏而来。

一零、睡觉是测试老师教学水平最好的工具。

一一、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

一二、你长的太黑，我不好意思管你叫白痴。

一三、当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

一四、老师，我遇上强盗了，只是作业被抢了。

一五、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

一六、我不认识我的情敌，也不认识我的情人。

一七、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。

一八、哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。

一九、谁能九零分钟不射-中国国家足球队

二零、我的id是假冒的，朋友们不要相信我是骗子。

二一、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。

二二、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。

二三、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

二四、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。

二五、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

二六、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。

二七、一直遇不到喜欢的男生，只能先假装异性恋。

二八、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。

二九、还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。

三零、学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。

三一、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

三二、真希望家里的零食能跟壁虎一样有再生能力。

三三、世界上只有一个自己，没必要做别人的插曲。

三四、看我不顺眼你可以选择自杀也可以选择装瞎。

三五、世上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。

三六、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

三七、这世界上只有两种男人：没人要的；抢破头的。

三八、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

三九、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。

四零、男女平等只是口头上的，不行你进女厕所试试看。

四一、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

四二、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。

四三、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？

四四、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！

四五、看在你智商就那么点的份上，我也不和你说什么了。

四六、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。

四七、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。

四八、男人喝高了喜欢动手动脚，女人喝高了让人动来动去。

四九、生儿不要紧，就怕买楼房，倾家又荡产，挣钱还贷忙。

五零、非要问我真的爱你吗，我只想说：日后你就知道了！

五一、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！

五二、想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！

五三、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

五四、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

五五、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp三文件没有图像！

五六、女秘书：老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。

五七、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。

五八、把不忙不闲的工作做的出色，把不咸不淡的生活过得精彩。

五九、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹，（这个太狠了）

六零、小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。

六一、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

六二、要是停电了我就去找你。为什么？因为你会发光呀。

六三、你说我的心怎么这么跳呢，得亏我嗓子眼粗，嗓子眼细都能跳出来。

六四、人生痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。。

六五、你生气了啊？生的是氢气还是氧气，如果是氮气，自己蹲墙角爆炸去。

六六、生活里的选择题比试卷上的难多了，试卷上能保证肯定有一个是对的。

六七、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。

六八、我们都是好学生，不谈恋爱不私奔，小喇叭里陪伴你，初二一班我姓曾。

六九、不懂我的人，请不要用你那B的思想来评价我，我们又不熟，你没那个资格。

七零、你说一个月打三次胎会不会有事？你女朋友？不是。是我自行车。

七一、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说其实没考上，对你和大学都是一种幸福。

七二、在我们的爱情里，我一直扮演爱你的角色，分手时别问我为什么分手，问问你自己。

七三、听说一直打错字的人，智商比较高。因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。

七四、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的

七五、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套神马的。

七六、怎么让你喜欢的人追你，你站在他面前深情的看着他然后给他个嘴巴子你就跑，相信我他肯定会追你的。

七七、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。

七八、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！

七九、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

八零、大姨妈驾到，小肚子哭闹，厕所好几趟，力气都没了（liao），一星期漫长，大姨妈走了（liao），又活蹦乱跳。

八一、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信天主教。

八二、男人发展观：和漂亮女人游玩，与财富女人交往，向权力女人示爱，与智慧女人谈心，和成功女人合作，与健康女人上床，和普通女人结婚。

八三、甲：世上最痛苦的事是什么？乙：上班。更痛苦的？天天上班。再痛苦的？加班。再再痛苦的。白加班！

八四、现在恋爱真是高，见面就问你钞票，没钱连忙把头摇，还会说你光棍好，要是有钱就对了，立刻订婚忙酒肴，现实真的太微妙，爱情竟被钱戏了。

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