坚强,在别人眼里是很简单的事情,在你眼里就是忍住哽咽的心情。
再走一遍路真的很艰难心里也似乎有些失落不过骄傲不让我说。
很孤独,我把短信铃声按了好几遍,假装有人给我发短信的样子。
如果孤独是自由的副作用,那我爱极了,至少一个人快活。
自己哄自己多哄自己一下就感觉现实其实也没那么差,那么孤独。
当你感觉厌恶所有人的时候,这大概是你最孤独的时候。
不开心的事儿一件件忘掉吧,脑袋这么小,用来记住让自己开心的事跟人就已经不够用了。
我这种人之所以减不了肥,是因为开心的时候喜欢吃东西,难过的时候食欲更特么好……
你只看到我笑得比谁都灿烂,却忘记了我原本比谁都孤单。
有时候,你不得不假装很快乐,只是为了不让别人问“你怎么了?”
听尽情歌,字字句句刻骨伤人,也就符合此刻心情才会这般难过。
遇到人为造成的不开心,那就用人为的保持心情愉快来解决吧。
好就好在,坏心情不往第二天留,一首歌就能解决所有。
如果“吃”和“买”都不能让我开心起来,那问题已经很严重了。
悲伤是奢侈品我消受不起,快乐像噩梦一转眼惊醒。
内存不够,把戾气过滤了去,腾空那些没用的,位置留给快乐才好啊。
名孤独的浪涌袭向我拒罢不可,独怵街中望嬉戏成双,又怎奈何。
一个人心无旁骛地想着法儿让自己开心地生活其实也挺美好的。
孤独大概就是周围人声鼎沸,自己一直一个人做自己的事,一个人穿过人群,感觉世界真的是一个巨大的牢笼啊。
想把所有委屈难过都咔擦咔擦掰碎,然后塞进马桶,看着水涡把它们冲走。
开始有了想把自己照顾得很好的心情,感觉一切都是崭新的希望。
偶尔也治愈不起来,人生的烦恼啊,就像春天的柳絮,飘呀飘的就住在了心里。
心里的阴暗,似乎驱赶不尽,它一直就在那里;你开心时,它躲一躲,难过了,它就跑出来欺负你。
如果心情也能预约就好了。比方说,把我最棒的心情,预约在每束和你一起感受的阳光里。
这不是你小时候梦寐以求的长大吗?你怎么愁眉不展。
不知道为什么我看见你心情就会变得很好,所以为了我的心情着想能不能别离开我的视线呐。
孤独的人讲话别太多,言多必失不说,你讲的话没人听,会更孤独。
食物太善良了,从来不拒绝像我这样半夜倍感孤独的人。
寂寞如烟,忧愁似酒。燃一支烟,寂寞弥漫空中。饮一碗酒,忧愁涌入心头。
如果酒可以忘记不开心和烦脑的事,喝到头晕呕吐又何妨。
我感觉我对你的喜欢没有那么深切呢,只是,每一次和你见面之后,心情都会变得明朗起来。
左手拿着烟,右手提着酒,一个人昏昏沉沉,却说着我有烟酒陪着我。
对于我的过去我没有太多回忆,只是记得当初我张口闭口都能笑。
我一直感觉,开着即使不看的电视,家里也会更热闹一点。
既然你选择夜里躲被窝里流泪,那你指望谁能看见?既然你选择白天在人前笑的开心,那你指望谁明白你委屈。
自己一个人的时候,会记得很多细节,甚至连路灯几点开几点关,都记得一清二楚。
突然很想倒在被窝里睡个昏天黑地日月无光,像动物冬眠一样。醒来一睁眼就是春暖花开万物复苏,多好。
以前总感觉世界太安静,时不时想找个人说说话,如今又感觉世界太吵,总想一个人躲起来静一静。
孤独是明明看手机看的想吐,也不愿意出门跟人说话。
酒罐喝空,把门一锁,在单人床上睡的昏天黑地,连梦境也开始慢慢枯竭。
长长而细微的生活我没有办法描述,唯一可以说的是让我感觉幸福的当下。
高兴了我能装作可人的女孩对你说说腻死人的情话,难过了就把关于所有你的东西全部毁掉。
泼开的感慨,行云流水般走过,泄露了心声,随着无言的沉默从记忆里缓缓淡出。
我不快乐,也不难过,淡淡的心情淡淡的生活。
果然难过委屈,都可以像食物一样吞到肚子里。╯﹏╰
像吃了苦瓜一样,就算是有误会,我也不想再解释了,全剧终的心情。
我比任何人都渴望快乐,可是我却未曾挣脱孤独牢笼。
一个人真的孤独,根本讲不出口。但是人生是个舞台啊,你走哪都要跟人笑笑,然后装作生活充实向上的样子。
差不多我每次失魂落魄的时候,这个世界所有的人都过的特别好。
没人试图走近我,我也不奢求走近谁,在楼下吃米线,习惯性打包,也只是不想一个人面对喧闹与繁华。
睡觉是一种解脱,睡着了就会不悲不气,不烦恼不孤单,是上帝赐予你短暂失忆的时间,愿美梦治愈你的难过。
我的心像一片冰天冻地的草原上趴着一只不高兴的兔子,又萌又冷酷。
过着两点一线枯燥的生活,好像什么都有又好像什么都没有,情绪很怪偶尔阴天。
我的心事溢出来像停不下来的水龙头,我满腔喷出来的全是不知名的委屈与孤愤。我无所谓,我不怕输。
喜欢在夜灯下,或停留,或打转,至少招来影子与我作伴,并不孤单并不孤单。
都会过去的,烦躁的心情,孤独的生活,还有努力也没用的事。
委屈的感觉,就像是在眼睑里藏了一瓣洋葱,同时又在食道里卡了一颗话梅。
我也不想做一个多愁善感的人,我已经很努力的让自己快乐了,偏偏还是会怕夜深人静。
偶会想念童年时光,不知愁滋味,不用担责备,不会为别人心碎,不知人间苦累。
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