一般人感觉别人生气时，就会下意识认为那个人非常可怕。

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其实不是的，越情绪失控的人内心越有可能伴随着脆弱，无助。他们是感觉外界有伤害了，于是只能竖起防御的刺。

下次当你遇到愤怒的人，或者可以换个角度去看待对方是一个受伤的人。

心理学一个重要的原则：每个人为自己产生的情绪、感受负责。

发现了有些情境下的愤怒是伴随着受伤的，绝非意味着我们要去承担、拯救、负责谁的情绪。

而是下次在经历亲人生气、与人争执、自己生气时，我们可以专注在愤怒背后的受伤感，内心一定是感觉缺失了什么、或者认为被冒犯了什么、或者有需求但无法直接表达。

而这种察觉可以让氛围缓和下来。

二

我们遭遇到拒绝、失恋、痛苦时，总想着要想办法摆脱、解决。

试着静静接纳吧，接受这种感觉，接受这个局面，就是最快的恢复方式。

在心里腾个空间，容纳和理解你的焦虑，你的悲伤，你的脆弱，你的恐惧。

有些文化和教育通常对于负面情绪予以排斥、否认、回避，这其实让人更为消沉，因为这意味着：

我连拥有自己的感觉都不能。

实际上心理学认为任何一种情绪都并无对错，它们都有其出现的原因。

挖掘出深藏在情绪背后的某些渴望、匮乏、需求，把注意力放在做一些新的事情，换个方式去满足。

三

为什么道理都懂却过不好这一生？因为道理只是懂了一次，脑海中已有的思维却是成千上百次的自动化意识。

为了让后来认同的真理植入到脑里成为新的思维，你只能一次次去加深懂得，这是一个持续的过程，绝对不是读一次就顿悟，就可以从今以后都过好生活了。

培养一个可见的习惯我们都明白需要重复尝试去做，培养一个摸不着的思维其实也是需要重复去尝试。

所以，一时做不到，改变缓慢且反复，不用苛责自己。

四

每天花三零分钟关注自我内心。

可以探索：“我希望自己拥有什么特质，能引起我幸福感的是什么，我最有兴趣的是什么，我在逃避什么，我在羞耻的是什么，我希望怎样对待别人，能让我满足的是什么，做了哪些事可以提升我的价值感？”

你是二四小时都在和自己的感受、想法、情绪呆一起的人，你理应是自己最熟悉、最亲密的朋友。

而当你不厌其烦地去正视、察觉自我时，这就是爱自己的一种表现。

加深自我了解的一些小操作：

一、自由联想。自己写日记，发语音给自己听。把脑海里的，可能是有些一闪而过的、不愉快的，都在一个安全的氛围里写出来，毫无拘束，不用顾及逻辑，让想法一展无遗。

想成为情绪的主人有个前提，先意识到，捕捉到，察觉到。

二、写下故事。细致地记录下关于自己的经历、追溯过去，和身边人的相处关系，细节越多越好，感受越多越好。在这个记录的过程中，你会发生自己的过往生命被赋予了意义感，你也从中收获了感触，同时抒发了情感，不再那么压抑。

三、和安心信任的人倾诉，和靠谱的心理咨询师倾诉等等。

无论是宗教、冥想、心理学，都指向了同一个方向，让人们回归自己的内心。

了解自我还有个好处，你愿意耐心了解自己时，你通常也会愿意耐心了解别人。

五

在与人沟通时有几个前提。

无论面对任何问题，遵循着我不攻击你的为人，因为保护自己的人格是每个人的本能反应。

从行为、事件、语言入手，这意味着我仍认同你这个人，我只是不认同你的某些行为。攻击性、防御性减少，双方都会更愿意静下来磨合、处理。

同时尽量地保持询问。提问有太多的好处，避免了自己急于武断、批判、指责，也倾听了、尊重了别人。

在决定沟通前，事先明确自己真正想要的目的、想要的结果是怎样的。思考了这个方向，我们就越可以避免卷入情绪漩涡里，问题越有可能得到解决。

有哪些 知识 心理学

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