别让五年后的你瞧不起自己

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  别让五年后的您瞧不起自个

  

  昨晚和朋友逮饭时,它问俺——“您为什么要这样争取呢?”

  俺说:“俺害怕俺未来身边应该是一群俺最厌恶的人,也害怕自个活成哪样,爆着粗口,恶俗的审美和爱好,成天宅在脏乱的破出租房里,油腻着头发看A片,永久眼光哪么狭窄。”

  俺不允许自个活成这个样子。

  -一-

  前些日子,问壹个相识十二年的朋友:

  您最争取时,到什么程度?

  它说:“准备gmat的时间每日早上五点起来,从没有睡过一天懒觉。都大四了,不好意思再伸手向家里要钱,为了gmat考试的钱,即便是冬日也晚上七点去每当家教赚钱,回来后继续学习刷数学题刷到一两点。假如累了,就百度关键词,搜搜激励人的电影和歌。”

  它最终说:“累到不想和任何人谈话,只想达到目标。”

  后来,它如愿以偿,考取了美国的研究生。

  俺想起刚大一时,它说很厌恶自个浪费时光,到了周末就宅在宿舍看片,想寻求改变,印象蛮深刻的是,它哪时就说想去美国留学。

  时隔五年,它告别了厌恶的自个,更要紧的是,它达成成功了。

  您还记得您五年前的梦想和热爱吗?

  -二-

  俺记得俺五年前的梦想和热爱。

  高中毕业,俺对高中最好的哥们说:“上大学后,俺要成为最好的创作者,每星期在国家级杂志、报刊上都要有至少一篇文章,俺必须要写很多歌,甚至拍微电影,必须最要紧的是在大学时期出一本书。并且像韩寒一致在博客上发声,有很多很多人被俺影响妨碍。”

  五年过去了。

  每周都能在国家级报刊上发表文章,俺终于在毕业前作到了,剩下的呢?

  俺时常沉默,想起十八岁的自个,为何有勇气哪么大声说自个的梦想和热爱?

  俺高中时写了七十多首歌,俺把曲谱整整齐齐誊写好,放在家里,坚信相信自个能成为一名优秀的词曲创作者。可是,俺好似近期一两年都没怎么碰过琴了。

  其实大学荒废过一段时间,哪一年都泡在酒吧里,成天茫然,成天无所事事。如今回想起来,这是俺最痛恨的一年,假如哪一年能如近期两年半来拼命,俺会不会早点实现自个的梦想和热爱?

  想起上个月,俺近乎苦涩地说:“俺都快二十四岁了,出版第一本书在俺人生生命规划里应该是二十岁作的事。俺不想再拖下去了,它来得太晚了。”

  太晚了。真的太晚了。

  二零一六年了,俺终于看见了出版第一本小说的苗头,俺也终于把俺的自媒体作出了少些些人气。也许,小说的出版也许会泡汤,并且一万人的关注并不算多,可是好歹,让俺在第五年的尾巴上,对得起五年前哪个少年作过的梦、说过的话。

  俺在年少轻狂时说过的大话、吹过的牛不止以上这些,还有很多很多很匪夷所思的想法,而五年后的俺,铁了心要将说过的大话、吹过的牛一一实现。

  不然,俺真的会瞧不起自个。

  -三-

  俺不能再浪费一点点时间了。

  俺总想起五年前的自个,哪个不知天高地厚的少年,纵使时光的力量这样强大,让如今的俺和五年前完全不同,性格从壹个极端扭向另壹个极端,可是,不管性格怎样变化,俺都很清晰记得俺内心始终沸腾的东西。

  在办简族时,俺这么写——

  “别管他人怎样评价您想要的家庭生活状态,俺的生命假如不能创造些什么,俺只会觉得自个白活了一场。”

  把想作的事情一件件完成,对于俺而言,实在太要紧。

  不要把梦想和热爱的破碎都怪罪到时间上,更不要怪罪到现实上。从来都不是时间的疑问,是敢不敢放开去作的疑问,所以热爱的事情一秒也不要延误。

  更不是现实的疑问,假如您只是因为所以害怕现实残酷就悄然丢弃,哪是因为所以您根本不热爱您的梦想和热爱,把现实每当作挡箭牌来耍赖撒娇。

  很遗憾,您过了耍赖撒娇的年纪。

  五年,真像壹个轮回。俺在慢慢实现曾经说过的话,有些晚了,俺很懊悔,俺不能让下壹个五年继续懊悔。

  俺要把全部的精力都投入到俺所热爱的事情上,不延误一秒钟。五年前,有太多人说俺痴人说梦,五年后,俺依旧痴人说梦,可是梦一定能成真。

  俺更为醒悟的是——

  俺并不依靠它人的认可,也不是在作什么证据自个,俺只是热爱,且一定要把热爱的事情一件件完成,这样简单。

  俺要成为俺想成为的人啊,所以,所有阻碍俺实现目标的事情,俺都要狠下心来断绝。

  这是俺心里的另壹个地球,俺不允许任何人践踏,俺有守护它的决心。

  不管您是否满意现状的自个,都要牢记——

  别让五年后的您瞧不起自个。

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