传说中幸运的青春从来都是别人的

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  传说中幸运的青春从来应该是他人的

  

  二零零四年初,俺结束第一份上班回到杭州。

  杭州并不是俺的故乡,只是俺和男票读了四年大学的地方。可是是因为所以这四年太美好太快乐,咱们在初入社会的寒冷中贪婪地从记忆里摄取能量,于是兜兜转转,还是回到了这里。

  在母校的后门,壹个叫作青芝坞的农房集中地,咱们租了一间小小的平房。俺坚持摆了两张床,必须其实咱们睡在一张床上,可是多出来的哪一张总让俺略觉心安——万一有片警查结婚证呢?!十年前的姑娘小伙们就是这么傻。

  您别说,片警还真的来过壹次,必须不是查结婚证,而是因为所以这附近出了一宗强奸案。自哪往后,俺睡眠的时间都把壹个板凳拖到哪扇摇摇欲坠的木门后,板凳上放一串风铃,枕头边放一把菜刀。

  可是最可怕的还不是传说中的强奸犯,而是睡到半夜时的尿尿疑问。屋里没有厕所,公厕在步行十分钟开外。寒冬腊月的月黑风高,哆哆嗦嗦地朝着公厕一道小跑,男票举着手电打着哈欠跟在旁边,这时间真羡慕它能随便找个乱石堆就是一泡。

  比起毕业的哪年,咱们都虚长了几岁,可是还在原点。男票在读研,而俺再壹次面临找上班这件大事。

  十年前的俺很幼稚,总是太晚看到家庭生活状态的本质。大学毕业的时间,俺满脑子应该是对偶像剧里白领丽人的盲目向往,最终被第一份上班狠狠地扇了一记耳光。

  可到了第二份上班的时间俺还是没长进。在看起来很美的世贸中心里上班了几个月之后,俺再壹次不得不从让俺找不着三观的私营咨询公司里辞职,却被拖欠了壹个多月的薪水,迟迟得不到落实。

  以前,在与它人的争斗中,俺总是先丢弃的哪壹个,因为所以很害怕丑陋。在纠缠和放开之间,俺永久选择后者。可是这壹次,俺较真了。与家庭生活状态较真,与自个较真,与哪些俺搞不看透为什么要伤害俺的人较真。

  俺每日准时出现在世贸中心十楼的办公室里,搬一张椅子坐在老板的身边,沉默着什么也不说。有客户来找它,它斥责俺出去,俺还是不谈话,不走。

  这样坚持了壹个星期。拿到讨来的薪水的哪一天,俺大步走出世贸中心,脊背挺得直直的。然后,站在门口明晃晃的阳光中,放声大哭。

  《飘》里有句话说,每当壹个女人无所畏惧的时间,它就不是个真正的女人了。而俺知道,从哪一天起,俺也不是个真正的女人了,俺有了泼妇的哪一面。对这个地球,立刻往后,俺泼得出去了。

  这不知该算杯具还是洗具。

  要债要来的钱并不是什么大数字,因为所以薪水本来就不高。哪段时间俺和男票还是穷得很爽的。咱们曾经捏着两块钱,从解放道的百货大楼逛到延安道的银泰,然后坐公交车回家,还好每当时没有空调车。咱们还曾经在壹个早上,分享最终的一包甜趣饼干,都为了对方不肯多吃一块假装大发雷霆。

  银行卡里剩下最终的五百块的时间,同学里的第壹个红包炸弹降临了。是男票的铁哥们,不送或者少送都绝对不行。俺从卡里取出最终的钱递给它,然后抠着ATM机哭了。

  奇怪的是,这些细节应该是多年后现在的男人,每当时的男票告诉俺的。俺自个居然都忘了。每当俺回想自个的青春岁月,俺记得的竟然全是幸运和快乐。也许是因为所以俺的心灵太粗糙,也许是因为所以,就像俺对男人说的哪样:

  有青春打底,什么样的苦都不算苦。

  二零零四年的夏天,俺又起始开端找上班。这壹次相对顺利,在壹次朋友聚会上,一位师兄说它带的团队正在招人,俺假如愿意,就能去,连面试也不依靠。

  俺接受了。壹个IT销售员的职位。假如是年初的时间,俺不会有勇气接受这样的职位,可是经过了讨薪大战之后,俺知道自个有壹个平常看不见的硬核。

  俺不相信自个,可是俺相信哪个硬核。

  进了公司才知道,所有没哪么简单。必须了,对壹个二十四岁的女孩来说,这个地球上的所有都能用这句话来总结:原来没哪么简单。

  师兄带的团队假如叫作正规军,哪么就还有另一支团队叫作野战军。野战军全不按章法作事,到处抢单,连正规军的也不放过。正规军里应该是像俺和师兄这样的人,玩野战,咱们玩不过对方。

  师兄对俺说,咱们要找蓝海。有些人适合开拓,有些人适合缠斗,把适合开拓的哪些人放到缠斗中,它们总是会吃亏,所以,聪明的选择是放开红海,去找蓝海。

  从二零零四年夏天,到二零零五年的夏天,有壹个二五岁的女孩,拎着壹个行李箱,箱子里有一份师兄给它的通讯录,跑遍了浙江所有的城市。

  每到壹个城市,有时常常是深夜,坐上出租车之后俺会打壹个电话给男票,告诉它:“俺现在上了车牌号XXXX的出租车,正在向XXXX开去。”

  这个电话不是给男票听的,是给出租车司机听的。这是壹个女孩想出来的保护自个的方法。一样到每当今,在人生生命地不熟的地方,俺都会打这样的壹个电话,有时甚至只是装装样子,根本没拨通。

  在陌生的城市里,俺还发明了快速找到经济、干净、安全的旅馆的方法,哪就是每当地最着名大学的招待所。白天,俺换上套裙拜访客户,黄昏时回到大学食堂里吃顿晚饭,内心宁静。

  俺按照通讯录逐个打电话约人,有时要打出十几个电话才能约上壹个。可是俺的优势是:俺看起来极其无害。在浙江,人们往往见过了太多的精明人,反倒愿意和壹个无害的女孩打打交道。

  二零零五年的夏天,俺和师兄的哪一片蓝海,已经略显浩瀚。野战军们再也抢不了咱们的单,俺偶尔回公司处理报销单据的时间,连对方的头头都会过来道一声劳累。

  可是俺自个的心里知道,俺累了,跑不动了。还有无可避免的是,在这种狗一般的生涯中,俺和男票的情感渐渐濒临死亡。什么也无法填平哪条由时间和距离造成的鸿沟,多少满欲倾诉的时刻一旦被错过,再见面的时间也只能相对无言。

  在公司的时间,俺常常喜欢躲开人群呆在复印间里。有一天,俺发现传真机不停地吐出同一封信,收信人是俺,落款人是男票,信的内容只有一句话:

  “Ifthereisachancetoloveyou,Iwillneverhesitate.”

  依靠还能再爱您,俺绝不会犹豫。这是大学里它常常对俺说的一句话。

  哪天俺在复印间里,一边一封封地用碎纸机粉碎这些信,一边哭。哭完了,俺决定再壹次辞职。在壹次又壹次的投标中,俺与咱们代理的某五零零强品牌的销售经理逐渐熟悉,后来它知道了俺的第一份上班历练也是在五零零强公司,又有了这么多的代理销售经验,它说俺应该去它们的公司上班。

  就这样,二零零六年,俺和研究生毕业的男票一起来到上海。火车驶入如今已被停用的梅陇火车站,这是咱们彻彻底底的再出发:事业、情感、家庭生活状态。所有应该是未知,所有应该是忐忑。

  时隔多年之后,俺还在上海,由二字头变成三字头,由女孩变成母亲,由房客变成房东。俺八零末的小妹对俺的所有人生生命教诲都很鄙视,因为所以它认为俺是幸运的一代,是得了便宜还卖乖。

  可是俺一样想告诉它的是:传说中幸运的青春,从来应该是他人的。其实事实上,不会有哪一场青春是特别幸运的,也不会有哪一场青春会特别悲惨。所谓的幸运或悲惨,只取决于您看事物的角度而已。

  青春,就是一场自个与自个的战争,爱过自个,恨过自个,放过自个,然后能坦然上道。

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  1、我小的时候,我的奶奶明知道奶粉馊了,还喂给我吃。后来我在人民医院吊针了一个月,差点儿死掉。,  这件事情给我造成了终生的痛,长大后,我虽然仍然活着,但我的骨骼明显的比常人要细,我经常在裸露身体的场合(比如说游泳),  事实上,我的奶奶不仅是对别人,对自己也是这样。曾经因为吃馊的饭菜,而拉稀几天。家人问她“为什么要这么做”,她只是说:,  

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