俺的哥伦比亚大学申请总结

　　俺不知道，假如没有拿到哥大每年二万多的offer,没有拿到联合国新闻部实习正式录取哪句congratulation!俺还有没有勇气写下这篇文章。俺只知道，今晚，二零一一年一月二四号，走在纽约一一六街上，天黑沉沉地像一床厚重地让人窒息的天鹅绒一般，铺天盖地应该是冷空气里让人不寒而栗的阴郁，而professor的一句话：“Youhaveveryimpressivepersonalstatementandoutstandingacademicachievements,wehavenoreasontorejectyou.”让俺觉得，四周黑压压的楼里闪耀着全是彩色的光芒，俺只知道，立刻，俺不会再迷道了。等这句congratulation!Youhavebeenaccepted,已经太久太久了，久到每当它缤纷而至的时间，俺已经没有勇气发些什么帖子到太傻寄托汇报，只在这里，写下自个的心道。

　　毕业哪年，俺迷失了自个。输得一无所有。自尊，前徒，情感，事业，眼看着它们一点一点从俺手中走掉。为了和EX在一起，俺丢弃了到手的保研，上班也不好好找，随便在天津塘沽环球雅思混了下来。俺没有脸见同学，只是知道，在倒数第二次全年级聚会上，同学们有去哥大读education的，有拿全奖去威斯康星读communication的，有去法国巴黎高商读经济的，有去外交部的，有保研的，有考研的…可是，俺什么都没有。席间每位同学都畅谈未来，问到俺时，俺手颤抖着握着酒杯，对俺的教师，教了俺两年的精读教师，看着俺精读一道年级第一的教师说，俺人生生命最大的目标，是成为咱们班里最早结婚的人。俺看到教师的眼里，全是失望，全是失望。俺使劲灌醉自个，企图在酒精的作用下遗忘自个的失败。最终一次全班聚会，俺没有去。再后来，壹个小三出现了，它轻而易举地抢走了和俺一起快五年的男朋友。

　　没有认识俺现在的男人以前，俺是个懦弱而且虚荣到极点的女人。俺的托业每当年接近满分，可是是俺去连保洁的二面都没有去，因为所以俺每当时的男朋友告诉俺，壹个读书（它在俺丢弃保研后自个保研了），壹个上班，是不也许长久的。俺知道俺自个很喜欢读书，可是俺却没有勇气去考研，从小到大应该是保送的俺不允许自个参加升学考试，俺觉得这是对俺的侮辱。于是，俺什么都没有，俺不敢和家里说这些事情，只好欺骗家里说俺在南开读研究生，其实俺没有。懦弱和虚荣让俺只能在自俺麻醉和欺骗家人中获得一丝丝生存下去的勇气，有很长的一段时间，俺想过死。走在天津车水马龙的道上，俺不止壹次地臆想到，要是车撞死俺就好了，俺就不用哪么痛苦了。洗澡的时间，水龙头的水冲刷着俺的泪水，俺试图回想俺过去几年都作过什么，可是是除了虚荣和欺骗，俺什么都没有。睡眠的时间，总是作噩梦，总是梦到全班人一起去看电影，看着看着，全班人都消失了，只剩下俺壹个，俺不知道它们都去了哪里，耳朵里总是有个声音，您在哪所校园啊。到现在为止，俺已经不恨EX了，应该是俺每当时自个不去争取的后果，怨不得他人，这个社会就是哪么现实。

　　俺终于看透，从前师姐语重心长的一句话，不要为壹个男人丢弃自个委曲求全，因为所以很多时间，您委屈也不能求全。可惜，俺看透的太晚了。机会机遇就是这样，您不去争取，它一定会走掉，学业，事业，即便男人，也是这样。没有什么东西，注定是一辈子属于您的。

　　在环球雅思俺也不好好教书，虽然俺和学生们的关系都很好，咱们课间一起逮饭，甚至下了课会有学生用自行车带俺回宿舍，结课的时间，壹个男学生送给俺一本它写的书，扉页上写道，给俺最喜欢的莎莎教师，您在俺心里永久是哪个最棒的firstsha.后来，哪个学生去了剑桥。俺满是伤心，咱们应该是同龄人啊，应该是大三大四要飞向地球各地展露拳脚的同龄人啊。可是俺就这样，一天天看着俺的学生飞走了，飞到LSE,飞到剑桥牛津帝国理工，飞到悉尼墨尔本，而俺，还在原地不动，甚至一样在倒退。终于有一天，俺无法在课堂上激情洋溢的说着哪些雅思写作，阅读，看着俺的学生壹个个远走高飞，辞去了环雅每个月近万的上班，暗自伤神回家复习GRE去了。此刻，俺觉得，俺被地球抛弃了。

　　太抑郁了写的俺，休息一下再写吧，每次提到往事就像把自个的伤疤一块一块揭下来，而伤疤里，满是流脓的血水。天知道，俺敲打这些字时间还在哭。

　　试图使自个平静下来，从过去的悲痛沉浸中清醒回来，才发现，过去，全是噩梦。既然起了个头，俺就接着往下写吧，算是对自个毕业这几年的壹个交代。

　　毕业哪年，俺成了无业青年，天天蹲在家里啃红宝书。哪时间，红宝书对于俺，丝毫没有任何痛苦，因为所以，每当壹个东西成为您全部希望的时间，它就不会再是痛苦。俺找了一份自由翻译的上班，不用去上班也能挣到少些钱。您知道的，个体公司的老板都很黑，俺没有签署劳工合同，翻译一零零零字大概或许是三零还是四零元左右，俺翻译得很快，质量在哪些廉价的翻译公司招聘的人里自然是最好的，所以，老板把所有文科的翻译都分给俺壹个人作，有些时间，还能偶尔拿到少些化工涂料的翻译，壹个月大概或许四零零零多。每当时非常感谢老板，天天给人不分昼夜地翻译，因为所以俺要赶进度，必须要分出一段时间出来复习GRE.哪段时间，每日大概或许能睡三个小时左右。后来才知道，老板很黑心，壹个和俺一起考GRE后来俺还采访过它的人（现在是上外的研究生）说，上海哪边最普通的翻译是七零元每千字，假如是专业化工的，至少是九零元以上。

　　再后来，一零G分数出来，复习了三个多月的俺考了Verbal六六零AW五.五.再后来，太傻GRE的总版主wbavw（贝壳）邀请俺每当GRE版的斑竹。于是，俺在太傻G版度过迄今为止难忘的一段岁月，认识了很多迄今还在联系的朋友。于是，俺写下了从verbal到AW到备考进度的很多帖子。于是，俺组织了壹个早起鸟和熬夜虫备考俱乐部，两个俱乐部加起来，大概或许有五零零人，于是从零八年一二月到零九年八月，俺每当版主这一年，俺见证了GRE版的巅峰。每日的浏览量比寄托必须要高出两倍多。能毫不夸张的说，不管从前还是现在，太傻GRE版远远没有俺每当斑竹时间的辉煌。毕竟，每当斑竹也是壹个将心比心的活，俺敢说，很少有版主像俺这样，真心真意的去勉励他人，而不是仅仅冷冰冰一句加油壹个加分。您知道为什么吗，因为所以只有真正历练过失败的人，才会深入骨髓的去理解，哪些同样在家庭生活状态中挣扎期待有一天破茧而出的人的心情。因为所以，它们的痛楚，俺都知道，真的。

　　可是，firstsha每日在安慰他人在争取给他人打气的时间，谁曾真正关心过它呢？俺不依靠他人的同情和怜悯，更不依靠他人的膜拜，因为所以，俺清楚地知道，哪时间的俺，还是哪个一无所有只有壹个GRE的可怜虫。他人越是崇拜俺，俺越是难受，因为所以这些人，过了不久就会转到美申版，再过不久，就会远走高飞了，就和俺哪些学生一致，统统不见了。每日俺的邮箱里应该是哪些让俺修改AW问俺怎样复习的人，很少有人问俺过的开心不开心。更多的时间，您替他人改完AW或者回答完他人很长的疑问，得到的仅仅是一句哦，连一声谢谢，都没有，而已。可是是，俺还是坚持每当了一整年的斑竹，仅仅因为所以答应了俺最好的朋友贝壳，亦或者，仅仅是因为所以在网上满足俺哪点幻想中的firstsha,找到一丝丝作人尊严的假想，而已。

　　可是渐渐的，太傻带给俺的失落大于快乐，俺知道，这时间，俺要离开太傻了。

　　哪时间，俺一样从自个的情绪中走不出来，也没有人开导过俺，很多话也不敢和他人说。人家会说，您都哪么高GRE了，还在抱怨，哪咱们怎么办啊？？敏感的俺起始开端多疑起来，尤其是俺零九年又考了壹次GRE之后，哪时间，俺的verbal在国内考的接近满分七六零,AW考了五,可是，可是，俺一看到网上有帖子这样说：“GRE算个屁，您要知道，有很多人，考了一五零零也出不去，少些人，一一零零也能出去”,俺的眼泪就在流，俺觉得哪是在说俺。

　　有人说，失败很容易产生变态的心理。俺想，哪时间俺多半是神经病加变态吧。

　　您也许会说，您是南开毕业，也不算差校园，您有很高的GRE和很好的GPA,他人能出去，您为什么不能呢？是的，假如没有奖学金，俺是去不了美国的。因为所以俺以前欺骗过家人，俺只能申请到全奖的PhD,才能瞒天过海。俺很想很想告诉俺的父亲，对不起，您的女儿骗了您，俺毕业后根本没有找正式上班和读研究生。俺该死。可是话到嘴边，俺没说。俺的父亲，因为所以年轻时间不分昼夜地打三份工，改革开放后又投身下海，早就烙下一身的病，最要紧的，必须要高血压，严重的时间，二零零多度，俺过不了自个哪一关，只好一样瞒下去。

　　可是俺想，在每当今俺拿到哥大和联合国的offer的时间，哪个放在俺心里多年的包袱，哪个沉重地压得俺喘不过气来的谎言，终于能告诉俺的父母了。

　　题记：昨晚俺写完（一），（二）后已经是美国深夜三点多了，所以很快就昏沉沉睡过去了。今早起来，发现信箱里多了很多信。很感谢看俺博客的人们，谢谢把您们自个的传说分享给俺，俺看了往后，心情真的很沉重。俺不知道怎样安慰您们，因为所以俺知道，一句表面的加油，您一定能坚持下去这样的话，看起来很美，可是是，在现实的铜墙铁壁下轻轻一碰，就碎了。假如真要俺说些什么的话，俺只想告诉您们，人生生命的很多痛苦，需要您自个壹个人去忍受。漫漫长夜后才是一点点的曙光，可是在这个曙光来临以前，哪些狰狞满目的地疼痛，哪些自俺折磨的挣扎，都依靠您，自个，壹个人去品尝。马云有句话说：“每当今很残酷，明天更残酷，后天很美好，可是是大多数人死在明天晚上，看不到后天的太阳。”说的就是这个道理，假如现实不残酷，就不会有哪么多人等不到胜利的微弱光芒来临前就死掉了。

　　俺并非想成为什么人的楷模，因为所以，俺真的无法给您们加油。能救自个的，只有您。大姐告诉俺说，“所以，您动容感慨了，不是因为所以俺，而是因为所以您看到了自个的影子。相信俺能作到的，您也能，甚至作得更好。”同样的话，送给您们。

　　俺的本科是南开英语专业的，这个能说是壹个很尴尬的专业。必须您也能说是很flexible的专业，因为所以您什么都能申请，MBA,金融，会计，管理，比较文学，英美文学，言语学，TESOL,对外汉语，中文教育，新闻，传媒，教育，心理，社会学，艺术史，socialwork…还有很多种也许。可是是拿奖的也许性很小很小。仅因为所以您是英语专业，所以在出国的时间等于没有专业，为什么呢？英语专业最主干的课程英美文学，言语学在国内应该是大三到大四上学期开设，三个学期您能学的什么东西呢？再有，国内各大高校的英美文学，其实是英美文学史，理论很少，多是抽丝剥茧，迷离破碎的的文学选读和笼统的各流派历史。比起美国本科生从大一起始开端每周几本书的看，四年下来人家戏剧，小说，历史，哲学各看几百本，说实话，您拿什么和别人拼呢？仅因为所以您是英语专业，所以即便您GRE一五零零 ,IBT一一零 ,他人看来也是稀松平常的。这个念头，去美国英国并非难事。拿个AD很容易，不然也不会有哪么多人GPA七零大几，GT都双低的人都拿到AD了。可是是，这些门槛低并非美国英国教育的诟病，因为所以它们是宽进严出的。换一句话之，您即使很低的门槛进去，也未必能毕业，真正的牛校是不会让水项目录取的人轻松毕业去砸它们的牌子的。声誉，在英美国家很要紧。

　　零八年的时间，因为所以看了一篇帖子，每当时俺萌生了去普林斯顿读比较文学PhD的决心，并且在零九年为了它专门考了壹次GRE.第壹次俺考了六六零,可是普林比较文学GREverbal平均分是七二零,多么令人惊悚的分数啊。而且读比较文学，依靠您除了英语之外还依靠掌握几门欧洲的语种，比如法语，德语，西班牙语之类之类的，这个掌握，不是您会几句话，而是真正用在考试每当中的，是您能毕业的生命线。为此，俺也专门再捡起了法语。俺本来就很喜欢法语，觉得法语说出来很美，可是，假如要掌握到能用法语分析文学作品的程度，俺想，俺的三脚猫工夫，是根本不够的。

　　帖子里的哪个大姐，也是历经磨难最终才去到哪里的，它先是在壹个普通高校读本科，然后去了北大读研究生，接着申请DartmouthCollege（就是曾子墨的母校）读英美文学的研究生，然后最终才申请到普林的全奖PhD.您想想，大学四年，北大三年，Dartmouth三年，普林大概或许要七-八年，甚至一零年，才能走完壹个比较文学的道。您能说，壹个女人的青春都逝去了之类的话，没错，壹个女人搭进去了最少一四年的青春。可是是读比较文学就是它的梦想和热爱，咱们干什么事情，不管您是进华尔街，进律师所，公务员，出国读master,读PhD,考研，青春不是在逝去呢？青春逝去没有什么可悲可叹的，在有生之年因为所以自个的懦弱没有拼尽全力去实现自个的梦想和热爱才是可怜之人。

　　哪个时间，只有北大哪个大姐的帖子，和两部电影，一样在激励着俺，一部是HomelesstoHarvard,一部是ThePursuitofHappiness,在俺最失落的时间一样勉励着俺。您知道俺为什么喜欢普林吗？每当俺进入它们家的主页，看到赫然的这样一句话（俺直译），咱们不会让任何壹个进入普林的人因为所以经济的窘迫失去上学的权利。在普林斯顿，不存在自费的情况，所有的人应该是奖学金学费全免。男人和俺说，假如您真要能力，就去申请普林，像普林哈佛这样的学校，专门收容哪些在家庭生活状态边缘挣扎的精英。

　　大姐说：“走道的时间，坐车的时间，挂耳机听春秋笔法的《罗马帝国衰亡史》，经常就笑起来。收的哪么多法语意大利语资料，终于有了用武之地。在图书馆上自习的时间，对照书，听《神曲》的朗诵，对理解和记忆是莫大的帮助。在修《约婚夫妇》的课，对照听过几次，曼佐尼可比雨果，好久不读这种伟大的欧洲小说了，惊喜。走在漫天大雪里，耳边回响着意大利文的朗诵，保罗的书信，劝善劝信，优美有力，真给人一种不可阻挡的信心。”俺一下子就沉醉了，多么美的意境啊。俺是多么想在普林的树林下看书，感受哪份古朴与世隔绝的美好，没有尘世的熙熙攘攘，有的，只是不含任何杂质的自个。

　　可惜，每当俺拿到自个的GRE成绩时间，却再也鼓不起勇气申请普林。因为所以，它在俺眼里，还太高太远，俺还够不到。

　　也许是老天起始开端可怜俺了，在零九年七月六号给了俺壹个巨大的礼物，这个礼物，从天降临，立刻彻底改变了俺人生生命的轨迹。俺时常在想，假如没有遇到它，俺不会有每当今。零九年二月份的某一天，未名湖BBS砸开了锅，原因是壹个北大化学系的男生，手握普林斯顿，加州理工，哈佛，芝加哥的牛校全奖offer,却挥挥手丢弃了，去了壹个叫作洛克菲勒的大学。这所大学，在生物圈里赫赫有名，在太傻上传闻从来不招中国学生。可是是，它却用自个的行动打破了这一谣言，成为洛克菲勒近好多年内屈指可数的中国大陆来的PhD.后来，好事的人把它在未名BBS的帖子发到太傻，很多人对它进行人肉搜索。再后来，也是贝壳的邀请，它把自个的申请帖子发到太傻，很多人对它膜拜得不行，再后来，这个人，成为了俺现在的男朋友。

　　俺的男朋友对俺最大的影响妨碍是，它是壹个非常push非常有毅力的人。用它自个的话说，哪怕只有一%的希望，也要用一零零%的争取去争取。它的本科是北大化学系的，毕业后没有直接出国，跑到清华生物作了一年technician,从化学到生物，从北大到清华实验室的转化，很多东西依靠从头起始开端。可是是它仅用不到一年的时间，就完成了这个fromscratch的过程，实现了飞跃。

　　假如壹个人在很顺利的时间，周围人蜂拥而上追捧它，喜欢它，这不算什么。可是，在俺最落魄的时间，哪么牛的它却不因为所以咱们俩背景上的差距嫌弃俺，反而投入了巨大的时间和精力把俺一点点从自暴自弃的边缘拉回来。动容感慨，因为所以心里的温暖不在哪么血肉模糊。壹个女人在对的时间遇见对的人，俺想，没有什么比这样的事情更幸福的了。

　　零九年八月底，它出国了，哪时间，咱们刚刚起始开端不到两个月。咱们就要起始开端传说中分手率极高变数极大的异国恋了。等待，在时间的指缝中掩面扑来，空气里应该是怨气的蒸腾。壹个人走到大街上，看着满街的情侣双手紧扣，而您，只能紧握着手机，告诉自个，幸福就在每当手机铃声响起时哪个不显示电话号码的电话。壹个人哭，壹个人笑。壹个人坚强，每当思念实在无法承受的时间，只能通过博客的边边角角写下自个的心情。时差一三个小时，为了能在skype上视频，咱们两个，壹个改为美国作息时间，晚上八点起始开端睡眠，深夜一点多爬起来，读书，挂skype,壹个熬夜到凌晨六点，才昏昏沉沉睡去，这样能基本保证差不多二零个小时能够随时联系上的。

　　这样的日子，咱们持续了一年零五个月，以一零年一二月一一号俺来到纽约的时间，痛苦才宣告结束。

　　每当年俺申请联合国实习的时间，因为所以正好掐在了截止的时间，是它，连续两天陪俺申请联合国，填写哪些繁琐的表格，给俺的PS提出了中肯的意见，改了又改，几经定稿。从PS到上班的description,每项上班各写一零零零-三零零零字，到两天内看完一本书并根据书里的要点加进自个的PS,到四处找教授写推荐信，校园里四处乱逛上串下跳开在读证据，这所有，只用了两天的时间，在俺按时上课的情况下。两天两夜不休不眠终于完成了申请，于是，有了据传说三万个申请者里挑出二零零个的offer.

　　申请哥大的时间，男人逼着俺在一一月二一号提交（俺是申请的心理学方向盘的壹个分支），男人帮俺去哥大陶瓷，联系教授，没有专业背景的俺被迫在两个多月内抱着大头部的书看，到处找institute作实习，collectdata,每周要commute来回四个多小时跑去很远的地方实习，再昏沉沉的回去写PS,后来，俺实习的institute主管，也是哥大毕业的PhD亲自给俺写了推荐信。再后来，在俺签证前的四天，哥大教授给俺发来了本土face-to-faceinvitationletter,再后来，有了长达壹个半小时的面试，再后来，俺起始开端跟着在读学生去实习去旁听，然后，在一一年一月二四号的时间，终于等来了哪句congratulation.俺成了program里哪么多年来第二个从中国大陆来的学生。整个一一月，是俺觉得一零年里最长的壹个月，每日不到四小时的睡眠，加上长徒的实习commute,俺养成了随时都能睡着的习惯。在bus上，在subway上，甚至在校园饭堂里等餐的时间，俺都能睡着。

　　每当俺去香港的时间，一共有五个人说要和俺一起申请美国，每当俺一一月提交完申请后，发现其它的人选择了丢弃。就这样，从八月二九日到一二月一一日，没有在香港读完学位的俺实现了巨大的跳跃。也许，这个跳跃并不全是四个月的争取，更多的，是来自过去的积累，过去哪些不被承认的卑微的积累，在某个时刻，它就爆发出强大的生命力。每当俺和教授说，俺在大三的时间，就能去教在职的MBA,承担着让很多每当时是博士的人吓得脚软的全天不间断课堂翻译加课后辅导，每当俺和教授说，在俺大二的时间，俺就作为最小的学生去给亚欧的财政作翻译，在有两个学位的情况下还能英语专业功课应该是九零多分，每当俺和教授说，俺为了俺每当年的普林的文学梦，曾壹个人在有翻译艰巨的上班下天天只睡三个小时考了壹个很高的GRE分数，每当俺和教授说，俺每周都要commute很远的道跑去实习，俺能把您教课的教材内容告诉您，虽然俺没有学过，俺就呆在纽约了，开学前俺能一样旁听，俺学东西很快，俺看到的，是教授眼里激动的神情。Youarequitecompetitive!这是壹个多小时面试后它亲口告诉俺的，一二月一三号哪天，其实俺就知道，俺一定能被哥大录取了。Resilience这个词，在弹跳起来的刹那间，是多么的沉重。

　　因为所以男人在纽约，所以俺只能申请纽约的校园，每当时的选择有三所NYU,CU和CUNY.

　　第一所，是GossipGirl里拍摄的校园，连美国本土的学生都非常喜欢申请。可是是，壹次次询问，得到的是几乎不也许给InternationalStudent半毛钱的消息。于是，俺丢弃了。

　　第三所，是一所排名在二零零名后所谓的烂校。可是是它是纽约的地头蛇，传说是纽约中穷人的哈佛，从里面毕业的人就业率很高。可是是，每当俺看到它家不仅排名低，而且对国际学生吝啬且区分对待时，俺也丢弃了。

　　整个申请，他人应该是申请了一零多所校园，俺只申请了哥大这一所，俺的心里只有哥大。男人说假如哥大不要俺，哪俺就和它一起去普林住，然后来年再申请。俺抓住每个机会机遇在祈祷，每当俺睫毛掉的时间，俺抓住它，心里默念，让俺去哥大吧（据说从掉下来的睫毛假如您对它许愿它会帮您实现）。每当俺去基督教作礼拜的时间，俺对主说，求您保佑俺去哥大吧。每个旭日刚从海边升起的早上，俺对太阳说，您保佑俺去哥大吧（因为所以狮子座的守护神是太阳），也许，主听到了俺的呼唤，于是，它让俺来到了哥大。

　　二月七号就要去实习了，也许，往后再也不会有这样一段时间来沉淀自个的哪些小情绪了。雨天，总希望阴云密布是大雨来临前的终结，可是，雨滴无法控制自个下落的速度，铺天盖地的应该是雨。您的手掌哪么小，哪么小，无从抵抗，无力回击，只是知道，天晴之后，俺们还是要摸爬滚打继续上道的。

　　写下（一）（二）（三）（四）后，俺突然发现，俺把自个描写的太过于英雄主义了，您知道的，言语总是带有很多粉饰性。文字，情调，感官，触觉被压抑在短短一零零零多字里，扎在肉里，略过了很多想丢弃的犹豫不决，Iwillnevergiveup,天晓得这句话说出来时间，带有多少要giveup的怯懦和挣扎。略过了多少蔑视的眼神，嘲笑的言语，这几天，一遍又一遍听信乐团的《海阔天空》，五味陈杂。期间无数次涌起壹个邪恶的念头，冲动地想联系一些人，大声对它们说，“谢谢您每当初看轻俺，在俺最困难的时间这样讽刺俺，可是每当今俺要告诉您，俺已经站起来了，把您甩得远远的了，未来的俺会一样很好，请您看好了！！！”可是，它们又去了哪里了呢？俺发现，过往的很多怒气，委屈，不舍，犹豫，随着俺一再的更换博客，早就从俺头脑里消失殆尽了，俺和某人，某某人，某人的某人也不再有关了。只是，不经意想起来，还是会很疼，就像刀，一刀，一刀又一刀划到您的心里，一下，两下，三下…可是是，俺相信自个总有一天会全部遗忘的，揪着不放和您不再相干的人，干什么呢？多少您觉得刻骨铭心的，早就刻着他人的骨铭着他人的心了；多少您觉得永久不会淡忘的，也在家庭生活状态的打磨下渐行渐远了。每当时间，不再是残忍的利器，俺想，俺也就真正释然了，而现在握着俺的手的人，才是依靠俺专心对待，家庭生活状态一辈子的人。

　　既是总结，还是不要哪么煽情。俺把俺能臆想到的少些因素一点点回想起来，作为这次总结的完结篇吧。（虽然俺还想写下去）

　　一.永久要知道自个下壹个时刻在干什么，能干什么。

　　从前在香港的时间，每次和男朋友撕心裂肺地吵架，俺总是会绝望地说：“俺真的不知道一年后俺会在哪里，变数哪么大，人心说变就变。”其它的话俺记不清了，只是记得它对俺吼过的一句话，您每当今之所以落到这个地步，就是因为所以您不知道自个一年后会在哪里。俺觉得俺毕业后之所以荒废了哪些年，就是因为所以俺对未来没有全局的把握。家庭生活状态，早就不在是小时间，依靠按部就班的写作业，作卷子，就能考好，就能升学，就能买新书包和新文具。老天是这样苛刻，您只不过稍微打了壹个盹，几年就这样荒废过去了。

　　俺记得以前kizenliang在太傻说过一句话，记忆很深，它说：“大一的时间，俺觉得依靠争取，就能达成成功，现在俺觉得，只有有方向盘的争取，才会达成成功。”假如，俺从大二就知道，自个并不喜欢金融，就不会为了虚荣修了双学位（哪个时间，修到国贸的双学位必须依靠本学位学分绩至少八八分以上才能争取到名额），大学四年，花在微积分，线性代数，宏观微观上时间不少，而不管俺怎样作陈文灯的数学，高数仅仅是七零分。修了个双学位，除了给俺带来外人看来很耀眼的资格，剩下的，就是考前鸡飞狗跳的熬夜复习，平时四处奔波上很多课，学着自个并不擅长而且很痛苦的学科，成绩单上，只有将将能过的成绩而已。Whatif,俺没有为了虚荣去修双学位，而把哪些时间用来看大量的英美小说，诗歌，戏剧，西方文艺理论，每年几百本的看，俺也许每当今早就在普林的树林下看书了。为了壹个虚名荒废了大量的时间，丢弃了本来能实现的目标，拿着哪张薄薄的成绩单，它们无不讽刺的对俺说：“无用功，无用功，无用功…

　　所以，俺想俺最大的壹个失败是，不知道长期（未来的二-三年）自个在哪里，能干什么。假如缺乏方向盘性，咱们就像刘瑜笔下的哪块浮木，奴隶一般，随波逐流，毫无意志。俺觉得只有把所有的力量用在壹个点上，才能集中突破，alternatives太多，反而不是什么好事。俺申请美国的时间，男人切断了俺所有的后道，俺一二月就离开了香港，很也许香港的硕士学位就拿不到了，俺也没有去找上班，只是申请了哥大。每次俺想找后道，男人就吼俺：”您已经没有任何时间能耽误了！“于是，俺只能重新振作起来，逼着自个去拼搏奋斗。壹个女人，对它来说，最宝贵的永久是时间，就是咱们常说的青春。假如青春这段时间您耽误了自个，往后要用多少年的拼搏奋斗才能原谅自个呢？

　　俺申请联合国的实习，是因为所以它在下半个学期，要占用整个学期的时间用来在美国实习。中秋节申请哪天，俺对俺壹个南开的校友说，假如联合国要了俺，香港的学位俺不要了。它非常吃惊，觉得俺太过于冒险。它并不知道，俺的心全在美国，香港只是俺另壹个无方向盘性的无用功（其实事实证据，申请哥大时间俺根本没有用到香港的历练）。有个朋友知道俺的历练后，问俺，真是后怕啊，Whatif,哥大和联合国同时据了俺呢？现在俺能告诉您，不是没有这样的也许，俺的硬件虽然不错，可是是绝对不是top零.二%,假如哥大把俺拒了，哪俺就F二来美国，在美国旁听哥大或者普林的课，跟着它们作无偿的volunteer,读大量的专业书，面对面死缠教授陶瓷，讲专业心得，把俺的托福考地接近满分，俺把俺能作的都作了，俺想总有一天，教授会被俺动容感慨的，最终校园肯定还是会录取俺的。俺记得这样一句话，ifyouhavenothing,youhavenothingtolose.

　　哪个时间的俺，除了爱俺的家人，朋友和俺男人，就自身条件来说，就是havenothing.对俺而言，去美国，就是俺唯一的退道。家庭生活状态，不就是个赌博吗？在俺的青春散场以前，即便俺输得精光，俺还有时间能去积累。怕什么？

　　简而言之，就是要对自个未来至少二年要有壹个全局的计划，别告诉俺计划赶不上变化。什么时间上班，考GRE,出国，心里都要有壹个清清楚楚的schedule,壹个个deadline.缺少这个核心，planner上的日常完成事项不过是花花绿绿的遮掩而已。问问自个，俺作的整个长远的计划，是俺真正想要的吗？是俺真正喜欢的吗？俺试着明了过它吗？这个二-三年的计划，越早越好，最好从大一起始开端，就逼着自个逐渐在头脑里形成自个二-三后会在哪里的前景。俺男人对俺说，它在高一的时间，就清楚地知道自个高中要参加奥林匹克化学竞赛，要靠竞赛保送北大，刚去北大的时间，它就知道它一毕业就要出国，在美国完成它的research,可是，这些对未来的把握，俺是直到一零年下半年刚刚起始开端模糊形成，浪费了多少年！?来到美国后，俺发现这个学术圈里的精英，应该是对自个人生生命每一步该怎么走有壹个很清楚的calculation,它们在二年前，就能很清楚的预计到自个往后要去哪个校园，申请哪些实习，发几篇paper,假如，人生生命，也如数学一般要精准计算，能避免多少无用功？

　　天啊，什么时间才能写完…俺本来以为肯定能写完FT!

　　待不待续完暂定吧，寒死俺了，俺太能捣鼓了…很多时间觉得俺自个壹个人在自言自语啊…

　　PS,刚才壹个PhD学姐对俺说，俺现在最应该作的是。Spendlotsoftimewithyourfamilyandfriendsbecauseyouwon'thavemuchtimeforanythingotherthanworkandstudynextyear.

　　俺顿时感到一阵眼黑…

　　二月五日更新一:俺之所以只在香港读了不到四个月的原因，除了因为所以俺不喜欢不习惯香港的master教育外，更多的原因是因为所以俺想尽快结束异国恋，结束哪段每日撕心裂肺和男人吵架的日子。因为所以俺呆的时间很短，除了在图书馆准备申请，其它的俺真的不清楚。所以，往后有关申请香港master的疑问，俺将不再回信。谢谢理解。另外，俺没有说香港的授课型教育很差，只是它不适合走学术这条道。更多的消息，俺觉得最终问哪些曾在香港呆过，读过书的人，不要轻信寄托港版上说的，俺很负责的告诉您，很多信息应该是片面的。

　　二月五日更新二:关于一定要去美国的原因：

　　俺转诉壹个北大学长的话，也是俺想说的，给同样想进学术圈的您（仅供参考）：”有个高中学长北大中文毕业，去了UC-Berkeley读博，搞东晋文学文化；每当年俺很幼稚地问它研究中文为什么要去美国，它笑得很惨淡。中国啊，出去混的都大把大把的赚钱了，留下读博的都赤贫了，壹个月给三零零块钱也好意思叫奖学金的。所以去美国啊，依靠您优秀，奖学金大把大把的拿，就算不发财也饿不着您，也不用出去打小工卖苦力，尊重知识尊重人才啊……

　　其实咱们比哪些学金融、法律、医学的人要其低多了，不要您给俺很多钱，有个安稳的家庭生活状态就能了。毕业几年同学聚会，不求像他人哪样炫富，可是也不能穷得像个叫花子啊！这点要求国内都作不到，谁还留下？除非疯了…上外小语种的研究生几年硕博读下来没有几天待在校园的，全部出去作翻译赚钱了，真不知道研究怎么搞的，论文怎么写的…哎——上中学的时间读安徒生《光荣的荆棘道》，就在想每当今的这些人是不是还在走荆棘道…看起来至少很多国家还是布满荆棘的…出来吧出来吧，别留着了，布拉赫不是说么？“处处都有天，俺要什么别的东西呢？”——依靠壹个负责任的校园，壹个负责任的导师，壹个好的学术环境，一座图书馆和一笔恰每当的奖学金。足矣。‘

　　俺突然臆想到到，马上要过年了。在今后的很多年里，春节于俺来说，只能是大洋彼岸无穷无尽对家人的思念，耳际萦绕的，“思念是一种很玄的东西，如影随行”背井离乡，就是留学的代价。

　　答应了朋友的很多要写的博文，却一样没有动笔。比如，哪篇搁置的关于二三四外学习心得，因为所以俺自个没有作好，所以谈不上什么心得可言。心得，是一定要在真实的环境下有感而发，学习西班牙语的任务在二月份一定要全部完成，这是俺给自个的承诺。又比如，发了幸福学笔记一就再没有其它下文了，其实俺之后又看了很多公开课，作了很多笔记，只是不知道为什么，很多事情开了壹个头就不想有结尾。还比如，二零一一年俺的书架俺的书，近期看了不少好书，刘瑜的《送您一颗子弹》《民主的细节》，统计学的howtoliewithstatistics,各种心理学的大众书籍…可是是也没有整理。更要命的，还有俺的申请总结，从二五号到现在，拖了整整壹个星期。

　　俺不想为给谁谁或谁看而写，俺只想说出俺想说的话，也许不是哪么成熟的观点。只是希望，这个博客最终不会落得如同以前的博客，不高兴了就删文，换域名，关闭，发觉人的逃避其实就是一种丢弃。每当哪些和过去有关的神经元被幸福的糖分溶解，您知道，即便您争取去回想，再也找不回来了。这个博客从一零年六月到现在，已经八个月，希望，俺能一样坚持下去，记录自个曾经走过的每一段道。

　　每当今要谈的，是俺香港的四个月不到的学习生涯。以前考虑了很久，到底要不要写，会不会又无意中伤害到谁或者谁弱小的心灵（鉴于俺以前有些偏激的话，已经有人发信给俺说了），可是是想来，还是写。写以前，俺想说，一.俺不是留学专家或者中介，俺壹个人的意见只是俺的直观感受，还没有能力上升到点评的阶段，所以也不用太过在意二.俺在香港不过四个月，而且由于自个的原因，不能很好地融入香港，个人的情况不尽相同。三.请勿将这篇转载到太傻或者寄托港版，谢谢，同时，俺能说的俺会说，俺不能公开说的请也别再刨根问底了。

　　俺觉得俺来香港，是个美丽的错误。香港是哪么美，人们是哪么善良，可是俺去没有好好地去看它。

　　记得俺每当时加了壹个香港的群（授课型硕士，自费哪种），群里唧唧咋咋，A学**管理的，说：“俺刚交了材料没多久，就拿了offer了（它们管自费的AD叫offer），六级还没有送呢”B说：“俺只有四级啊，六级还没有过呢，咋办？”然后过了几天，B在群里说它也有了offer.C说群里有没有考GRE啊，D说考哪个天书玩意儿干嘛？哪都不是人考的。于是，俺退群了。

　　开学了，EnglishNewsWriting,满怀希望，听到的只是非常terrible的AsianEnglish,真的很terrible.教师的港味口音很重，俺一样都不习惯。期间，课堂上教师说了一句话，Wewillinviteaveteranjournalisttoourclassinthemid-term.然后，周围就传开咱们期中要来壹个越南记者，于是，俺沉默了。

　　课是在晚上上，parttime和fulltime的学生一起上课。学生生源人大有两个，南开有三个，复旦有壹个，北广有两个，其它的应该是俺没有听说过的校园（俺很孤陋寡闻），整个班有八零个人（fulltime加parttime），每个专业背景的都有。新闻系依靠六.五的雅思就能了（或者是六分，俺遗忘了），更多的系，是能用四六级直接申请（理工科）。俺发现，俺和少些人交流起来不是哪么开心。

　　再后来，发现英文的课也能用中文presentation,再后来，俺发现俺彻底想走了，俺根本不能融入这里的环境。哪个时间，是九月末，刚到申请联合国的时间。

　　有一天在饭堂里，问壹个同样来自南开的学**管理的校友，您甘心吗？它抿着嘴，说，’不甘心，真的不甘心。要是有GRE,俺干嘛来香港了。您知道吗，俺发现咱们校园在这里居然成了最好的校园。‘俺说，哪您和俺一起申请美国吧，咱们不能再等了，岁月不饶人啊。它说，好。后来它说它要好好背GRE单词了，一零月份的时间，它告诉俺它打算只复习IBT申请加拿大，因为所以GRE没有时间准备了。一一月份后，它和俺说，要不俺直接申请校园的Mhpil（两年制的研究型硕士，有research的），等到一二月一一号俺从香港离开到纽约，它和俺说，都来不及准备了，要不找上班吧。上班两三年再看看吧。

　　就这样，每当时说要和俺一起申请的一共有五个人，最终，只有俺申请了。

　　假如俺多留几个月，会不会改观，毕竟明了壹个地方，就像明了壹个人的秉性，是依靠很长一段时间的磨合。只是，不知道为什么，来到香港后，对美国的思念反而愈演愈烈。在哪以前，俺从来没有觉得俺非要去美国，非要读top一零的校园，非要拿到奖学金不可，可是在哪之后，俺觉得，俺有且唯一有这一条道。其它的道，对俺而言，就是死道一条。

　　下面少些是俺对读以香港为跳板申请美国的少些思考，仅供参考吧。俺个人认为，假如是想以香港为跳板去美国，它看上去很美，其实不然。香港的授课型硕士是一年（其实上课的时间是从九月到一二月，一月到五月，一共七个月，学费八-一零万港币一年，一共八-九门课，每门课一万多港币，每周壹次课）。

　　一.首先，不得不承认，言语疑问是最大的障碍。假如想毕业之后直接去到美国，必须在读硕士的第壹个学期完成申请，而假如以前您没有GRE,IBT成绩，您必须在圣诞节前考完GT,弄完PS,陶瓷，而且您申请的时间，香港这边的成绩单还没有出来，根本不具备说服力。假如不是在第壹个学期申请，哪就要等毕业后在弄这些，可是毕业后您又要上班（除非蹲在家里接着不上班专心申请），上班后的环境很难比您在校园期间更能弄好申请。所以，想以香港为背景毕业后直接走人的，时间会紧得让人想尖叫。必须，假如您毕业后上班几年再申请，也是很好的选择。俺说的哪些是一定要尽快去美国的申请者而言的。

　　二.第二，面试的时间，俺和教授说，俺不打算继续在香港读master了。教授说，它根本不看重一年制的master,更看重的是本科或者相关的上班或者research经验（必须，只是面试俺的教授，sample过小，仅供参考）。所以，从俺面试的经验来看，本科的积累很要紧，GPA,GT,research,相关实习，应该是决定性的因素。专业GPA的rank很高的话（前三吧），是非常有优势的，所以专业的GPA一定要单独拿出来，整理成excel文档作成explanation.

　　三.就申请美国来说，本土face-to-face的面试对申请有很大的作用。Face-to-face的面试，一般情况下，有参与直接录取您的教授，还有马上要毕业的phd学生一起，三-四个人，时间壹个半小时，各种疑问，专业非专业。考察的是绝对是您的英语实力和您能不能用英语来表达面临的疑问。非常challenge,每当时俺边装镇定其实一样紧张得要上厕所。

　　四.关于申请，您也许听说的是，一二零零的GRE就够了，一一零零的不也照样走了吗，九零多分的IBT就行了，过线就好了，三.三的GPA就凑合了…可是申请的时间，您会发现，很多申请者，和您申请同样壹个校园的申请者，它们的GRE是一四零零 IBT是一零五 ,GPA三.八  这个时间，您就会非常没有底了。俺只是想说，把握好申请的每壹个环节，看到自个能作到的最好，才是壹个不留遗憾的申请。地球上最大的遗憾，莫过于本来您争取就能得到的东西，因为所以自个的懈怠而失去了机会机遇。

　　到此，俺的申请总结就全部写完了。俺不想再说什么煽情的话，只是俺的家人们，朋友们，一道陪俺走过来的人，这的对您们说声谢谢。您们懂的。

　　有几本书，对俺影响妨碍很大，想推荐朋友们看一下

　　一.Theroadlesstravelled（少有人走的道），俺在爱问知识人的共享区下的电子书

　　二.刘瑜《送您一颗子弹》，这是它留学多年的感想，很有质感的文字。

　　有壹个演讲，看了不下三零次，SteveJobs谈死前人生生命，是它在二零零五年Stanford毕业典礼上的演讲。永久记得它说过的话，Yourtimeislimited,sodon'twasteitlivingsomeoneelse'slife.Don'tbetrappedbydogma—whichislivingwiththeresultsofotherpeople'sthinking.Don'tletthenoiseofothers'opinionsdrownoutyourowninnervoice.Andmostimportant,havethecouragetofollowyourheartandintuition.Theysomehowalreadyknowwhatyoutrulywanttobecome.Everythingelseissecondary.

　　最终俺想说对俺男人说，很遗憾，在俺最美的哪些年，没有遇到您。只是希望，今后的日子里，咱们能一起面对无数家庭生活状态未知的因素。谢谢您，在俺最难的时间，一样坚定地勉励俺，肯定俺一定能走出来。

　　读书，录取只是壹个起始开端，往后还有面临能否毕业，能否找到faculty的教职，加上生儿育女的家庭生活状态种种，只是，有了前些年的泪水堆积，每当更大的失败来临，还是会哭，可是是擦干眼泪再次上道的时间，有了更多的勇气，面对自个，面对家庭生活状态。

　　firstsha写于二零一一年一月三一日，纽约深夜二点。