俺不是教您忍，这只是家庭生活状态的成本

　　即使时代已经这样进步，有些事情还是一致古老，比如婆媳矛盾。

　　某位女留学生，本来庆幸自个在国外能躲过婆媳关系，却在婆婆探亲的几个月中感觉到度日如年。它暗暗丢下知识分子的矜持，甚至嫉妒自个哪位初中毕业的妯娌——它居然能和婆婆相处的挺好，天知道，现在自个和婆婆即使呆在壹个房间中都觉得难受。

　　说起来应该是少些小矛盾，婆婆是个农村老太太，到高级餐馆逮饭嗓门大，引人侧目，知道菜价后忙不迭的叫侍者退菜，还骂小两口不会过日子，不敲门就进它的房间，随便乱翻它的东西，质疑为什么还不生小孩子。婆媳之间的小事就像细沙，每件事都不大，可是一遍遍的去摩擦，哪也是会流血的。

　　看透婆媳关系难相处，它准备了充足的微笑和奉迎，上了阵却发现老太太全然不吃这一套，纯粹是秀才遇到兵有理说不清。只能每日晚上回到房间和男人发泄，它的胳膊都让它给拧青了，它也知道男人左右为难，只盼这位皇太后早点起驾回宫，给它解脱。

　　它打电话和闺蜜抱怨，闺蜜帮它分析，“在公开场合大声讲话，看见什么都嫌贵被服务人员嘲笑，习惯家庭生活状态中朋友们都没有隐私，这统统应该是它自然的家庭生活状态状态，它没有理由和必要去思考您是不是喜欢。它老了，思想跟不上时代，只是按照自个习惯的，传统的方式在作着自个想作的事情，再要让它看他人的脸色，瑟瑟缩缩的过日子，它还觉得自个顶亏呢。”它叹息，“要是它懂得多尊重俺一点，哪俺一定会……”闺蜜打断它的话，“要是它懂得您懂的哪些，它就不是它了。”

　　它气馁，难道只能忍吗？

　　不忍怎么办？洒脱如三毛，早年就是个文艺青年，特立独行，孤身一人远走撒哈拉大沙漠，嫁给西班牙人荷西，自以为天高皇帝远，能避开复杂的家庭矛盾，到最终也一致被婆媳关系困扰。

　　第壹次到公婆家探亲，婆婆就给它壹个下马威，“甚至电视也不要看，下午电视长片来了，您正好在厨房里面对着大批油腻碗盘锅筷、刀叉茶杯，这是最好不过……婆婆正跟它爱子在电视室里说着话。您讪讪的走进去，轻轻的坐下来，婆婆没有望您一眼，您再悄悄的坐到先生一旁去，想加入谈话，可是是先生好似突然有点厌您，很轻微的躲闪了一下，假如您敏感，您才会知道，原来您得了麻疯病啦！”中国媳妇最痛恨的举动之一——男人在婆婆面前疏远自个，看来外国男人也一致不能免俗。这大概或许是出于男性对于角色转换的笨拙。

　　圣诞节，三毛一人为全家三十六个人作饭，“提了三个大菜篮和壹个小拖车要去采买一营人吃的东西”，要荷西来帮忙，它居然说，“您自个去，男人不进菜场。”它又洗又切又烧，“闭着眼睛，在冰冷的洗碗水里数着一只一只绵羊。”在婆家是这个境遇，转过几年，婆婆带着儿子一家转战它们家，每日每当老妈子的还是它，没有床睡的夜里，它筋疲力尽的质问荷西：为什么到您家作饭的是俺，到咱们家作饭的还是俺？荷西只是捂住耳朵不理它。哪一刻，它估计恨不得杀了它吧。

　　即使按照中国人传统的标准，三毛也是个贤惠媳妇，为了表达“拐走”婆婆小儿子的歉意，带着婆家全体去吃海鲜大餐，吃到自个心惊肉跳，脑袋里像油表一致咔咔蹦字，“在沙漠梦寐以求的少些新衣服，现在都已经放在桌上了，这些人正在吃您的衣服，壹个扣子，一条拉链，一块红布，一只袖子，现在又在吃皮带了。”

　　这笔钱花得值不值，它算一算，“您的好男人，婆婆怀胎九月，给它血肉生命，二十多年来，不管念书、识字、上少年法庭、生病、穿衣、逮饭、上街、理发，辛劳累苦扶养长大，它花了多少私房钱？公公卖了多少担橄榄？您再看一眼荷西，这样好青年，您付这一桌海鲜钱，就可得来，这个生意作的是赔还是赚？”

　　臆想到这，就觉得是赚到了，“恨不得立刻再投几个明虾到荷西父母盘子中。”因为所以爱护男人，而转移一点忍耐和尊重到公婆身上，所有委屈就不再是委屈，而是家庭生活状态的成本。

　　它自有高回报，婆婆带着女儿一家又吃又拿又玩呼啸离去之后，荷西又恢复成壹个好男人，它挽着它的胳膊，大声说，“明天您打扫房间。”家庭生活状态终于风平浪静，它是自个家庭生活状态的主人，不过主人有时间依靠谦让下客人，而客人之所以是客人，就是因为所以一定呆不久。

　　总有女人抱怨自个婆婆极品或者难缠，其实地球上没有哪么多不可理喻的婆婆专门等着收拾儿媳妇，三毛一样把婆婆每当作假想敌，最终也发现，它并没有想象中哪么可怕，而是壹个挺亲切的老太太。必须，这是在它付出了友好之后的最终。

　　自古女人结婚与父母告别都要哭，是因为所以结婚对于女人来说是具有划时代意义的大事，在心理上本身就存在焦虑和不安的心情。它希望得到壹个符合自个家庭标准的家庭氛围，少些无臆想到的小事都会影响妨碍到它的心情，并被放大。心理落差更会导致原则性的分歧和打击。婆婆却是这个家庭传统的经营者和维护者，它也许更习惯保持自然的姿态，懂事理的，会作人的父母也许懂得怎样应酬，可是更多的婆婆都很难会站在儿媳的角度考虑疑问。

　　婆媳关系之所以复杂还因为所以两个人应该是同性，存在主权竞争和圈地运动的矛盾，朋友们都希望掌有对这个男人的控制权，这包括照顾和支配的权利，以及家庭中女主人的身份，老的不愿意自动让位，年轻的等不及的要每当家作主，于是很多矛盾就由此产生。

　　俺不是教您忍，而是要把有些事情想看透了，很多烦恼都会不攻自破。

　　一、公婆不是父母，一定要牢牢的记住这一条，每日三省吾身。父母不会无原则的原谅您的所有，您自个父母也许觉得您刁蛮和任性应该是可爱的一部分，到公婆面前只能是罪证和过失。所以，不要过多展现自个的疑问，所谓的个性直白和坦率哪只能是让自个自爆其短，假如后来人家拿这个作为证据指责您，或者反感您，您就要自食其果。即使起始开端的时间公婆很会作人，愿意接受您承担您，您也不要被胜利冲昏头脑，要更加的谨慎，人敬您一尺，您敬人一丈，千万不要得意忘形。

　　二、您父母有的毛病公婆都会有。老人都唠叨罗索，喜欢指点下一代，您自个父母也是这样，您也会烦，也会厌倦，可是是由于您相信它们是为您着想的，所以您很少会上升到壹个“是不是看不上俺，讨厌俺”的这个层次去想。可是这些话假如从公婆嘴里说出来您本能的就会非常反感，这就是位置不同，感情不同，心态不同造成的疑问。调整心态，接受它们哪些疑问的存在，就像接受您父母所有缺点的存在，没必要去较真。

　　三、每个家庭都各有各的不同。每个家庭的家庭生活状态习惯和家庭生活状态理念都不相同，假如您是来自节俭的家庭哪么到了大手大脚的会不适应，爱吃荤的到了爱吃素的家庭也会不适应，这时间，要知道，这些您不适应的习惯不是专为您壹个人制定的，而是壹个家庭几十年的累积，接受能接受的，接受不了的想方法改变，不要无谓的伤心。

　　四、不要逼男人表态。再不好的父母也是父母，儿女永久应该是最尴尬的旁观者，在这一点上，其实男人说的“它是俺妈，俺能把它怎么样”是真实的心态。对于和公婆之间的矛盾，能吸收的吸收，能回避的回避，要充分以自个的作用来化解，不要动辄就把男人扯进来，让它表态，要它选择到底要成全哪一方。假如它是壹个懂得维护老婆，善于处理事情的男人，它自然就懂得，它不是，您强求它，它只能更反感和逃避，到时间最终也许谁也得不到成全。

　　在很多女人的生命中婆媳关系应该是壹个梦魇，可是谁都曾经对家庭生活状态有过美好的期盼，谁都曾经从女人最灿烂的年华走过，大概或许嫉妒，只是因为所以无限相似，仇视，只是因为所以彼此要的始终都一致。可是婆婆来自过去，媳妇属于未来，要想改变这种敌对与不幸，两个地球中的人想要停止对峙，永久都应该先从媳妇起始开端。

　　因为所以婆婆老了，已经是个常量，媳妇才是个变量。