假如孤独，就壹个人思考

　　假期过去一半了，这壹个多月来，俺一样是壹个人。壹个人去作兼职，壹个人逮饭，壹个人泡图书馆，壹个人逮饭。然后常常壹个人感觉被巨大的孤独感包围，或是陷入深深的泥潭，越陷越深。

　　暑假不回家留在校园找份兼职作是俺自个要求的。或许在很多人看来就是找虐吧，它们都说，大一作什么兼职，出去旅游吧，去参加暑期实践活动吧，回家玩吧。俺只微微一笑，俺会出去旅行去看看这个地球，可是不是现在，因为所以俺不想拿爸妈劳累劳动换来的钱出去挥洒自个的青春。曾有个很棒的暑假实践活动，可是母亲不放心俺壹个人出去，俺也不想不顾所有阻扰说走就走让它伤心，于是俺要证据给它看俺能壹个人离开庇护很好地家庭生活状态。俺更不想待在家逮饭睡眠无所事事丧失斗志。所以俺壹个人起始开端找上班，在绝大多数同学起始开端自个美好的假期家庭生活状态时，俺也起始开端了自个的上班。

　　俺的上班很普通，餐厅服务员。店子在市中心高档的购物广场顶层，所以要求有点严格。粗糙活了二零年的俺起始开端学习化妆和盘发，因为所以每日上班前都要检查仪容仪表；生物钟被打乱，十点早餐四点午餐九点晚餐；每日站立七八个小时重复一致的话和一致的动作；九点半下班小跑回校园宿舍在宿管阿姨锁门前两分钟回到寝室，脚痛到不想落地还得抓紧时间洗澡洗衣服因为所以只有一套上班服，一不小心第二天就得用体温烘干衬衣。俺觉得俺不算很娇气的哪种女生，可是还是在干了三天之后觉得就要坚持不下去了。不仅仅是累，还得应付各种各样形形色色的顾客，作为新员工而且是兼职很难融入到固定的圈子，漫长的上班时间和微薄的工资形成鲜明对比让自个刹那间觉得成了廉价劳原动力。可是俺没有方法，俺没有人倾诉，俺不想去跟爸妈叫苦，这是俺自个苦苦争取来的上班，再不满意也只能说自个每当初想法太天真；俺也不想因为所以它们的一句“干不了就回家吧”而轻易说丢弃。所以俺选择不说，定期每周壹次给家里打个电话，报喜不报忧，把好事放大坏事缩小，让它们觉得俺还过得不错然后对俺放心。

　　什么时间感觉最孤独呢？

　　每当俺拖着疲惫的身体从哪幢灯火通明的建筑物的员工通道里走出来时，天空下起了小雨。这座城市还没有准备入眠，人来人往。俺不想打伞，只想快点跑回去，不想喊阿姨帮俺开门对它说抱歉啊俺回来晚了。跑到校门口时俺停了下来，道边有两个女孩在弹唱，壹个弹吉它壹个唱歌，很温暖的小清新情歌，在它们不远处，壹个男孩拥抱了壹个女孩。它和它静静地弹唱着，它和它静静地拥抱着。哪一幕美好得像壹个电影中的慢镜头，美好地，让俺觉得自个连个背景都不算，无比狼狈。俺就哪样毫无防备地哭了，哭着走回宿舍，俺没有力气跑路了。回到宿舍室友在看欢快的视频，它问俺怎么了，俺说俺怕自个坚持不下去了，它头也没回，“自个既然选择了就要坚持吧”。

　　没过几天俺签下了协议书，作到八月底，否则俺只能打道回府了。继续一天又一天重复乏味枯燥的上班，孤独感不会减弱，俺起始开端利用壹个人的时间思考。

　　俺想要这样的家庭生活状态吗？这样过壹个暑假自个会丰收什么?

　　还记得每当初放假时和教师聊到暑假规划时，教师问俺：“您觉得这样不会很浪费时间吗？”俺没有谈话，或许俺也害怕是这样的。

　　而每当俺真正感到看不见明天等不到假期结束时，俺起始开端想要改变。时间已到七月上旬，所有的学生都已放假了，再找其它的、更好的兼职变得越来越难。可是俺没有想过回家，从来没有。综合考虑自个的情况后，俺决定试一试自个一样没有信心尝试的上班———家教。俺的专业是学生不也许请家教补习的科目，俺也才读完大一，没有任何家教经验，在这座大学生遍地应该是的城市，甚至研究生都在作家教。所以俺每当初找上班时就把它排除了，俺觉得自个没有半点优势没有一点竞争力。可是每当俺决定跨出这一步时，俺找到了说服自个去尝试的理由。首先，俺在读的大学是一所不错的师范大学，在这座城市小有名气；其次，俺是一名师范生。

　　于是，俺向同学打听，上网搜集信息，慎重考虑后觉得靠谱的就去投简历。

　　连续三四天的疯狂搜寻，每当再也刷新不出新的信息时，俺停止了。

　　还是继续上班，虽然劳累可是还是能坚持，在没找到更好的以前俺不会轻易丢弃的。

　　俺也没有停止思考，从这个暑假到俺将来的家庭生活状态。

　　店里一大批全职是十七八岁的男孩，店长是个三十岁左右的单身女子。俺知道俺只是这里的壹个过客，最多干完两个月后拿钱走人，没有人会记得。在哪个十七岁的实习生跟俺感叹家庭生活状态的艰难时俺愣住了，相比之下俺住在象牙塔，虽然咱们在壹个地方上班，可是它是为了家庭生活状态，俺是为了体验家庭生活状态。哪一刻突然就觉得没哪么劳累了。店长很年轻却很刻薄，员工都恨不得躲着它，在俺眼里它的领导能力不足，不懂领导艺术，缺乏人格魅力，所以店里留不住人，三天两头员工辞职再继续招人。看着它俺就常常想自个上过的《领导科学》，还有俺想要成为壹个什么样的人，怎样成为壹个受欢迎的人。每日下班时和一群年轻的女子乘电梯，俺喜欢观察它们，观察它们的表情，听它们的聊天内容。销售员，收银员，画着精致的妆容，穿着得体的正装。这个时间俺就思考俺将来的职业。

　　大概或许十天之后，俺接到壹个电话，请俺作家教。

　　俺在中午的休息时间去见了小孩和家长，谈好后已过了上班时间。俺回去把上班服交给了主管，跟它讲谢谢，俺不作了。至于工资，俺在准备辞职的哪一刻就决定不要了，因为所以要不到。每当初签协议的时间主管讲的很直白“这样作的原因很简单，不要想走就走还想要工资”。除非作到八月底，否则任何时间走都会扣半个月的工资。一千块左右的样子，对俺来说算一大笔钱了。可是俺已经想看透了，钱买不来俺的时间和青春。

　　俺起始开端了新的家庭生活状态，上午家教两小时，工资比在餐厅干一天还多一点。下午泡图书馆，看书、备考计算机二级和英语四级。晚上散步、上网。起始开端几天的落差很大，总觉得自个过得太幸福了，会不会遭天谴。

　　必须，自个能支配的时间越长越容易感到孤独。

　　孤独像混杂在空气中的精灵，无处不在，无孔不入。

　　壹个人一天又一天在同壹个食堂同壹个窗口打饭的时间，壹个人绕着校园一圈一圈散步的时间，壹个人在图书馆看书到犯困睡着的时间。

　　可是这就是俺曾经求之不得的家庭生活状态啊，有上班能养活自个，有时间能看书学习，有闲暇去发呆散步。

　　习惯每日上网看看朋友同学在干嘛，出门旅游晒美食和自拍的，在家喊无聊吼着要找点事作的，作游泳教练赚钱了晒RMB的，支教回来抒发成长感叹的……多么精彩。俺只是喜欢看看它们在干嘛过的怎么样，从不发表言论。俺不想谈话，俺过的不好不坏。既没有无所事事也没有很多的精彩，更没有去小山村教学生显得无私高尚。

　　家教的上班也让俺有了一点思考。俺的学生是个七岁的小女孩，在一所重点大学的附属小学上二年级。成绩在俺看来属于中等偏上吧，没想要它父亲告诉俺说它很差劲因为所以班上平均分应该是九五而它却只考八十几。俺在课间休息时间喜欢和它聊天，聊得越多知道的越多心里也就更加沉重。不仅仅要学好校园课程，还得被逼着学自个并不喜欢的钢琴，周末上培优英语。还没上三年级的小孩，学的单词是俺初中才学的，单词表中竟然还有俺都见过的。每次提到背单词它就撅起了小嘴，说到英语考试更是郁闷。语文造句时想用它熟悉的事物造句，便于理解，无奈的是，它没见过星星，月亮，甚至没见过落地的雨水，更别说彩虹了。有点悲伤，壹个七岁的小女孩，富裕的家庭，从小到大物质上也许一样处于被满足的状态，什么都不缺。可是它真的快乐吗？俺问它喜不喜欢俺每日来家教，它说喜欢，问及原因，竟然是因为所以俺来了它就不至于壹个人作无聊的作业。它会对俺小声地抱怨父亲母亲会打它，也会说到它小时间去香港的旅行，很快乐，因为所以在游乐园吃了壹个冰淇淋甜筒。俺答应它作全对作业就给它画朵小红花，集到一零个就给它买礼物，它就高兴得跳起来。昨天因为所以三个相近单词一样记混俺有点急，装着生气只是想激励它，没臆想到它就委屈的哭了，告诉俺因为所以太难了。俺很不忍心，抱住它安慰它，却又不能说“好吧，是太难了，咱们不学了”。

　　很庆幸俺是生在九零年代的农村，小学时没有补课不用学英语，俺见过很多种太阳月亮和星星，俺淋过几场大雨，俺的物质很贫乏甚至拮据，可是因为所以心中有自个的追求所以一样自愿去学习，才直达每当今。

　　近期在网上看到安妮宝贝写的一篇关于它女儿的文章，很喜欢里面说的几段话：

　　“有什么能着急的呢？小孩子总是要按照它自个内在的节奏慢慢生长起来的。对它们来说，没有什么是比保护天性和保持愉悦和活力更要紧的事情。俺现在唯一所想的，就是让它时时觉得欣喜，按照自个的想象力和天性去成长。它的快乐和自尊是要紧的。至于其它，终有一天它会知道。而且，它现在知道的事情，已经超过少些标准化准确答案太多太多。”

　　“它有时回家，自个看绘本、画画、作手工，就遗忘作数学和拼音的作业，俺也并不催促。(www.ajml.cn)因为所以终有一天它会正式学习这些。”

　　俺在去家教以及家教结束回校园的道上常常壹个人想，俺将来要给俺的小孩怎样的教育呢？等到哪个时间俺会不会也沦为壹个普通的家庭妇女而成为自个讨厌的哪种母亲呢？

　　在俺成为一名高中教师后俺希望俺的学生应该是壹个个乖乖的读书机器码？

　　假如不出大的意外，俺会成为一名人民教师，俺想要成为壹个什么样的教师呢？

　　......

　　有哪么多时间，俺觉得俺真的很孤独。

　　可是正因为所以俺在这段时间找不到人去倾诉，俺就自个说给自个听，自个问自个，自个思考，自个寻找准确答案。

　　然后俺发现俺慢慢明了俺想要成为什么样的人了，更要紧的是，俺知道俺该作什么了。或许这就是上天赐予俺的礼物。

　　假如孤独，就壹个人思考吧。