现在就是最好的时光
小时间,村里来了一位先生。它跟俺妈说:“您的女儿,脚野,必将与您千里之外。”俺记得,先生刚说完,俺妈就哭了,哪是往后要隔得远远的,见不着女儿啊。
俺听到这个预言反而很开心,因为所以俺迫不及待地想要离开哪个小村庄,去外面的地球看一看。俺后来去了小城读书,又来了北京读书,这几年脚丫子也踏过了好几个国家。总之,俺始终觉得父母还年轻,这些年俺似乎从来没有真正想过家。
又是一年中秋,壹个团圆的日子,俺还是没能陪在父母的身边。可是是每当今跟母亲打电话时,俺居然有些想它。
从外出求学时间起,就背上行囊,背井离乡。可是哪时间,俺还不懂得远行的意义,一心只想逃离,去看外面的风景。没臆想到,后来成了壹个回不去的人。
刚毕业的几年,父母还跟俺讲,邻居跟俺一边大的女孩儿离家近,中秋都能回来陪父母。言语中,俺听到了它们的失落。可是失落归失落,母亲显然还是站在俺的立场上原谅俺的没回家。言外之意是因为所以俺隔着远,所以能不回家。
其实,从北京到山东老家,坐高铁也不过三个小时。
上学时,俺有借口,回家车票不好买还贵,哪时间没钱,父母理解俺。刚毕业的时间,俺也有借口,因为所以自个挣钱少,还是没钱,所以中秋不能回家陪父母。后来毕业几年,有钱了,俺没有男朋友,不愿意听父母和邻居唠叨,所以俺还是不回家。再后来,俺依然不回家,理由是因为所以壹个人呆着习惯了。
曾经有一年春节,俺壹个人背上行囊去了尼泊尔。哪时间,俺以为自个年轻,一定要多去外面的地球看一看。而回家,实在找不到什么乐趣。乡里乡亲的哪些话题,俺觉得非常无聊。
父母一向很开明,它们曾经说:海阔凭鱼跃,天高任鸟飞。可是是,哪个跨年夜,俺妈听着俺在外面和他人一起过年的声音,它又哭了。它说,它已经六三岁了。俺哪年还是少年不识愁滋味,还是不知离乡之苦。俺没有读懂母亲的心愿。
中国人的故乡是世俗的、道德的,弥漫着亲情、风尘和乡村的气息。记忆中,哪里没有工业文明的喧嚣,没有欲望的蒸腾,没有赤裸裸的争夺,没有明晃晃的仇恨,只有宁静。在宁静的田园里,自然、心灵、人,所有应该是和谐的,充满了情意,像一首纯洁的诗。
咱们这代人,其实挺特别,大部分八零后在十八九岁甚至十五六岁的时间,就起始开端踏上了背井离乡的道。上大学的城市,似乎顺理成章就成为了自个的第二故乡。在外漂泊久了,乡愁就渐渐淡了,淡到几乎被遗忘,甚至倏然提起,竟觉得有些不正常。
在强大的生存压力下,咱们学会了快速自愈,像身体的白细胞抵御流行性病毒一致,咱们用假装平静来麻痹自个思念故乡的肿胀。咱们貌似日子过得充实,貌似在享受着家庭生活状态的乐趣,貌似在过着平凡美好的时光。然而,某壹个时刻,某一句话,某壹个画面,也许就会让咱们紧绷的神经崩盘,让咱们嚎啕大哭。
没错,其实咱们只是看起来很冰冷,很坚强。
背井离乡之道,会很难回头,这是一条依靠壹个人独自走很久很久的夜道。也许依靠壹个人走过很多很多个孤独的月缺月圆,从没心没肺,到心如刀割,到泪流满面,到如坐针毡。也许这也是一条看起来很美的道,因为所以每个为梦想和热爱挥洒过汗水的人,都或长或短、或深或浅地品尝过这种滋味。
团圆的日子,能跟家人相守在一起,自然是最最美好的理想和愿望。可是,假这样刻您依然是孤独一人身在它乡,不管您眼下正在发生或者历练什么,无需着急,不要落寞,相信俺,现在就是最好的时光,依靠您是在道上。
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