致青春：我害怕成为自己讨厌的那种人

　　青春，你好。

　　截止到今天为止，距离第一次梦遗已经整整十二年了。

　　早上，我从深秋的黎明中醒来，伤感得好像独自停在电线杆子上的一只傻鸟。

　　在这十二年来，我和你坐上相反的铁皮列车，伴着迷惘:慌张:欢喜和疼痛，呼啸着飞驰而过。

　　我离着传说中苍凉的远方越来越近，而你却离我越来越远。

　　身后这座辉煌的城市，原本是我想带心爱的姑娘私奔的目的地。如今，城市更加辉煌，姑娘却失去了踪影。

　　我也开始变了，变得懒惰，变得油滑，不再揪女同学的辫子，不再爬到树上去掏鸟蛋，也不再骑二十公里自行车只为了和心爱的人吃一顿豆浆油条。笑点越来越低，泪点和G点却越来越高。以前牵牵手就能兴奋，接个吻就会高潮，现在看A片就像在看主旋律的红色电影，一脸鄙夷和不相信。

　　这城市的轮廓变了，风里的气味变了，姑娘的胸脯变了，小鸡鸡的大小变了，只有你没变，还好你没变。

　　我往前走，你注视着我，这么多年，你一直是我的春药。

　　二十六岁生日这天，我比任何时候都想念你，想念和你一起爱:一起二的日子。

　　那时候，晚上性幻想陪着入睡，早上晨勃叫我起床，对所有一切心存憧憬。钱不重要，安逸不重要，我所爱的才最重要。姑娘是图腾，世界是舞台，我是我自己的神。

　　青春期做过的事，没有一样值得后悔。

　　虽然我再也回不去了，可是我知道你在，在看着我，看着我有没有忘记小时候吹过的牛逼，有没有变成年少时我们讨厌的傻逼。

　　世界在眼前铺开，车速越来越快，窗外的景色变换，身边的朋友更迭，害怕的越来越多，相信的却越来越少。

　　如今，毕业快三年，从小正太变成老正太，懂得了鲍鱼不是一种鱼，菊花不是一朵花。

　　以前在大学宿舍里打飞机都不关门，现在对所有人都防备。

　　曾经看见漂亮女孩就哆嗦，现在瞬间就能目测她们的罩杯大小和身材比例。

　　和姑娘相处越来越游刃有余，却越来越怀念以为牵牵手就能怀孕的日子，怀念看隔靴搔痒的三级片就能跑马的夜晚，怀念可以把安全套当做气球吹的节日，怀念小时候光着屁股在打麦场扒女孩裤子的夏天……

　　我知道我正坐着的这辆列车不会停下来，也不会往回开。即便我再努力装嫩也无可救药地长大了。在和世界博弈的过程中，学到了不少，丢掉了更多。

　　年少时，我讨厌虚伪的人，如今我自己也说着虚伪的话，带着漂亮的面具，把自己藏起来，像个旅行箱一样被贴满各种各样的标签。有时候看着镜子里的自己都觉得陌生，不敢相信那些漂亮的谎言是我亲口说出来的。

　　我讨厌在真心上包裹一层高密度的硬壳，从不袒露心迹，别人休想看穿。如今，自己却越来越不坦诚，越来越不柔软，那些曾经轻易击中我的东西，对我竟不再起作用。现实给了我大剂量的抗生素，让我对世界产生抗体，对那些单纯的感动从此免疫。即便这样能够最大程度地保护自己:不会再轻易受伤，但这种橡皮人似的安全感对精彩的人生百害而无一利。

　　我讨厌“不相信”,不相信有人约你晚上单独见面只是为了聊聊人生:看看星星:怀念怀念从前。不相信一顿晚餐只是晚餐，而不是月抛的前奏。现在，我却对身边的一切高度怀疑，像一个潜伏在敌人内部的间谍一样，被迫害妄想症，怀着最大的恶意揣测别人的真心。

　　我害怕这样，我不要这样。

　　我要像以前一样，捧着一颗真心上路，任他风刀雪剑，不撞南墙不回头。现实尽管来SM我，理想永远是最好的床伴，理想主义者可以活得更好。

　　我要像个光着屁股在大街上奔跑的小孩一样，不在意别人的眼光，认准了我要去的方向，撒丫子就跑，哪怕输个精光。

　　我要趁年轻，谈很多场恋爱，去更多的地方。在每一条河流上游撒尿，对所谓悲伤说操。带喜欢的人远行，在大树底下接吻，在小旅店里做爱。把青春给理想，精血给姑娘。跟整个世界和解，老去之前把天下看了，江山拍遍。

　　我要努力成为我期望中的人，把该做的事都做好做完，等我老了，可以自豪地跟孩子们说起你:说起想当年。

　　我所做的一切努力，不是为了从一种生活逃到另一种生活，而是为了避免成为自己讨厌的那种人。

　　时间在走，既然再也回不到过去，那就好好地奔向未来。

　　我们都会改变，变得更好，或者变得更坏。

　　但有一天，回过头看来时的路，青春正在身后注视着我们。请让她翘起拇指，而不是竖起中指。

　　青春永远不老，你会与我同在。

　　此致。