二零多岁，你为什么执意飘在大城市？

　　文/牛奶不纯

　　回乡跟老友相聚，举杯之间细数

　　曾经的玩伴大多在故乡或附近城市成家立业

　　要么单身贵族，身价日增

　　要么相夫教子，工作稳定

　　唯有我和少数的几个“三无人员”

　　无对象:无资产:无稳定工作

　　以蜗居的方式飘在国内几个大城市

　　说起来人模人样

　　但和在家乡有车有房有孩的朋友比起来

　　也算是穷的叮当响

　　他们实在不明白我的漂泊

　　常在笙歌散后暖心劝慰

　　跟我们一样回来当个老师:公务员多好了？

　　在家里找个条件不错的，二十多了也该结婚了！

　　男方解决车和房，公公婆婆宠着，生了孩子有人带着

　　这日子多好了？

　　喜欢新鲜，喜欢北京哪个周末不能自驾游啊？

　　在大城市挣的多，花的多，攒不下个什么吧？

　　你知不知道在小城市摆地摊卖烤串一年能挣一百万？

　　就算落下脚了，嫁不了北京本地人孩子上学也是问题啊？

　　等三十多岁再撤回小城市，也不容易安置是不是？

　　你这么多年的聪明才智，为什么不能贡献家乡呢？

　　是真想让你回来，我们就能经常聚聚了！

　　能说这话的都是好得不能再好的朋友

　　只有真把对方当成重要的人

　　才会舍弃寒暄:吹捧，不惧得罪

　　设身处地为你做自认为最好的打算

　　我常常笑笑，不露声色地转移话题

　　这不是敷衍，只是觉得说的太对也太现实

　　逃避不得，也反驳不了

　　更无从苟同

　　二零多岁，你为什么选择飘在大城市？

　　你明知道父母在不远游？

　　明知道在小城市能更安逸？

　　明知道同乡同源更适合婚配？

　　明知道不离故土更让人心安？

　　明知道在大城市经历过多少挫折和孤单？

　　明知道只依靠教育背景太难让你扎根？

　　可你为什么依然不假思索地留在大城市？

　　甚至从不曾仔细端详过家乡市区一眼？

　　这问题太简单也太复杂

　　每个人心里都有不容置疑的答案

　　但是很难用语言表述，也很难应对与亲友的规劝

　　可就是这样

　　没有理由，无法改变

　　总有什么是不一样的吧

　　我常觉得，只有回到北京我才是我自己

　　而不是朋友圈中之一，一个家庭之一

　　只有在忙碌的工作和学习之中来回切换时

　　在因为劳累:疲惫而倍感压力时

　　在穿梭在陌生而友好的人群里吹到一丝傍晚的凉风时

　　在一个创意被赞赏:一个方案被采纳

　　从而改变了一个品牌或者一个公司的状况时

　　在礼貌待人也被人礼貌相待

　　冷静待人也被人冷静相待

　　善良待人也被人善良相待时

　　我才能感受到我自己

　　听到心脏深处发出来的声音

　　按自己的意愿，活出一个最精彩的自己

　　给自己看

　　这想法未免自私而自负

　　多了些年轻的热血，少了些理智的思考

　　所以我总反驳不了爱我的人那关切的询问

　　我怕他们发现我固执的自私

　　也怕他们打击我单纯的执念

　　但人总该跟着自己的心走不是吗

　　如果从踏入社会就开始为父母活:为爱人活:为孩子活

　　却从来没有一分钟为自己活，为梦想活

　　那跟我们的父辈有什么两样

　　跟固定轨道的火车有什么不同

　　真有一瞬我动容过，不是动摇

　　我离家之前的一天，父亲专门请假开车带我在市区转了几圈

　　他只谈故乡发展，闭口不提挽留

　　我知道，没有哪个父母不想把女儿留在身边

　　我曾经想，那奋斗的激情和青春的热血总有一天冷却

　　不如在最爱的家人身边，过平安而富足的日子

　　我害怕万一有一天他们躺在病床上的时候

　　我会痛恨自己离家的执念

　　这种动容往往都会被新的事物所冲淡

　　新的工作内容:新的视野环境:新的交际圈

　　依然忙碌:开怀:疲惫:安然

　　有一天在相识更加优秀和谦逊的朋友的时候

　　有一天在了解了一个全新领域的时候

　　有一天在翻看自己发表在权威期刊的论文的时候

　　有一天在做出一个更好案子的时候

　　我突然很想回答父母和朋友的质问

　　——二零多岁，你为什么执意飘在大城市？

　　——这世界太大，我不想停止向前

　　作者简介：牛奶不纯，公众号：牛奶不纯，一个用文艺心写文案的原创自媒体不一定有趣，但一定有心。