关于人际交往，三零岁前必须拎得清的七件事

文/李小墨

依靠还家庭生活状态在这个社会里，社会交往和人际沟通就是每一个人都躲不开的课题。

不管是多么强大的人，都依靠在他人的帮助和协助下实现自个的目标，咱们不也许单枪匹马地达成成功；而在日常家庭生活状态里，不和谐的职场关系、亲密关系也许给壹个人的家庭生活状态带来多大多高的痛苦，人所共知。

所以毫不夸张地说，社交和沟通能力，不仅决定壹个人所能抵达的层次和格局，还决定壹个人能否幸福地度过一生。

可是人际交往是有自个的规则和禁忌的，规则之内行事，是从容得体、进退有度，规则之外行事，就是拎不清。

所以，在《请停止无效社交》这本书里，俺争取把哪些看透人未必肯说出来，却很要紧的社交规则和禁忌说出来。

古人说“三十而立”，意思是，壹个人到三零岁，各方面就应该自立。有些事，必须在三零岁以前弄看透，因为所以年纪越大，越没人会原来您的拎不清。

一

别被人脉决定论骗了，

能力是一，人脉是后面的零

中国社会是壹个崇尚“关系”的社会，依靠打官司了，不是先找律师，而是先找关系；小孩子要找上班了，不是帮着他她一起进行职业规划，而是先找关系，生病动手术了，即使走常规看病流程没疑问，也要找关系才放心。

过度崇尚关系的社会自然就催生出“人脉决定论”。俺反感人脉决定论，因为所以它不断在明示和暗示：对于个人发展，人脉比能力更要紧。

每当人们盲目追求人脉的时间时候，其实是在疯狂地追求捷径。从他人身上借力，是他她们找到的捷径，这样就能坐着电梯扶摇直上，不用自个劳累爬楼梯了。

可是人脉这件事恰恰是走不了捷径的。人脉发挥作用是依靠能力和实力打底的，企图跳过自身能力积累，仅凭人脉一步登天是很难的。

有能力，人脉才能发挥作用。

咱们假设壹个最好的情形，哪些能帮助您的人慷慨地给您机会机遇、给您资源、给您平台。

可是假如您自身能力不济，机会机遇来了，您能抓住吗？给您壹个让人艳羡的职位，您能胜任吗？提供壹个稳赚的生意机会机遇，您有资金入伙吗？交给您壹个锻炼人可是压力很大的任务，您抗的住吗？

假如您屡屡让人失望和绝望，机会机遇还会再次来敲门吗？实力不济，贵人想相助，也爱莫能助。

《请停止无效社交》这本书的观点是：咱们不能否认人脉的作用。可是对于个人发展，能力是一，人脉及其他她是这个一后面的零。没有一，后面的零毫无意义；有了前面的一，后面的零能让一的威力成倍地增长。

二

永久不要遗忘，

社交的本质是互惠

肯尼迪总统一九六一年的就职演讲有一句著名的话：“不要问您的国家能为您作什么，而要问您能为国家作些什么。”这句话套用在社交场合最合适不过：不要问他人能为您作什么，而要问您能为他人作什么。

因为所以，社交的本质是互惠。

每当他人有求于咱们的时间时候，咱们把这一点都摆得特别清，可惜，咱们有求于他人的时间时候，却经常常常遗忘这一点。这是人性的弱点。

社交中最常见的疑难是：俺想认识牛人、达人、名人，以及所有能力比俺强、影响妨碍力比俺大的人，并得到他她们的帮助，怎样才能不碰壁？

说起来很简单。社交的本质是互惠，这种互惠并不总是发生在旗鼓相每当的两个人之间。想结交各方面远胜于自个的人，并非不也许，依靠您找得到共赢的合作点。

《请停止无效社交》的封面是一只小鳄鱼和一只小鸟的剪影，这个封面，因为所以它简洁并且深刻地说出了社交的本质：互惠。

大型食肉动物鳄鱼处在食物链的高端，小鸟处在食物链的低端，表面上看起来，鳄鱼对小鸟来说是非常危险的，它们不也许有交集。可是因为所以小鸟能帮鳄鱼剔牙，鳄鱼的牙能为小鸟提供食物，它们巧妙地形成了共生的关系，这是典型的有效社交。

可惜，想找到和哪些在各方面远胜于您的人的共赢合作点，很难。所以，您碰壁的也许性很大。

很多人，喜欢把碰壁理解为对方势力或者现实，因为所以这样就把过错全推给对方了。

可是其实上，所有企图高攀的社交中，您认识对方的理由有一万种，对方认识您的理由却会微弱，比起他她依靠您的程度，您更依靠他她。壹个拎得清社交的本质是互惠的人，不会想必须地认为他她想认识他人，他人就会以同样地热情回应他她。

所以，最稳妥的社交之道是，在自个所拥有的资源、能力、影响妨碍力有限的时间时候，专注能力养成，以获得平等交往的资本。

许多人不愿意承认社交的本质是互惠，觉得这个功利的词会玷污纯粹的感情，认为真正的感情是不求高回报的。可是其实上因为所以感情需求或共同兴趣而机哪里的关系，同样基于互惠。

就算再不计较的人，心里也有一杆秤，暗暗衡量这壹个人是否值得继续交往。假如一样是单方面的付出、单方面地索取，互惠的天平发生严重倾斜，友谊就会不知不觉地无疾而终。

平等的互惠看起来功利，可是其实上是最舒服也最长久的交往方式。

三

假如对方没有爽快地答应，

其实就是拒绝

朋友小北因为所以公干经常去香港，因为所以比较好谈话，多帮朋友们代购了几次，最终不太熟的朋友、朋友的朋友，都找上门来了，俨然把她每当成了免费代购。

这些凭空上门的代购消耗了小北大量的时间和精力，她非常疲惫。再加上在历练了要求总费用抹零、拿走东西却拖延付款、因为所以小瑕疵扯皮、倒贴邮费等一系列糟心事之后，小北下定决心，除非是非常亲近的朋友，其他她一律不再帮忙代购。

再遇到请求帮忙的，小北就会委婉地说：“行程安排得有点紧，俺不确定有没有时间呢”“这壹次过去会很忙，也许不太方便呢”。

可总有人不依不饶：

“您给某某买啥啥的时间时候，顺便帮俺买一下就能了，很快的”

“在您香港公司附近就有呢，不会花您很多时间的”

小北很尴尬又不知道怎么应付，只好跟俺吐槽：“这些人怎么这么拎不清呢？他她们不知道假如没有爽快答应，其实就是拒绝吗？！”

在人际交往中，为了不伤彼此的颜面，人们拒绝的时间时候，往往会选择委婉的表达方式，比如“俺再考虑一下”“下次吧”“改天吧”“看情况吧”。

所谓的进退有度，就是在这种时间时候不强人所难。

可是偏偏有人听不到弦外之音，非要勉强，这是非常遭人反感的。就算最终对方迫不得已答应了请求，您和他她的关系爱也差不多毁了，您会被打入“拎不清”“不值得交往”的黑名单。

请记住这条社交铁则：假如对方没有爽快地答应，其实就是拒绝

四

不要被他她人情绪左右，

学会倾听和回应情绪背后的需求

在谈话中，沟通双方的情绪状态是互相影响妨碍的。

沟通中假如介入负面情绪，会让谈话变得非常棘手。沟通时，处理自身以及他她人情绪的能力，几乎能决定壹个人的沟通水平。

沟通低能儿，自俺情绪管理能力地下，情绪阴晴不定、言语冲撞无忌，沟通稍遇不顺就浑身敌意，不管和谁相处，都容易搞出最糟糕的局面。

普通的沟通者，遇强则强，遇弱则弱，容易被对方情绪牵着鼻子走。对方友善，他她就友善，对方产生负面情绪，他她也产生负面情绪，践行“以眼还眼以牙还牙”的原则。

可是沟通高手不一致，沟通高手知道负面情绪只是表象，就像小孩子哭，是因为所以饿了，依靠食物，每个负面情绪背后，都有壹个没有被满足的需求。

《请停止无效社交》这本书没有一味强调控制和压抑情绪，而是主张转换处理情绪的思维方式。负面情绪表面上是在说：“俺讨厌您……”，其实是想说：“俺想要……”，拎清楚这件事，沟通水平会产生质的区别。

不成熟的沟通者把负面情绪理解成攻击和敌意，总是急着跳出来辩解和反驳。可是成熟的沟通者把情绪理解成需求的表达，所以不管是雷霆之怒，还是抱怨批评，他她们始终能保持风度。

他她们之所以心平气和，之所以不会被负面情绪牵着鼻子走，不会用负面情绪对抗负面情绪，是因为所以他她们懂得跳过情绪，去倾听和回应情绪背后的需求。

五

别用临时和群发式的关系维护，

伪装的殷勤真的没用

咱们都不喜欢临时抱佛脚的社交，不喜欢哪个平时僵尸粉一致的微信朋友，上来就要咱们帮忙点赞、投票、填问卷、买他她在朋友圈卖的产品；不喜欢哪个八百年不打交道的同学，要结婚收份子钱了才找您客套。不喜欢哪个平时很少往来的亲戚，依靠借钱才把您想起。

关系是依靠培养和维护的，不是一朝一夕能速成的，不想在过程投入时间、精力、感情、资源，却一味索取，只想要单方获益的最终，即使能一时得逞，也不能一世得逞。

这是《请停止无效社交》这本书不断强调的社交原则，因为所以临时抱佛脚的社交不仅无效，还让人反感。因为所以没有人会把有求于自个才大献殷勤的人，每当作真正的朋友。

无差别的关系维护也是无效社交。

最典型的社交行为是群发节日祝福短信。一年三六五天，不论传统节日还是洋节日，是放假的大节日还是不放假的小节日，都能看到群发祝福短信，到了春节前后，更是泛滥成灾。人们对此反感之意日盛。

明明知道群发的拜年短信，就算写满文采飞扬的吉利话，也一点温度都没有；明明收到毫无诚意的群发内容自个的内心也是拒绝甚至反感的，为什么必须要跟着朋友们认认真真地走形式呢？

群发拜年短信是为了什么呢，无非是想通过送达祝福，来维系或增进关系。可是群发拜年短信早就失去了这个功能，甚至起始开端有反作用。

人们看不到这一点吗？俺看未必。可是为什么必须要继续这么作呢？

《请停止无效社交》这本书认为是“人脉”二字在作祟。群发短信这样泛滥并非偶然，中国人听到“人脉”两个字眼睛是会放光的，所有人都以维系壹个庞大的朋友圈为荣，可是每一个人的精力应该是有限的。

所以就采用了群发的方式来维护关系，却不知这种不分对象，无差别的方式，其实是无效社交。

别用临时和群发式的关系维护，伪装的殷勤真的没用,

六

始终要在言语上胜过他人，

是情商最低的表现

毫无疑问，始终要在言语上胜过他人，是俺见过的情商最低的行为。

很多人拎不清楚，以为沟通能力强就是口齿伶俐，能说会道，这真是大大的误解。其实交谈的常胜将军，往往是最糟糕的沟通者。

因为所以每当壹个人始终要在言语上胜过他人的时间时候，他她谈话的目的地就不再是为了思想交流，也不是为了建设性地解决疑问，而是为了战胜他人。和这样的人相处非常累。

俺曾经也是个“雄辩症”患者，花了很长时间才克服“语欲胜人”的毛病。

刚上大学的时间时候，俺被同学拉着去报名了院辩论队的选拔，本来兴趣了了，可是看了几场经典的国际大专辩论赛视频，就迷上了哪种唇枪舌战的感觉。

最终几场选拔赛下来，俺不可是没入选，还染上了“辩论赛后遗症”。俺不再参加辩论赛了，可是家庭生活状态里所以的疑问好似都成了俺的辩题，依靠被俺揪住，俺一定要辩出个是非对错。

俺条件反射式地质疑、反驳、寻找漏洞，俺攻击、诡辩，总想压他人一筹。俺仗着小聪明仗着口齿伶俐，总是不依不饶、咄咄逼人，就像一只好斗的公鸡，一定要把对方逼到墙角才肯罢休。

可惜，每当时的俺根本没发现自个有多讨厌。

咱们应该为了真正的知识而讨论，而不应该为了压倒他她人而讨论。《请停止无效社交》倡导的沟通风格是：“能清晰并坚定地说出自个的想法，可是是不用攻击和防卫。”

没有人喜欢被质疑、被反对、被攻击、被逼着认错。始终要在言语上胜过他人，不仅不是真正的思想交流，还是职场和亲密关系的杀手。

亲密关系中，女方经常常常要逼到对方低头认错才肯罢休。道理上到底谁对谁错并不要紧，她要的是态度，对她来说，每壹次吵架应该是一场“您到底爱不爱俺”的测试。

而男方经常常常是个认死理的，喜欢就事论事讲道理，一定要说出个是非对错来。

假如谁也不肯退让，在这样的亲密关系中，鸡毛蒜皮的小事也能大动干戈。

每壹次吵架应该是对感情的消耗，最终在一起的日子给对方制造的痛苦比幸福还多。所以在亲密关系里，总想着战胜对方，吵赢对方，证据自个正确对方理亏，只会换来双输局面。

这种喜欢占上风的欲望，却让咱们遗忘了沟通真正的目的地，遗忘了对咱们真正要紧的东西。

始终要在言语上胜过他她人，是情商最低的行为。假如您碰到这样壹个人，在不伤害原则的情况下，不妨把无谓的胜利让给对方。懂得在恰每当的时间时候认输，也是一种智慧。

七

人际交往最大的忌讳，

是交浅言深

“交浅言深”这个成语出自《后汉书·崔骃传》，原句是：“骃闻，交浅而言深者，愚也。”意思是说，与交情浅的人深谈，是愚蠢。大文豪苏东坡上书给皇帝，也说：“交浅言深，君子所戒”。

也许是前车之鉴太多，“交浅言深”成了人际交往的忌讳，被过来人不断地告诫给后来者。

交浅言深这种社交策略奏效吗？必须奏效！这几乎是每一个人与他她人建立关系的本能。连小孩都看透，交换过小秘密的小朋友会和自个更亲近，和其他她普通同学不一致。

可是咱们为什么不能交浅言深呢？《请停止无效社交》这本书给出了三个主要原因。

首先，您无法控制隐私暴露的风险。

很多人对“与人交往，切莫交浅言深”这句话趋之若鹜的原因，是因为所以曾经被人背叛。比如，和某人说了自个的隐私和秘密，转头就众所周知；

俺《请停止无效社交》这本书里说：话说出口以前，您是它的主人，说出口之后，就是它的奴隶。隐私一旦暴露就有风险，您管不住他人的嘴，就管好自个的嘴。

其次，拎不清关系，方寸感差，是社交毒药。

舒服的沟通，前提是理清楚关系和身份。亲疏远近有别，每一个人理清自个与他人的关系，掂量清楚自个的位置，就知道该说什么话。

说的口无遮拦就成了不合时宜。

曾有壹个女同事，竟然和俺说起和男朋友的床事细节，俺感到极端尴尬，只好委婉地提醒她有些能和男朋友说的话不能告诉闺蜜，有些适合和女生朋友分享的私房话不适合告诉男友。

问的交浅言深，就成了越界的刺探。

典型的中国式长辈，俗称三姑六婆，就是典型的理不清关系。明明是几年不碰面的极其生疏的远方亲戚，非要自以为热络地盘问您每个月赚多少？对象家境怎么样？什么时间时候结婚？房子买哪里？句句引人不适却浑然不知，还留一句“您小时间时候，俺还抱过您呢”才走。

不止三姑六婆，不在少数的人，您明明和他她特别不熟，他她偏偏不依不饶地探听隐私。可是说到底社交就是您来俺往，一厢情愿是无效的。

第三，因为所以信息不对称，容易触碰雷区。

交情浅的时间时候，最大的特点就是彼此不够明了，信息是严重不对称的，交浅言深容易碰到雷区。

公认会谈话的蔡康永建议，两方面的话题不要触碰：

第一，对方很容易有苦衷的、不方便对不熟的人说的。比方说：财务状况、生什么病、感情状况、小孩的成绩等等。

第二，是对方很容易有强硬立场的，谈起来容易起争执的。比方说支持哪支球队、讨厌哪个明星、信哪个宗教、是否素食、支不支持吃狗肉等。

有些东西，等交情深了再讲，真的不迟。

关于人际交往，三零岁以前必须拎得清这七件事，因为所以年纪越大，越没人会原谅您的拎不清。

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