成年人的友谊，就是不要靠得太近

周日，俺找壹个朋友参考选题。她爱搭不理，垂头丧气。她说：俺不是不理您，俺这个周末累坏了，您等俺冷静一下再想。

原来，她周五赶去外地作高中同学的伴娘，临时扮演了大总管的角色，事无巨细，红包少了，花童哭了，新娘的二舅的三表叔烟没了，都打发她去处理。跑远了回来没赶上送宾客，被新娘一阵奚落：三缺一，您这是多么不想俺婚礼齐齐整整。

风尘仆仆回来，又被另壹个闺蜜叫去她家，也没别的事儿，就是壹个月壹次的习惯式闹分手。

她强撑住劳累和委屈，耐心听闺蜜抽泣着说完男友是怎样爱游戏不爱美人，怎样甩门而去。吧啦吧啦一小时，她有些恼怒：老是这样，哪您就分手嘛。

闺蜜怔住了：俺喊您来解决疑问的，您怎么能这么说呢。两个人不欢而散。

朋友也一肚子怨气：俺这么好的人，怎么净碰上这么些胡搅蛮缠的，最终还不落好。

好朋友就好比一群各有爹妈的蛋，因为所以相似的喜爱，有了“一篮子”蛋的缘分。可您偏偏不守护好自个的壳，非要敲开蛋壳，过分接近，最终只能鸡飞蛋打。您作惯了本来她能自行解决的事，把自个置于暧昧不清的位置，稍有差池，就容易变成壹个“坏蛋”。

成年人的友谊，就是不要靠得太近。坚守界限，尊重对方，保护自个。这不是逃避友谊的责任，相反，这是维护友谊最好的方式。

咱们上学的时间时候，通常有一位“厕所之友”。下课时间，明明您不尿急，却能忍受厕所的脏乱差，陪她去上厕所。然后您们手挽手，踏着上课的铃声往课堂走。

这是友谊最初最美好的样子。因为所以您们的时间是同步的，一起上课，一起下课。您只是挪用彼此能自控的下课消闲时间。您们谈论的事情无非就是哪个教师拖堂惹人嫌，哪个男生打篮球好帅。

咱们渐渐长大，面临的事情铺天盖地，时间不同步，距离不接近，面对的事情性质不一致，妄图维持“您尿急，俺也尿急”的友谊，哪是违背成年规则的过犹不及。

闺蜜被男友欺骗，颤抖着双手拿着手机定位，拉俺去壮胆。看到小三和男友一同从咖啡店手拉手出来，俺比她更激动，手舞足蹈骂她男友是个白眼狼。闺蜜有了俺这只出头鸟，以前说好的好似都忘了，只是站在一旁嚎啕大哭。

传说的结局，他她们历练了这样艰巨的“考验”，深信对方是真爱，不可是没分手，还谈婚论嫁了。俺就很尴尬了，骂出去的话，泼出去的水，俺立刻不能直面闺蜜的男友，对见证过他她们的不堪感到十分羞怯。

而俺之于闺蜜，也好似一块大写的伤疤，见到俺每当日情景就重复播放，不能释怀。久而久之，咱们的闺蜜之情，转变成了点头之交。

俺错就错在，把友谊的手伸过了界限，心甘情愿成了靶心。每当咱们面临友谊的求助，要去思考这件事的界限。您所付出的所有帮助，要有三个原则——

考虑她是否能够独立承担。她能够独立承担的事，您的肝胆相助，不可是会影响妨碍她的真实判断，减弱她处理事情的能力，还会把自个搅入无妄之灾。特别是情感的纠结，没有客观准线，只有每当局人才能从心解决。您能作的，只有客观冷静的跟她分析局势，告诉她应该勇敢面对。最好的朋友，是帮助对方成为更好的人，而不是好孬都壮胆。

考虑您的能力所限。每当您提前结束加班，硬着头皮去帮朋友写一份自个毫不精通的文案，结局就是，朋友不满意，老板不开心，自个不痛快。能力之外的相助，就是大写的没头脑，全盘的不高兴。咱们每一个人都有独立性，依靠各自焦头烂额，去解决自个的疑问。认真地告诉她：对不起，俺现在没空；这个俺不太懂；俺近期情绪不佳不想作。所有的相助，都应该是：俺有空，俺能，俺愿意。

客观考虑能否承受这件事的责任。每当您答应了朋友的请求，就等于揽了一桩责任。您们共同默认，这已经是两个人的事儿了。您接洽这件事以前，就要考虑好，每当最终不尽如人意，您是否能够面对，对方是否能谅解。作朋友，不是有事您开口，而是俺尽力，您决定。

健康的友谊，应该是以舒适稳定为准则的。不要逾越每一个人的界限，陷入往前一步委屈自个，往后一步内疚自责的境地。