好朋友之间的关系是怎样变淡的？

文/JustinLee

简单地说，所有的变淡应该是因为所以“道不同”。

仔细说来，年轻的时间时候，一百个变淡的朋友，有一百种变淡的原因。咱们的偏见、幼稚、自私都也许成为友谊的杀手。

小学时俺和两个名字带“伟”的人互为好朋友，好到同吃同睡的程度。和伟甲现在还保持着无话不谈的友好，可是伟乙，初中就从咱们的铁三角里出局了，只是因为所以初中之后他她打架、恋爱、抽烟，哪时俺和伟甲都觉得他她“变坏”了，于是慢慢少了联系。现在想想，只是因为所以咱们的狭隘错失了壹个仗义的朋友。

高二时间时候班里有个姑娘和俺特别好，相互带早点，话能说不停，有次俺听他人传闲话，说俺“看着老实，哪么快就把班花拿下了，不简单”，就因为所以这么简单的流言，俺有意疏远了她——后来知道自个有多么愚蠢时，已经回不去了。

长大往后，原本亲密的朋友关系变淡的原因无非是因为所以走上了不同的道道，家庭生活状态的交集越来越少，于是共同的话题少了，不再相互依靠，也不再对对方的事情感兴趣，联系越来越少，感情慢慢也就淡了，再要谈话，发现已经无话可说。这些人曾经温暖俺的人生生命，是俺生命的见证者，臆想到他她们的离开，俺难过到不行。

而新认识的朋友亲热一段时间又淡了下去，只是因为所以感情基础本来就浅得几乎没有，失去不觉得遗憾，拥抱却依靠太多额外的付出，所以来去任由之。您来，多大多高的风吹雨打俺都去接您；您要走了，俺只会说声珍重，并不会挽留。

而哪些不曾变淡的朋友，并不是一样一道同行，而是虽然走上了不同的道道，可是每次重逢，都还有共鸣，觉得彼此殊路途同归，比如俺和伟甲就是这样；或者虽然已经您俺殊路途，可是还对彼此的家庭生活状态充满了好奇和关心，像兄弟姐妹一致愿意和您在一起，比如俺和俺的另外几个朋友。

Amos，俺心之外，再无他她法。

这是壹个随着年纪增长而不断改变认知的准确答案，目前俺的最终是：

随着成长，咱们要的越来越多，可是是能力的增长却越来越缓慢，甚至遇到瓶颈。于是就只能逐渐舍弃少些已经不哪么要紧的东西，将资源和空间释放出来，留给新的追求。

壹个延伸的疑问：一般而言，在追求友谊的时间时候，咱们到底在追求什么？

信任与被信任、同壹个思想层面的交流、有价值的信息、寻求帮助和支持、获得持续的善意与关心、有人愿意无故花时间在俺身上、有共同追求的同盟，等等不一而足。

类似的最终俺能举出更多，可是无疑咱们看透这些追求绝不也许在同壹个人身上实现，在不同的人生生命阶段，咱们对友谊的追求和判断也不相同。

归根结底，咱们只是在追求这两样东西：

壹个愿意满足俺的人，俺将这个意愿称为“亲密度”

壹个有能力满足俺的人，俺将这种能力称为“互惠度”

根据上述最终，咱们来对照一下真实的家庭生活状态。

在小的时间时候，由于活动范围有限，通常咱们的好朋友应该是隔壁邻居或者是同班同学。而之所以咱们会成为好朋友，原因也很简单，两人一起玩比壹个人有意思多了。这时咱们要的不多，基本上有人愿意陪您而年纪又相仿就差不多满足了咱们的需求，况且选择的余地也很小。

随着升学，咱们要的东西渐渐多了起来，要成绩、要竞争、要“大人的喜爱”。即使有无话不谈的朋友，可是是由于要花时间学习准备下次考试，就不得不减少了彼此交流的机会机遇。可是假如俺是个很聪明的小孩，不依靠花太多时间却能有着不错的成绩，或许就能够花更多的时间来维持这段情感。

大学是壹个过渡的阶段，一般来说，这前后是最容易遇上终身好朋友的时期。兴趣爱好基本定型，对未来的方向盘有了模糊的大致判断，更要紧的是这个时间时候咱们选择的余地已经变大了，能起始开端对社交关系作出挑选和取舍，也看透了以前的朋友很大程度是因为所以选择范围的限制。可是让咱们不解的是，明明挑选朋友很慎重了，朋友们对彼此的关系也非常重视，几年之后，好朋友们之间的情感还是起始开端变淡了。

这时有人会得出最终：

朋友们走上了不同的道道，交集变少，自然就变淡了。

这个最终不能说是错的，可是其实再直白一点，相每当于是在说：

俺希望在这个领域作出一番成就来，您却无法为俺提供必要的人脉、资源、知识和经验，而与您相处带来的愉快体验相比，俺现在更想要的是在该领域的成就，这对俺更为要紧。所以俺不得不将原本与您交往的时间和精力更多花在了追求达成成功所必要的条件上了。

试问，这样一来关系又怎样不会变淡？哪些被认为是由于道道不同而变淡的友谊，其实本质应该是因为所以对方满足俺的能力降低了，“互惠度”降低了。而朋友们的“亲密度”，本来就没有多少，换句话说，其实咱们真正的友谊深厚的好朋友并没有想象中的哪么多。

心理学告诉咱们，成为好朋友能是因为所以见面频繁、有相似的家庭生活状态历练和背景、有着共同的信念，甚至能因为所以对方长得好看、品德高尚、乐于助人。这其中的任何壹个条件改变了，两个人的友谊就有也许受到挑战。更何况长大了的咱们已经形成了属于自个的价值观，清楚什么是对自个最要紧的东西，起始开端尝试舍弃少些不哪么要紧的东西，好让自个轻装上阵。

很多时间时候咱们追求友谊，其实是为了友谊所带来的少些附加产物。每当咱们看到了这一点，也有了少些额外选项之后，追求利益最大化就变得无可厚非了。必须从本性来讲咱们什么都想要，可是就像小时间时候的玩具一致，假如俺充足富有，能够拥有一间很大的房子摆得下俺所有的物品，一件也不用丢弃时，留着它兴许什么时间时候俺会想要拿出来把玩一下帮助俺回想过往。然而一线城市的房价一平米几万块钱，同样的付出俺能买最新的苹果产品取悦自个、买礼物送给领导争取高升、参加培训教育提升自个。

从这个层面来讲，也能说是价值观毁了咱们的亲情。

最终，也是最要紧的是咱们自身的局限：

没有充足的能力、没有充足的时间、没有超群的智慧，让咱们无法维护好所有的人际关系。

能力

生物学家邓巴曾经有壹个研究成果，最终是咱们人类大脑皮层的能力上限是同时维护一五零人的社交关系。这就是着名的“邓巴数字”。此外，人群聚集的地方就会自然的形成阶级，资源会流向上层，这种不均等就是另壹个着名而神奇的“二八定律”。

所以在资源不均等、自身有局限的前提下，咱们会下臆想到地将所有的社会关系分为三六九等（心理距离同心圆），并用八零%的时间和精力去与二零%最要紧的人们交往。此外，随着资源的流动、自身定位的改变，每一个人的社交价值一样都在发生变化，新人会替换旧人，好朋友会替换老朋友，走着走着就有人不见了。

连狒狒应该是这么干的。

时间

被每当作一种资源时，时间具有供给毫无弹性、无法蓄积、无法取代、无法失而复得的四大特性，有效的时间管理具有非常重大的意义。而确立个人的价值观，是时间管理的第一步。因为所以假如价值观不明确，您就很难知道什么对您最要紧，每当您价值观不明确，时间分配一定不好。

这是咱们的第二个瓶颈，每当壹个人有很多的选择和更大的自由之后。他她能用同样的时间和老朋友叙旧，也能宅家打游戏、看电影、去旅游、去运动。因为所以时间是有限的，所以每当作出了选择之后，就无法再回去了。

很多时间时候，特别是现代社会，存在着这样巨量的取悦您俺的玩物。每当壹个人没有长远的规划，试图用本能作出选择时，真的很难臆想到要为朋友们作些什么。

智慧

智慧是一种直指本心的穿透力，深远而悠长。每当咱们在面前摆放了太多选项的时间时候，您能在选择前看到后面的所有传说吗？

“俺只是壹个普通人”，认清这个现实是成长过程中的要紧一课，俺与这个地球上九九%的人九九,九%的基因是一模一致的。可是同样是普通人，凭什么在各自作出选择后就没法愉快的作朋友了？因为所以咱们都缺乏智慧，仅有的能力只能盯着眼前的目标而无暇旁顾。

归根结底还是自个的能力无法让自个肆意选择。咱们不是蜘蛛侠，能力很小，只能对身边的人好。