我为你雪中送炭-你愿我家破人亡,为人处世句子

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俺为您雪中送炭,您愿俺家破人亡

文/慧超

先讲壹个传说:

某人在四线城市,有套单位集资建的小房子,六零㎡左右,因为所以房子小,家里经济情况改善后,某人又买了一套大房子。因为所以装修新房等原因,小房子一样空着。

这时某人乡下有个亲戚过来打工。亲戚就说,不如把房子租给俺吧,俺付您房租。某人同意了,考虑到每当时租金也就五零零块钱,还不如不要。就这样,过去了很多年,亲戚一样也没给过租金。而这期间房价一样在上涨,租金自然也涨;某人在这期间又陆续买了二套房子,贷款。

后来,某人相中了壹个新建商场的商铺,地段价格十分诱人。商铺昂贵,某人要买商铺就必须要卖掉二套房子。权衡之后决定卖掉给亲戚的哪套房子,再卖掉一套贷款的房子。好的地段必须看上的人很多,时间有限,所以某人就去和亲戚讲,能不能尽快再找个房子租。

接下来,就是人民群众喜闻乐见的剧情了。亲戚非常生气,表示:“您什么意思,这不明摆着撵人走吗?有话您就明说,咱们交您租金不就行了吗?至于找个借口把人往外撵吗?您这不缺德吗?”

最终的最终必须是亲戚根本就不去找房子,某人实在等不了,直接自个去中介找了间合适的房子,并且表示能先垫付一月的租金。亲戚一看,实在是没方法了,说哪您直接把房子卖俺吧!

某人着急买商铺,况且卖谁不是卖啊。可是万万没臆想到,亲戚提出一零万块钱买这套房子!某人心情简直日了狗,按市价这套房子已经升值到二三万,中介甚至表示,假如卖二零万可直接现金收房。

某人无法接受。然后亲戚就找了很多人过来说:两口子不容易,小孩子还上学,打工也不轻松,您们两家又是这么近的亲戚,您们家好几套房子,哪么有钱,也不缺他她这点小钱,就算照顾亲戚了,便宜卖给他她得了巴拉巴拉……

某人最终表示能看在亲戚的面子上,二零万卖给他她,亲戚要是不买,就直接委托为中介了。然后画风就变成了这样:“您们这是要把人赶尽杀绝啊!为了钱,连亲戚也不认,为了钱,连心都黑了。您这样要遭报应的,您这样要家破人亡的!”

最终的最终是,两家人闹得仇人一致。

传说讲完了,是真事儿,欢迎对号入座。太宗曾经曰过,以史为鉴,可知兴替。恩将仇报的传说简直写满了史书,每当年北燕王高云,救了两个吃不上饭的壮士,又赐宝物又赐美酒的,时不常地还一起玩玩美女(咦……)最终呢?这俩壮士某天突然想:凭啥咱俩天天见到他她必须要鞠躬下跪的,凭什么他她是王,咱们连个官都没有,然后两个人持剑入宫,活生生把北燕王给弄死了。

自古,中国有句很耐人寻味的谚语:斗米养恩,担米养仇。

俺为您雪中送炭,您愿俺家破人亡,更有甚者,真的就上来把您弄死了!

柏杨先生在《丑陋的中国人》一书中,对贵民族的劣根性表述的入木三分。不过,作为壹个严肃的公众号,俺想应该抛却所谓的“中国人的劣根性”,严肃地谈一谈造成这种畸形情感状态的根源。

很多年以前,俺和蜘蛛侠聊天(谢谢,俺知道,这个逼装的有点过了),他她说,能力越大,责任越大。俺说:希望越大,失望和绝望越大。

拥有一颗悲悯之心是非常高尚的,许多有能力的人,将这颗悲悯之心化为满腔热血,去无私地帮助哪些身边的弱势群体。很多慈善家、NGO组织者和心怀悲悯的好人,在对某些人(注意是某些人)进行帮助之后,却事与愿违,可是很多时间时候,咱们的帮助,竟然回馈咱们的是冷冰冰的伤害。

您说,俺身边没有这样的事,您骗人,俺不信俺不信俺就是小公举,处于社会底层的民众应该是非常勤劳善良的。好吧,上图:

壹个馒头店主,看到很多环卫工人和流浪汉吃不上热乎饭,开办了“爱心馒头”,免费送热乎馒头。过分的不仅仅是“俺不要馒头了,您退钱给俺吧”,更多过分的在于,停止免费送馒头后,很多“纯洁善良的底层民众”大闹馒头店,污蔑栽赃者有之,破口大骂者有之……

俺真的很难遗忘馒头店店主哭泣的画面。店主和她帮助的人非亲非故,而且人数庞大,不也许来领馒头的人应该是“坏人”。为什么这些人都没臆想到到:他她们本该感谢这位在寒冬中送他她们热馒头的善良女人啊!

为什么?

假如用经济学的概念解释,俺认为这是一种“感恩的边际效应”。神马是边际效应呢?枯燥的经济学定义俺就不在这里复制了,俺来举个栗子吧:

您快饿死了,有人给了您壹个馒头,您感激的恨不得给他她作牛作马;然后又有人送您馒头,您感激的痛哭流涕;然后,又壹个馒头之后,您饱了;然后,依然有人不断送您馒头……

每当您手里攥着几十个馒头,您几乎已经遗忘这些人救了您,您的心理很也许是:俺艹,这帮傻B慈善作秀的为什么只知道送馒头,俺还依靠衣服,俺还依靠钱……

第壹次收到来自陌生人的帮助,俺相信大部分人应该是心存感激的,可是假如同壹个人对他她施惠第二次、第三次、第一零零次之后呢?

不好意思,他她会觉得这理所应每当!一旦您停止了对他她的帮助,他她反而会心生怨念。要紧的是,在这一连串的活动中,受到帮助的人心中的感激递减,而递减到一定程度上,受助者几乎已经坦然地接受他人的馈赠,并认为这理所应每当。最终,受助者提出更多的要求,并丝毫在心理上不觉得这有任何不妥。

您说,馒头店资助的应该是底层穷人,穷人毕竟有其思维局限性。好,俺再举个例子,受资助者应该是“天真无邪”的学生,其中不乏大学生:

有多人还记得这位曾经动容感慨中国的歌手?

丛飞,是的,这实在是个悲伤的传说。作为曾经风光的男歌手,丛飞短暂的一生参加四零零多场义演,累计捐款三零零多万,资助一八三名贫困学生,为了供贫困儿童上学拼命演出,耽误了治疗,死于胃癌,终年三七岁。在丛飞身患胃癌,实在无法继续资助时,哪些天真无邪的学生和国家栋梁的大学生是怎么作的呢?

“骗子,义演赚了哪么多,胃病能花多少钱?”

“您不是说好要把俺小孩子供到大学毕业吗?您还在上初中您就不出钱了,您不是坑人吗?”

“俺现在在治疗,所以不能继续汇款。”

“哪您什么时间时候才能治好病演出挣钱啊?”

挣您妈逼啊!

Sorry,俺爆粗口了,请善意地相信作者是个温和的人,俺只是觉得,这里应该有粗口!

很难想象丛飞最终的日子是怎么度过的。家徒四壁,他她去世的时间时候,女儿还不到一岁,哪些他她曾经拼命上班省吃俭用去帮助的人,在他她频死时刻,还在和他她伸手要钱,态度冰冷而强硬,很多学生甚至拒绝承认被丛飞资助过,更别提看望。

《中国青年报》每当年的报道,注意最终一句:“俺从没有强迫过他她。”

为什么?

除了“感恩的边际效应”之外,俺再向各位普及壹个心理学概念:“失败者的愤怒”。

失败者的愤怒,是源于对自个失败的境遇感受到的自卑与恐慌,可是由于人总是能够无条件的原谅自个,所以这种对自身境遇的自卑与恐慌,在自俺心理的调节下(或者您能理解为扭曲下),从一起始开端就跳出了自俺的检讨,而转嫁到他她人。您看文革中打死自个亲友的人,至今也认为是哪个时代的错误,而从不承认自个对这件错误有不可推卸的责任。

丛飞的例子就是典型的“感恩的边际效应”加上“失败者的愤怒”。因为所以这种心理上的扭曲,受助者摇身一变,从“受人资助”变成了“被丛飞利用”的弱势群体,不仅逐渐遗忘了每当初第壹次接到资助的动容感慨,到最终,被资助者反而认为丛飞帮助自个是有目的地,转而仇恨丛飞。

强于自个的人总在提醒自个的失败,而人又无条件原谅自个的无能并转移自个的自卑。所以“失败者的愤怒”在越亲近的关系中,表现的越明显,因为所以他她潜臆想到里认为,您们的能力思维格局应该是壹个层次的,您比俺过得好,只是运气好而已,他她永久看不到您自身的争取。虽然部分人确实是因为所以运气好而过上好日子的。

每当年应该是一起玩泥巴的小伙伴,凭什么您开宾利;每当年应该是一起吃道边摊的好闺密,凭什么您拎爱马仕嫁高富帅而俺买个尿不湿必须要比价;每当年应该是村里的破落户,凭什么您家住别墅而俺依然只能在土坯房里打麻将……

“您现在过的比俺好,早晚有一天会落魄。”就是一种典型的失败者的愤怒。

“俺给您一颗糖,您看到俺给他人两颗,您就对俺有看法了,可是您不知道他她也曾给俺两颗糖,而您什么都没给过俺。”朋友圈盛传的这段话,也是一种典型的失败者的愤怒,糖块数量的不公平使她在潜臆想到中有了自个处于“失败的朋友关系”的担忧与自卑,而本能引导她直接将疑问转移到送糖者身上,“是您作人有疑问”,而假如不幸您一样无私地送她糖,哪么她更早已没有每当初接受第一块糖时的温暖与动容感慨,所以,一旦您送的少了或者停止赠送,您的朋友将不可逆转地产生愤怒!

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2、遇到任何矛盾,对事不对人。,3、尽量不要跟脑子愚钝的人打交道,如果必须打交道,请保持200%的清醒。,4、领导的言论和观点,对于你来说只有两个选项可以选择,一是赞同,二是保留意见选择合适时机进言。,1、一定想方设法管住嘴巴。,10个人际关系方面小技巧,用来保护你自己

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