“人脉”是麻烦出来的

咱们经常会听到上一辈给咱们的箴言：“没事别麻烦他人。”很多善良的人，他她们什么事情都自个处理，从来不爱请他人帮忙，他她们认为麻烦他人是错误的。可是是，这类“好人”的人脉网络，却往往挺单薄。因为所以，每当咱们不依靠他人的帮助时，咱们就缺少了建立关系的缘由。

有壹次聚会，夜晚一零点多，俺看到王教师已经无法坐地铁了，于是跟他她说不如俺开车送他她。他她说：“您有点绕远啊，不麻烦您了。”

俺说：“您知道吗，好的人脉关系应该是互相麻烦出来的。”

他她一听这话，立马释然了，大大咧咧地坐上俺的车：“OK，拉俺去承德。”

于是，咱们就成了相互“麻烦”的朋友。

这个观点不是源自俺，而是另有高人。它被人称为“富兰克林效应”，因为所以美国国父富兰克林的一段轶事：

有壹次，他她很想与宾夕法尼亚州立法院壹个议员合作，可是这个议员是个难缠的铁石心肠的人物。假如您是富兰克林，您会怎样处理？看看哪个议员有什么需求？找个中间人？还是“不打不相识”跟他她干一架？富兰克林用了另外一招。

他她知道这个议员的私人藏书中有一本绝版的稀世图书，于是就询问议员是否能把哪本书借给他她看两天。议员同意了，接下来发生的事正如富兰克林所描写的：“每当咱们再次见面时，他她对俺谈话了（他她以前从来没有这么作过），而且很有礼貌。后来，他她还向俺说明表明他她随时愿意为俺效劳。”

富兰克林把他她借书所带来的达成成功归结为一条简单的原则：“曾经帮过您壹次忙的人会比哪些您帮助过的人更愿意再帮您壹次忙。”换句话说，要使某个人喜欢您，哪就请他她帮您壹个忙。

富兰克林效应的原因也很容易理解。人们愿意帮助自个喜欢的人，每当请求对方帮忙时，您在给对方壹个暗示：“俺就是您喜欢的人啊。”于是，对方就被催眠了。您们俩也就成了小伙伴……

不过，每当看到这个振奋人心的喜讯时，有的朋友就会想：原来麻烦他人也能交人脉啊？哪太好了。俺要买辆车，管人借个十几万，不可是能开个好车，还能交个人脉，还省好多钱，真是一石三鸟啊。

这是壹个很错误的想法。您把这个麻烦抛出去，哪就真的是个麻烦了。他人不会因为所以这个忙而跟您成为朋友。他她们的回应是：“药别停。”

所以，咱们要知道什么样的忙是能请求他人帮的。

首先，这个忙不会给对方造成真的大麻烦。否则对方会马上建立防御：您小子到底想从俺这儿得到什么？

其次，尽量不要涉及金钱这样的利益关系。人脉更多是一种个人感情，一旦牵扯能精打细算的利益，就会变成劳资、雇佣、购买的关系。即便真的有利益关系，哪也最好不要将这种帮忙看作是搭接人脉，而把它看作壹个契约。

最终，一定要及时还。人际关系的核心行动是“来往”。《围城》里讲最好的谈恋爱的方式是“借书”，因为所以有借就有还，这样就有了“来往”，一来二往就暧昧了。建立人际网络的方式同样这样：您麻烦了朋友壹次，算是借了壹个人情，人情总要还的，每当下次再还的时间时候，关系就更近。