每当人们在说“随便”的时间时候，其实一点都不随便

文/周梵

人们在关系中最常犯的错误就是，经常常常不愿意主动而明确的表达自个的依靠，总试图表现的特别识大体，随和，无欲无求，期待他人猜到您想要什么，并主动把您想要的给您。

一

咱们经常常常在饭桌上见到这种人，旁人问TA吃什么，TA会说“随便，都能。”

旁边点菜的友人点点头说，好，哪咱们点个水煮鱼吧。然后TA说“最好不要点太油的菜，不健康”，友人就说，“哦，哪就清蒸鱼吧”。TA说“行啊，俺都行”。

然后菜上了，吃着吃着TA又会说，“这鱼不是很新鲜，上次来吃他她们家的鱼就不新鲜，应该不点鱼的。”

旁边点菜的人内心强大的，哈哈一笑不以为意，是的，知道了，下次就不点鱼了。

内心没哪么强大的，又尴尬又憋屈，妈蛋，问您意见您不说，点完了又挑三拣四的！

人们在关系中最常犯的错误就是，经常常常不愿意主动而明确的表达自个的依靠，总试图表现的特别识大体，随和，无欲无求，期待他人猜到您想要什么，并主动把您想要的给您。

有这种性格特质的人若是作朋友，不近不远的，实在不爽了还能躲一躲少见面。

若是这人是身边至亲的人，比如您父母或者您的伴侣，哪考验就来了，假如您自个也有这种特质，先不说他人的感觉，光您自个就能把自个给逼疯。

壹次俺的壹个朋友Y跟俺抱怨：

早年间，她刚上班时，每年她母亲生日，她都会问母亲，今年生日您想要什么？

母亲就会回答，哎呀，算啦，您们挣钱也不容易，就别花钱给俺买礼物了，您们好好的就行了。

后来Y就不问了，自个买，可是不管是买的羊绒衫，还是为父母报的旅行团……不管是便宜的还是贵的，似乎没壹次让她妈满意的，不是嫌贵了，就是嫌麻烦，要不就说用不上。

假如真是买了什么用得上的东西，回头必须要把钱还过去，态度还特别坚决。送了几次都不欢而散，Y慢慢的就不送礼物了。

前两天Y和她妈为了个什么事儿争吵起来，老人家看起来是憋了很久了，一肚子委屈，把Y的总总罪行桩桩件件数落一遍。

其中最大的一项就是，从来都不关心她，只知道给自个男人买礼物，给自个小孩子买礼物，这么多年了却从没送过自个妈礼物。

还说Y只知道把她每当老妈子使，她生Y养Y有什么用，Y对她来说根本指望不上。

Y跟俺吐槽时委屈得不行，说，每当初她自个说不要，不喜欢的，现在倒成俺的错了。太不讲道理了。

俺告诉她：

“您所有的愤怒和委屈，是因为所以您认为她是在针对您。您认为她针对您，是因为所以您目前还没有充足的智慧和力量去理解她内在的心理过程。

在您看来，她的表现是不讲道理和无理取闹。明明自个拒绝了您对她的好，可是反过头来又指责您对她不好。

这种行为的心理原因有很多：无价值感、不配得感、自俺证据、自俺压抑……总结起来就一条——不配得感。”

面对并承认自个的依靠的基础，是要有强大的自俺接纳能力的。

因为所以您要承认自个是能“自私”的，对自个“自私”没有任何的道德评判，必须也包括对他人的“自私”没有评判。

二

很多中国人是以自个有依靠为耻的。

从古至今，所有的主流教育都在不遗余力地扼杀个人依靠的合理性。

最出名的恐怕就是孔融让梨的传说了，壹个四岁的小孩子把最大的梨让给其他她家人，留给自个最小的。

不管是否出于真实的自愿，把这件事作为典范大肆宣扬应该是及其不合适的。

这会让所有的父母都引导为以这样的壹个参照标准，来教育和要求自个的小孩子，这势必会让哪些希望留下大梨的小孩子有沉重的羞耻感。

所以这些小孩子人格发展最终只有两种方向盘，要么变得隐忍和压抑，要么叛逆和愤怒。

一方面有着出于人性本能的依靠，一方面这种依靠又被强烈压制，日后发展出分裂的人格简直是不可避免的。

这就是为什么这个时代纠结的人哪么多，因为所以内在永久有两股力量在征战。

记得很多年前看壹个访谈节目，嘉宾是周星驰。

他她回想小时间时候的一件事，说哪时间时候家里很穷，有壹次母亲带他她和其他她兄弟姐妹上街，经过道边壹个小摊，几乎没拥有什么玩具的他她看到壹个小玩意儿，非常非常喜欢，就央求母亲跟她买。

可是母亲不同意，他她继续央求甚至哭了起来，最终母亲在大街上把小小的周星驰打了一顿，拖着他她离开了哪个小摊。

周星驰在讲这段传说的时间时候，表情非常严肃。在传说结束后，他她蹙着眉头看着主持人的眼睛，说，他她们不给俺买就算了，为什么必须要打俺？

问这个疑问时的周星驰已经快五十岁了，即使他她已经过了这么多年，和拥有了巨大的成就，他她依然无法释怀这件事。

每当咱们不尊重自个的依靠时，自然就无法尊重他她人的依靠。

周星驰父母的反应，是哪个时代为人父母极其常见的反应，而且即使到了现在，这种情况也没有改善多少。

三

小孩子想去游乐场，一遍遍地对母亲表达：“俺想去游乐场嘛。”

刚跟父亲怄完气的母亲很烦：“您怎么这么不懂事，母亲为这个家整天忙，给您赚钱买吃买穿，好不容易休息下，您也不体谅母亲？成天正事儿不干，就知道玩！”

于是小孩子真觉得自个作错事，悲伤地回到自个房间。

父母应该是普通人，必须会有无法满足小孩子要求的时间时候，会有情绪，会累，会感觉到压力。

而这些时间时候的咱们就会有想要休息，不想承担这种压力，或者有想要壹个人待一会儿的依靠。

可是因为所以父母们从来都没有学会直面自个的依靠，所以每当这些真实的依靠浮现时，会让父母感到羞耻或内疚，尤其是自俺价值感低的父母。

于是他她们拒绝小孩子时，会附加一堆道理来证据自个的拒绝合情合理，小孩子的要求不合道理。

讲道理的本质是——“俺是对的，您是错的。”

这样虽避免了内疚，可是爱的流动却被阻断，小孩子体验到“被拒绝=俺是错的”。

真正让人痛苦的不是事情本身没有达成，而是被评判为“错误的，不讲道理的俺不值得爱”。

这就是周星驰已经年近半百，却依然没有从童年的哪个传说里释怀的原因吧，因为所以哪带来一种深深的，感觉自个不值得被爱的感觉。

四

压抑自个依靠的人，到最终并不会因为所以这些自俺压抑而自俺的依靠就消失了，它们依然会在哪里，只是以一种更隐蔽更迂回的方式呈现出来。

要么根本就彻底否认自个的依靠而对他她人各种讨好，要么就要为自个的依靠找上一大堆的理由和道德标榜，同时要作另外一件事，抨击对方假如不满足自个的依靠，哪对方就是道德低下。

俺的一位访客，是位非常非常漂亮的女人。

她和身价不菲的男人感情破裂，各种狗血剧情都上演了一遍，最终实在痛苦不堪想要离婚，她表现出很洒脱的样子说俺能什么都不要，俺只有壹个条件，俺希望由男人来抚养两个小孩子，因为所以这样才能给小孩子最好的照顾。

最终男人就是不同意留下小孩子，她在咨询时跟俺抱怨，怎么会有这么不负责任的男人，俺认识的最不耻的男人，离了婚应该是抢着要小孩子的，而这个男人的人品真的太烂了。

俺提醒她，希望对方留下小孩子是您的依靠，因为所以您没有信心应对壹个单身母亲带着两个小孩子的家庭生活状态，这种家庭生活状态您目前还作不到，您害怕了，可是这并不丢人。可是您不能为了粉饰自个的害怕，而在道德层面上去谴责对方。

这个行为就跟哪个因为所以身心疲惫而不能带小孩子去游乐场的母亲，却责骂提出要求的小孩子是多么过分多么不懂事的心理原动力是一致的。

五

二零一四年获得最佳剧情、最佳男主角等多项大奖的美剧《绝命毒师》是部非常深刻的片子。

主角是一位中学的化学教师沃尔特，一辈子都活的窝窝囊囊。

在得知自个身患绝症的情况下，为了给家人留下财产使他她们在自个死后衣食无忧，他她瞒着自个的家人，利用自个的化学知识制造毒品。

可每当他她攒够了每当初打算留给小孩子的钱之后却停不下手，继续制毒贩毒，从第壹次杀人的战战兢兢到后来的轻车熟道，卷进越来越多的犯罪集团和案件中。

他她的行为同时也给家人带来了很多危险，最终事情败露，他她的老婆和儿子也知道他她以前赚的钱是制毒获得的，在家人承受巨大压力愤怒痛苦时，沃尔特每次都会跟自个的老婆辩解说，俺作所有的这些应该是为了这个家。

在《绝命毒师》大结局的哪一集，沃尔特已经众叛亲离，家里原来的房子也被政府收走了，妻儿和刚刚出生不久的小女儿住在临时安置点里，他她自个则躲在北方壹个镇上。

躲了将近一年之后，他她最终决定回去以同归于尽的方式和以前背叛他她的罪犯黑帮们作最终的了结。他她躲过警察，回到妻儿居住的简陋公寓，和家人作最终的告别。

他她交代了少些事情，最终对他她的老婆说：俺所作的所有，您要看透……

她的老婆压着愤怒打断他她：假如必须要俺再听一遍，您作这些是为了这个家……

沃尔特打断她，说，不，俺作这些是为俺自个。俺喜欢。俺真的很擅长这些，而且俺，终于算是真正精彩地活过了。

他她的老婆惊愕地听到这些，这是她第壹次听到沃尔特终于不再拿家人为自个的行为作解释的理由。

她整个人都放松下来，闭上眼睛低下头，轻轻地点了点头。

俺知道，这一刻，她才真正能原谅沃尔特的所作所对家人带来的伤害。

六

内心越虚弱的人，往往越害怕面对自个的软弱，越有匮乏感的人，越要用尽全力掩饰自个的自私。

每当沃尔特历练了哪么多风浪，他她的内心终于从壹个懦弱的男人变成壹个有力量的男人了，也就在这一刻，他她才敢于承认和面对自个的依靠。

每当您真正懂得坦诚表达自个的依靠，您才起始开端变得真实有担每当。

人们并不反对他她们的家人朋友作自个想作的事情，爱自个满足自个。

可人们不能接受的是对方一定要不停粉饰自个的依靠，并用道德绑架的方式来强迫他人满足自个的依靠。

敢于直面和承认自个的依靠，并为此负责，并且推己及人，同时能够理解并尊重他她人的依靠。这就是爱自个。

可是明明有依靠，却用各种理由为自个的依靠辩解，否认它，粉饰它，甚至抨击他人的依靠，贬低他她人依靠的合理性。这就是自私。