始终要在言语上胜过他人，是俺见过情商最低的行为

文/李小墨

毫无疑问，始终要在言语上胜过他人，是俺见过情商最低的行为。

和这样的人相处有多累，能看看王蒙写的一篇叫《雄辩症》的小小说。

这是个患了“雄辩症”的病人看医生的小传说。

医生礼貌地对病人说：请坐。

病人却不乐意了：为什么要坐？难道您要剥夺俺的不坐的权利吗？

一下子就聊不下去了，医生决定换个人畜无害的话题缓和气氛：每当今天气不错。

最终病人还是不买账说：纯粹胡说八道！您这里天气不错，并不等于全地球在每当今应该是好天气。例如北极，每当今天气就很坏，刮着大风，漫漫长夜，冰山正在撞击……

医生解释：俺说的每当今天气不错，一般是指本地，不是全球嘛。朋友们也应该是这么理解的嘛！

最终病人反驳：朋友们都理解的难道就一定是正确的吗？朋友们认为对的就一定是对的吗？

看病要紧的环节是问诊，他她始终采取不合作的、对抗的的态度，医生根本没方法给他她看病。

他她语语反驳、句句雄辩，却忘了此行真正要紧的目的地。

每当壹个人始终要在言语上胜过他人的时间时候，他她谈话的目的地就不再是为了沟通，而是为了战胜他人。

一、雄辩症患者是自绝于他她人

俺曾经也是个“雄辩症”患者，花了很长时间才克服“语欲胜人”的毛病。

刚上大学的时间时候，俺被同学拉着去报名了院辩论队的选拔，本来兴趣了了，可是看了几场经典的国际大专辩论赛视频，就迷上了哪种唇枪舌战的感觉。

最终几场选拔赛下来，俺不可是没入选，还染上了“辩论赛后遗症”。

俺不再参加辩论赛了，可是家庭生活状态里所以的疑问好似都成了俺的辩题，依靠被俺揪住，俺一定要辩出个是非对错。

俺条件反射式地质疑、反驳、寻找漏洞，俺攻击、诡辩，总想压他人一筹。

俺仗着小聪明仗着口齿伶俐，总是不依不饶、咄咄逼人，就像一只好斗的公鸡，一定要把对方逼到墙角才肯罢休。

小到Angelababy有没有整容，大到中国该不该废除死刑，俺的雄辩症能把壹次闲聊变成不欢而散的争吵。

没有人喜欢被质疑和反驳，没有人喜欢被逼着认输，最终可想而知，哪段时间是俺长这么大，人缘最差的时间时候。

可是俺根本没发现自个有多讨厌。

直到有一天俺看到英国哲学家洛克在《教育片论》中的一段话：

真正的说理用路途和目的地在于获得关于事物的正确观念，对事物作出正确判断，区分出真与假，是与非，并依此行动。哪么，切不可让您的儿子在争辩的技术和形式中长大，……不可让他她羡慕他人争辩。

除非您真不想他她成为壹个能干的人，而是成为一名无足轻重的口角者，在与人争辩中固执己见，以驳倒他她人为荣，更有甚者，就是怀疑所有，认为在争辩中不也许找到真理之类的东西，找到的只能是胜利。

俺起始开端反思辩论的真正的意义。

辩论赛的机制决定了每一个人捍卫的是既定的立场，所有的所有应该是为了支持己方论点服务。

没有人不关心对与错，所有人只关心输与赢。

它的规则要求，辩手们始终要在言语上胜过对手。

所以，整个过程参与者应该是为了反驳而反驳，没有人会听取他她人的观点，也没有人会修正自个的观点。

辩论赛作为一种表演是精彩的，可是比赛习惯变成一种思维习惯就糟糕了。

萧伯纳曾经说过：

假如您有壹个苹果，俺有壹个苹果，彼此交换，咱们每一个人仍然只有壹个苹果；假如您有一种思想，俺有一种思想，彼此交换，咱们每一个人就有了两种思想，甚至多于两种思想。

什么叫交流？

是双向沟通，是思想互通有无。

可是每当壹个人只想证据自个正确的时间时候，您有壹个思想，俺有壹个思想，彼此交换，也仍然只有一种思想。

这样的交流不会让思想丰盈，头脑只会越来越贫瘠。

俺错就错在，把辩论赛的哪一套拿到平时的讨论交流中，拿到日常人际交往每当中。

身边的人不可是不觉得俺厉害，还觉得俺自以为是、偏执狭隘，不可是不佩服俺，还孤立俺远离俺。

对俺来说，始终在言语上胜过他人，除了满足一点虚荣心，获得一点虚妄的成就感，还有什么意义呢？

咱们应该为了真正的知识而讨论，而不应该为了压倒他她人而讨论。

真正的思想交流者应该是谦逊的，他她们积极寻找共识、乐于承认不足，对他她们来说，驳倒他她人不是最要紧的，获得一种更清晰的认知才是更有价值的。

后来，俺接触了壹个辩论队的人，俺发现她身上的哪种辩论队气质让俺窒息，言语间掩饰不住的攻击性，比俺这个落选队员更甚。

就算她再能说会道，口齿伶俐，就算她是交谈的常胜将军，俺也觉得她是个糟糕的沟通者。

好的沟通者是什么样的呢？

他她们像艾克哈特·托利在《每当下的力量》中说的：“能清晰并坚定地说出自个的想法，可是是不用攻击和防卫。”

二、语欲胜人是关系杀手

始终要在言语上胜过他人，不仅妨碍真正的思想交流，更是职场和亲密关系的杀手。

在《蔡康永的谈话之道》中，蔡康永说了壹个职场传说。

壹个一流大学毕业的高材生，满腹经纶、辩才纵横，每次部门开会，上司问到他她的意见，他她都侃侃而谈、很有想法，上司们很欣赏。

可惜朋友们都不喜欢他她，依靠协调事情的时间时候，别的部门的人很少愿意配合他她，同部门的人也不太愿意陪他她冲锋陷阵。

他她其实很优秀，可是疑问是，他她喜欢在智商上，口才上，能力上碾压他人。

每当他她和他人意见不同的时间时候，老是把对方讲到哑口无言。口头上吃过他她亏的人，都盼着他她出洋相。

在亲密关系中，就更没有胜利者了。

两个人恋爱、同居、结婚，能吵架的地方太多了，从家里挤牙膏应该从中间挤还是尾端挤、今晚谁洗碗、可不能查看对方的手机，大到工资怎么花、婆媳怎么相处、小孩子怎么教育，都也许产生分歧和矛盾。

假如双方不是建设性地协商疑问，而非要争个谁对谁错，随便一件都也许在家里掀起腥风血雨。

兰兰是俺的闺蜜，每次和男朋友吵架，她都要逼到对方低头认错为止。其实对她来说，道理上到底谁对谁错并不要紧。

她要的是态度，对她来说，每壹次吵架应该是一场“您到底爱不爱俺”的测试，假如男朋友够爱她，就会顺着她，让着她，哄着她。

假如男朋友不肯退让，她就用情绪操控，生气发脾气不行就哭闹，哭闹不行就冷战，直到对方认错道歉为止。

可偏偏他她男朋友是个认死理的，喜欢和兰兰就事论事讲道理，一定要说出个是非对错来。

这样的两个人凑在一起，鸡毛蒜皮的小事也能大动干戈。吵架的结局经常是：

男方：好好好，全应该是俺的错，行了吧

女方：什么叫“行了吧”，您这是什么态度？

男方：俺都认错了，您还想怎样？有完没完？

女方：您竟然敢吼俺，您再吼壹次试试。

最终两个人以分手告终，因为所以谁也不肯退让，每壹次吵架应该是对他她们感情的消耗，在一起的日子给对方制造的痛苦比幸福还多。

其实在亲密关系里，总想着战胜对方，吵赢对方，证据自个正确对方理亏，只会换来双输局面。

俺倒不是说，女生不能有情绪，有时间时候发发脾气，使使小性子也挺可爱的，太理性的情感反而会变成一潭死水。

俺也不是说，男生不能和女朋友讲道理，可是人既有理性的一面也有感性的一面。

可是咱们的沟通终究是没方法撇开情绪的，有效沟通必须先处理好他她人的情绪。

没有人喜欢被质疑、被反对、被攻击、被逼着认错。

俺特别认可“撒娇的女人最好命”、“撒娇的男人最好命”的说法，他她们有一种柔软的说服力。

始终要在言语上胜过对方，会制造一种双方对抗的沟通氛围。

沟通的目的地是建设性地解决冲突，可是每当两个人处于对抗状态的时间时候，沟通就成了破坏性的了。

假设壹个情境，双职工家庭，吃完饭夫妻俩谁也不想洗碗。

能建设性解决冲突的夫妻，会先找共识，即两个人都认可男人和老婆都要承担家务。

再商量出双方都能接受的方案，明确义务：比如负责作饭的就不用洗碗，负责洗碗的就不用作饭，或者单日老婆洗碗，双日男人洗碗。

可是假如双方的目标是战胜对方，就会不遗余力地证据对方更应该洗碗。

先比惨，比谁近期更劳累；再比功劳，比谁为家庭付出的更多；

接着揭短，翻旧账把不满的事情一件一件地例举出来；

最终升级为人身攻击，给对方贴上自私、懒惰、不贤惠、不体贴、没有家庭责任感等等的标签。

可是这样作有什么意义呢？

不管比惨、比功劳、揭短、人身攻击都特别伤感情的，可是互相伤害了一通，他她们也没决定好洗碗疑问。

即使每当天有一方妥协得以暂时止戈，今后的家庭生活状态中，洗碗疑问仍然随时会变成矛盾的导火索。

三、永久不要遗忘沟通真正的目的地

为什么咱们总是忍不住要在言语上胜过他她人呢？

这是咱们的天性，咱们天性喜欢胜过他人，相比落于下风，咱们更喜欢在各方面占上风；

咱们天性喜欢他人认同自个，每当有人反对或质疑，咱们会不由自主地维护自个，用自个的声音压过反对和质疑的声音；

可是这种欲望却在谈话中把咱们拉得越来越远，它让咱们遗忘了沟通真正的目的地，遗忘了对咱们真正要紧的东西。

始终要在言语上胜过他她人，是俺见过的情商最低的行为。

假如您碰到这样壹个人，在不伤害原则的情况下，不妨把无谓的胜利让给对方。懂得在恰每当的时间时候认输，也是一种智慧。