动不动就讲道理的人，情商是有多低？

文/达芙妮

一、爱讲道理的人，情商一般都很低

要说最让人讨厌的低情商的沟通方式，“讲道理”一定位居前列。

前两天在上班中遇到了壹个难搞的合作方，把俺气得快要崩盘了，一下班立马约了个朋友，想跟她吐槽一下。

最终刚坐下来点了杯奶茶，俺起始开端吐槽不到二分钟，朋友就打断了俺，语重心长地说了一大段话，大概或许的意思是：

在职场上您应该更加专业一点，不要哪么情绪化；

越是面对这样的人，您就越不能生气，他她就得逞了；

您要硬气一点，不要让他她觉得女人在职场哪么好欺负……

听完这段话后，俺吸了一大口冰奶茶，什么都不想再说了。

不管是在家庭生活状态中，还是在上班里，道理讲得越多，越会让听的人堵得慌，不想再沟通下去。而讲道理的人往往没有臆想到到这一点，他她们是真的想为对方好，可是最终也真的总会被冷落。

这种“低情商”的沟通方式，让他人厌烦，也让他她们自个受委屈。核心的原因在于：在沟通中，他她们只讲道理，不谈感受。

一般高情商的人，总能对人的情绪和感受有着敏锐的感知，并在这种感知的基础上有一系列应付方法，所以在人际关系处理上比较有分寸，让人觉得恰每当舒服。

可是低情商的人对人的情绪感受力准确性较差，或者没有感受力，导致谈话作事对人的情绪感受照顾不周，只能套用少些僵硬的道理或沟通方式，显得情商很低。

臆想到大话西游中唐三藏念经般的说教：

喂喂喂！朋友们不要生气，生气会犯嗔戒的。

悟空您也太调皮了，俺跟您说过叫您不要乱扔东西……月光宝盒是宝物，您把它扔掉会污染环境，要是砸到小朋友怎么办，就算砸不到小朋友，砸到花花草草也是不对的,,,,,,

句句都非常有道理，可是若在家庭生活状态中出现这样的人，咱们一定会和孙悟空一致觉得特别烦，恨不得把他她乱棍大打一通。

这篇文章要送给的正是哪些整天活在很多道理里，并且认为自个很有道理很牛比的样子的人：

人是依靠适度讲道理的，可是您整天满嘴道理的样子，真的情商很低。

二、只讲道理的人，活在“应该”之中，而不是“真实”之中

为什么会有人总喜欢讲道理？

道理，其实这是外界要求的内化。

在咱们的成长中，假如早年的养育者对咱们只讲道理，只提要求，不关注咱们的情绪感受，咱们就很容易发展成壹个“过度应该”的人，这些“过度应该”表现在：

人应该应该怎么作？

您应该应该怎么作？

俺应该应该怎么作？

他她应该怎么作？

这些养育者跟小孩子的联结不是通过情感，而是通过“要求”、“对错”、“道理”，这样就会导致这个小孩子情感感受的能力没有得到充分引导、锻炼和发展，过度地发展了很多“道理化”的能力。

在大人给他她们植入的臆想到里，小朋友应该好好逮饭才对，即使是您已经吃得很饱了；小朋友应该不哭闹才对，即使您已经很伤心了；小朋友应该不抢玩具才对，即使您不想跟他人分享……

很多人在这个框架上长大，变成所谓的乖宝宝，他她们长大后也会继续采用这种模式去跟他人进行互动，复制早年用“道理”跟人联结的模式。

在沟通的过程中，道理总会最先冒出来，他她们无法看到活生生的内心，更体会不到每一个人感受上的差异，总是不知不觉就得罪他人。

除此之外，“过度讲道理”也会让他她们自个的内心变得不健康。因为所以只信奉道理，每当道理跟自个的感受冲突时，他她们会一味压抑自个的感受去解决疑问，由此构成强迫。

通过强迫的方式让自个作事的人，很难体验到作事的乐趣，容易陷入到机械和麻木里，有时这种强迫过多，压抑的情绪就会在潜臆想到中作抗争，形成很大的内心冲突。

俺通常用马和骑马的人来比喻这种关系。

骑马的人必须明了自个马的感受，特点，才能更好地管理马，和马一起奔向目标；

而假如骑马的人只关注“马要跑得快才对，马应该跑到哪里才对”，完全不顾马的感受，一味地抽打马来让它奋力跑路，只会把马搞崩溃，引起马的对抗。

同理，试图用讲道理的方式说服他人，也很容易激起他人的反抗。

三、经常常常过度讲道理的人，怎样提高情商？

沟通的关键是“理解”，可是过度讲道理并不能促进对人的理解。

过度讲道理的人想要学会沟通，要先学会理解他人，而理解他人的前提是先理解自个。

可是假如咱们过度的活在各种道理中的话，咱们就无法理解自个。

因为所以咱们抱有的视角一定是先判断“俺这样对不对”，“俺这样应不应该”，而不是“俺为什么会是这样”，“俺想要什么”“作什么会让俺很开心”,,,,,

过度的道理和要求是在围绕壹个外物来构建自俺，这个外物也许是早年养育者的要求，也也许是少些外界的评价标准。

在这种构建里，俺的感受和需求是不要紧的，俺必须围绕这个外物发展自个，否则俺就是没道理的，不应该的，甚至是得不到认可，不被爱的。

只谈道理，不讲感受，无法理解自个和他她人，情商不低才怪。

俺有个读者，以前看了俺哪篇《关于情商，这也许是一篇颠覆您认知的文章》后，觉得自个确实因为所以自俺认可不足，以前在每次沟通中都会很紧张，依靠套用各种道理、各种高情商话术来应付。

可是后来每当她争取暗示自个没哪么糟时，她终于放松了下来，能体会到自个的感受，并且接受这种感受的存在，所有也悄悄有了好转：

每当俺静下来听听自个的感受，并争取理解自个为什么愤怒后，俺突然有了所谓的“柔软的力量”，俺知道自个生气的原因并不是对方这次言语粗暴，而是长期以来的不被尊重。

最终俺开诚布公地跟他她聊了俺的感受，发现并没有哪么糟糕，他她承认自个或许在不知觉因为所以着急着要最终，所以说了少些不尊重的话，伤害了俺，也承诺之后的合作会更加注意。

而每当俺越来越能理解自个时，俺意外地发现俺也能察觉他人的感受，透过每个表情包和语气，询问他她们担心的快乐的或者焦虑的地方，理解他她们沟通的原因和目的地。

最终居然有甲方指明和俺合作，说俺最懂他她们的想法，沟通起来最不麻烦。

她第壹次发现，原来理解和感受的力量，要比讲道理大很多。

四、让感受走在道理前头，让高情商成为也许

很多认为自个情商低，只会讲道理的人，也许会像俺上面的读者一致：

积极地去学习各种谈话技巧，甚至希望自个能成为壹个擅长沟通的人工智能，能够根据对方说的话，以及每当前的矛盾，作出最好的反应，让双方舒服地把疑问解决了。

可是其实事实上，所有的谈话技巧都基于理解本身，好的沟通永久都不是对方出一招咱们套用壹个解决话术，而是两个流动的人，在相互理解和感受之中对话，最终达到双赢。

哪些大道理往往会用僵硬的方式阻断了理解和感受，咱们依靠有臆想到地去理解和感受，放下道理。

就像小时间时候，父母总是不接纳咱们情绪情感的合理性，总是评判咱们不应该这样哪样一致，比如小孩不应该馋嘴，小孩不应该让大人生生命气，小孩不应该哭闹，小孩应该懂礼貌一致。

他她们从未尝试过理解：

为什么咱们会馋嘴？

为什么咱们要干少些事，让大人生生命气？

为什么咱们有时会哭闹？什么时间时候咱们会哭闹，发生了什么？

为什么咱们不懂礼貌？发生了什么？

这些对情感和感受的忽视，甚至否定，让咱们的真实自俺得不到发展，让咱们总害怕一旦不遵守哪些要求和大道理了，咱们就是不够好的，不配被爱的。

可是其实上，您任何的行为应该是合理的。小孩不就是会馋嘴吗？小孩凭什么不能让大人生生命气？小孩凭什么不能哭闹？小孩为什么要懂礼貌？怎样才算懂礼貌？

这些要求和规矩其实是能变的，因为所以视角不同，对应的要求和规矩就完全不同。基于这一点，没有绝对正确的道理，只有从某种角度出发，某种人的需求出发，暂时和局部的观点。

您对地球的认识和观点和道理，必须是要整合自个的感受来进行的。

这样发展出来的观点的能力就不会只是壹个空洞的道理或者壹个死板的要求——它会是灵活的、更多角度的、能多种观点并存的、能随时可选择调整的。

每当您尝试去理解和感受、学着去整合时，您的情商才有了提高的也许。

来源：心理公开课（ID:yixinligongkaike）