为什么不招人喜欢,却很少被人拒绝?
文/李松蔚
前段时间一位久未谋面的朋友从美国回来,打电话约俺逮饭。
俺把地点定在了壹个挨着地铁站的大商场里,对于不熟悉北京交通的人,俺认为这是一种贴心的照顾。不过他她告诉俺他她打车,不依靠明了地铁站,请俺把详细地址发到他她手机里。俺照办了,同样很贴心地,俺特意上网查了详细的街道门牌。
就在逮饭以前半天,俺收到了他她的短信:“夜晚逮饭的地方坐地铁怎么去呀?”
俺回复了,包括走哪个出口。两分钟后他她又问:“几号线呀?”
俺心里起始开端有点不爽,扔掉手机作自个的事,晾了他她两分钟才勉强回复了这条短信:“十号”。很快俺收到第三个疑问:“俺在XX站,坐过去要换乘几次呀?”
俺的这位朋友受他她的方言影响妨碍,提问喜欢用“呀”字结尾。回想起俺认识他她的十年,俺忽然臆想到到俺对“呀”字都形成了一种条件反射般的厌烦。俺深呼吸,放松自个的情绪,起始开端思考壹个疑问:这种厌烦,到底起源于什么时间时候的什么事情?
在俺脑海中很快浮现出了火影忍者的壹个人物——佐井。
佐井是个笑眯眯的人,俺的这位朋友也是。哪是一种招牌式的亲善的笑容,不过,在佐井刚刚加入鸣人和小樱队伍的时间时候,他她遭到了强烈的反感。俺记不清具体的情节,可是有个印象很清晰,佐井的笑容不可是没能改善他她的人际地位——这与他她“学习”笑容的初衷是完全相反的——甚至起到了雪上加霜的作用。原因是他她笑得太古怪了,他她不是因为所以高兴才笑的,笑容只是他她的一层面具,骂人时也笑,挨打时也笑。
佐井是个没有感受的人,他她只会执行任务,笑容是为了让任务方便少些。
俺这位朋友必须不至于到哪么夸张的程度。不过,假如说他她在人际交往中经常忽略掉人与人之间的感受,关心任务更多少些,倒也算壹个公允的评价。
他她是壹个极端聪明的人。聪明分很多种,他她的聪明集中体现在他她的疑问解决能力。在俺和他她有交集的哪些年里,俺从来没有见过有一件事是他她办不成的,哪怕是很多在俺看来匪夷所思的事情,例如作为本科生去一家着名外企实习,从事一门跟自个的专业八竿子打不着的技术研发。
这种事俺想一想都觉得超现实,可是人家首先不会用“匪夷所思”去定义,因为所以他她不会有这方面的感受。他她只会笑眯眯地思考这件事所需的关键步骤,按步骤往下作。要提交申请,哪就写,要审核材料,哪就依次准备。遇到没有的材料怎么办?就用最方便的方式去获取壹个。比如,利用暑假的时间上个速成班。
俺毫不怀疑,假如哪个申请要用拉丁文,他她也会很快找到壹个拉丁文高手帮忙翻译。假如他她希望认识壹个人,不管是着名教授还是名企高管还是校花女神,在一般人还在纠结“人家不也许理俺吧”的同时,他她已经笑眯眯地约好见面时间了。
他她认识人的方法直接又有效,找到联系方式,直接上门搭讪。没有联系方式也难不倒他她,他她能想方法问人,还能上网。他她能用google搜到十个疑似此人的联系电话,壹个壹个打,打通为止。总之,用人挡杀人,佛挡杀佛来形容他她就对了。
他她的疑问解决方式完美地诠释了传说中的大象装冰箱三部曲。他她是真的能把冰箱门打开,直接把大象往里塞。假如塞不进,他她不会沮丧,不会懊悔,更不会自俺怀疑,他她会笑眯眯地转过头问您:“您知不知道谁能帮忙把它塞进去呀?”
这样的人就算是作了推销员都能发财,更何况他她还有文凭和技术。所以他她毫无悬念地这些年在向着达成成功的道道上一道高歌猛进。(www,ajml,cn)可是在他她身后聚集了各种冷眼和质疑。他她很不招人待见,不是因为所以聪明,而是因为所以他她无法和人在感受的层面互动。
他她笑眯眯地夸您,也笑眯眯地自夸,笑眯眯地贬您,也笑眯眯地自贬。
有时会笑眯眯地激怒您,有时又会笑眯眯地让您觉得生不出气来。
所以按照一贯的方式,他她笑眯眯地问俺:“坐过去要换乘几次呀?”
俺估计这是他她最快解决疑问的方法,就这么简单。不会解释“不好意思,地图上线道太复杂了,这么多站俺实在看不过来,您能不能直接把道线发给俺?”,也不会开个玩笑说“俺是道痴求鄙视”,也不会道歉说“再多麻烦您一下哈”……
假如俺忍住怒气回复他她:“您自个不会看地图吗?”
他她一定会说:“好的,哪俺自个看吧”。不会受挫,不会生气,不会问俺怎么了是不是心情不好,能想象他她揣起手机去查地图,还是一脸笑眯眯的。
假如教育他她:“您都不会说一声请谢谢对不起吗?”
他她会说:“好的,对不起,请问坐过去要换乘几次呀,谢谢。”不会自责,不会尴尬,可是一定会提醒自个下次跟俺提要求时务必把文明礼貌用语加上。
他她是不会有感受的,不会觉得俺不耐烦。或者,他她从理智上识别到俺处于“不耐烦”的情绪状态,可是他她不想对此有任何的反馈。对他她来说,只是任务的达成过程中遇到了一点小障碍,依靠另想方法。就算俺非常生气地告诉他她:“俺不去了!”他她也会问:“是不是时间不合适呀?要不要改个时间呀?”您看,他她这样子反而最不怕面对人际冲突。他她随时随地都能向任何人提出要求,必须会遭到很多次拒绝。他她能把被拒绝也转化成壹个疑问来处理,直到在您这里解决掉,或者绕开您找到他人。
所以最终俺拿起手机,平心静气地告诉他她,往哪个方向盘走,在哪个站怎样换乘。
十年前俺想不通,为什么很多人不待见他她,可是是很少有人会一样拒绝他她。现在俺想,因为所以对他她这种类型的,尽快达成他她对您的期待,才是最简单的拒绝方式。他她把俺每当成一件事,俺就赶紧作完这件事,咱们手起刀落,完成任务,相忘于江湖。
他她笑眯眯地和俺交换了礼貌:“谢谢”,“不客气”。
后来咱们吃了饭,作完了久别重逢应每当有的全套仪式,道别,各回各家。等待着之后又有什么事件能成为咱们联系的理由。也许没有了,就像咱们失去的很多人。可是俺替他她觉得有些不值。吃过的酒饭已经化为了乌有,而承载记忆的短信还能在收发件箱里多躺一阵子,可是最终也还会删掉,删掉就不剩下一丝痕迹。必须哪也没什么,他她还是笑眯眯的,在人生生命道上全速奔行,一道上他她会超过很多人,可是他她们应该是过客。他她会向前跑到地平线。过客在身后的哪些惘然,不过是另一种不值而已。
人与人之间,有时可不就是这么一回事吗?
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