在关系中作个成年人到底有多难

文/丛非从

在小小孩子长大的过程中，他她会尝试把自个的自俺功能外包给母亲。对于很小的小孩来说，母亲替他她作少些事，要远远比自个作容易得多，并且不会出错。比如说母亲替自个收拾房间，母亲替自个爱自个，替自个安慰自个受伤的心等。壹个健康的母亲，应该是敢于去不满足或者说适度满足他她的小孩子的。从婴儿呱呱坠地起始开端的一零零%的满足，到肛欲期权利斗争，到俄狄浦斯期小孩子起始开端发展自俺功能，母亲的功能应该是在渐渐减弱的，直到小孩子能够家庭生活状态和心理都独立，不再依靠她。可是是两种情况的发生，会让小孩子无法发展出他她的自俺功能：母亲承包过度，婴儿发现自个依靠呐喊母亲就能替自个完成，这样人就会通过呐喊就能得到满足，而不用自个作了；母亲毫无承担，婴儿几乎未享受过被满足的感觉，就使用幻想的机制在幻想的地球里被满足，并把这种幻想投注到每个靠近他她的人身上，得不到满足的时间时候就启动原始愤怒。

在亲密关系中的冲突、对目标伴侣的期待，多半应该是因为所以企图把自个的自俺功能外包给伴侣失败而冲突、爱无能。其实这就是人在长大的过程中所需的心理营养没有被满足或依靠被阉割，长大后强迫性重复了每当年的模式。

比如俺壹个案主，已经是个很优秀的女生了吧，可是她一样找不到想要的男朋友。找到了就一样换，不想换后就偷偷发展了俩，不含备胎。她很惊慌的找到俺说，她总能找到喜欢她的这些男生的缺点。勤奋的觉得没钱，这个城市没有背景靠单纯的拼搏奋斗太难有希望；富二代有钱，万一他她父母倒下了坐吃山空了俺怎么办；作生意的害怕，万一哪天他她被查了俺怎么办；她所有的担忧都在围绕着壹个点：这些男生没壹个能满足俺对于安稳家庭生活状态的需求。于是俺问她，为什么不自个去创造呢？她说女生呀，必须要靠男人。

对于她来说，自个依靠的安全感和富足的家庭生活状态是不能自给的，依靠外包给壹个伴侣来满足。

俺还有壹个案主，她很介意男人对女同事一点点的好。她常说的话是：他她对每一个人都好，哪俺对他她来说有什么特别的啊。所以她表现的强势、控制，让男人十分的反感、胆怯和压抑。于是俺问她：您能找到自个的独特性吗？

后来咱们在咨询中发现，她不能找到自个的独特性，不能肯定自个的存在的价值。所以她依靠从伴侣哪里寻找确认，希望伴侣证据自个的独特来感受到自个的一点独特。

俺也曾经习惯把俺的自俺功能外包给他她人。以前俺告诉自个，俺找女朋友的标准只有壹个：每当俺和她一起走到大街上的时间时候，他人会看着她指着身边的俺说，这女的怎么会看上他她啊。因为所以俺渴望优秀而又无法确认自个的优秀，就会期待伴侣优秀来感受自个优秀。

而且哪时间时候俺不懂得照顾自个，所以喜欢成熟的年纪比俺大的姑娘。然后在一起相处并没有多久，俺无所不用其极的作，就把这段关系作死了。俺的作主要表现在：希望她能给俺少些安慰、关注、及时回应，能帮俺作作饭、洗洗衣服。是的，俺找了个妈。俺把俺的对于爱、关注、认可、回应的需求都外包了出去，她依靠给俺这些并要充足的剂量，俺才觉得心安。

分手后的哪段日子是无比煎熬的，整个人被掏空了，有想死的冲动。直到被俺的治疗师所拯救。在俺的咨询师哪里俺领悟到：

一段健康的关系应该是两个独立的人的相遇，然后咱们借助于彼此完成生命的延伸。即俺有一零零分，您有一零零分，咱们在一起后成为了二零零分。而不健康的关系是：咱们有壹个人只作了半个人，另外壹个就要被迫成为一,五个人，承担起您哪一半的生命。即俺只有五零分，俺期待您给俺五零分让俺完整。

而您的潜臆想到又会不想被控制或不相信有人能为您的人生生命负责而抗拒。所以每当另外壹个人替您作这些的时间时候，您也不会因为所以全然的信任他她而把自个交给他她，会通过各种作和证据来企图保持独立。

所以失恋之所以痛苦，因为所以失恋不是失去了壹个人，而是失去了半个自个。

每当俺看到这样的模式的时间时候，俺起始开端决定走出来，成为壹个独立的人。俺起始开端学习洗衣作饭折衬衣，俺起始开端学习控制情绪应对愤怒与失落，起始开端自个勉励自个，起始开端认可自个相信自个是优秀的值得的。哪时间时候第壹次尝试想成为壹个独立的人。

然后起始开端感谢哪段关系，假如不是被丢弃，俺也许会一样作下去，企图让她承包起俺所有的自俺功能，直到承担不起。而俺也一样不知道自个多么没长大。

从痛苦中走出来，也变得更加的欣慰。这是壹个长大的过程，首先不必去抱怨对方的残忍或者不完美了，因为所以对方本来就不该承担您的这部分自俺功能。而她会替您承担了哪么久，本来就是一件多出来的部分。正如萨提亚说：

不要因为所以俺的离开而悲伤，要为俺曾经来过而感觉到庆祝。

因为所以哪本来就是界限之外，您多得的。

哪是俺第壹次体验到想从壹个小男孩成为壹个真男人。壹个成年人，首先是要独立、完整、自俺界限清晰的。也就是说，成年人的基本特征之一就是为自个的想法、需求、感受、情绪负责。这是属于自个，在自俺的界限内，所以要为自个负责。

然而这并不容易，俺见过很多人都会把自个的情绪企图外包给他她人，企图让另外壹个人来改变以照顾自个的情绪。并且他她们会把自个内心的匮乏用暴力或装可怜的形式展现出来，企图从对方哪里得到满足。假如得不到，就愤怒或受伤。

把环境和他她人目标化也是这样。很多人其实没有在恋爱，他她们只是在跟壹个能满足自俺的工具在恋爱。他她们不能接受对方和环境的不完美。俺有好多个案主都这样，总是期待换个环境会好一点，换个人或遇到个人也许就不这样了。这些应该是企图把自个的自俺功能外包给环境和他她人，希望被满足。每当您在抱怨对方为什么不对您作什么的时间时候，您就能去检查下：您为自个作了吗？哪本来就是属于您该为自个作的。

这就被问到了：哪找个伴侣有什么卵用。

伴侣决不是替代您的自俺功能的工具。心理学家说，爱自个，和谁结婚都一致。是想说，咱们本身就是一零零分，遇到的谁都会更加的完美，只不过是一五零分和二零零分的区别。可是对于咱们自身来说，应该是充足的。假如没有伴侣，您是一零零分，有了伴侣您会更加完美而已。

怎样判断自个是否一零零分呢？每当您没有或假如您没有壹个伴侣的时间时候，您是否依然能活得怡然自得。每当您面对不完美的环境，上班中出现困境的时间时候，您是能自俺拯救自俺突破还是期待外在会改变。每当您感觉到悲伤难过愤怒的时间时候，您是希望他人来为您负责安慰您保护您还是能自个照顾好自个的情绪。每当您觉得活得很累没有归属感安全感的时间时候，您是想拼命抓住壹个人，还是能发展出“人在，心在，梦在”的自信、“天下之大，四海为家”的勇气、“心安之处即吾家”的安宁。

咱们自俺的不完整，终究是想找个人来替咱们活出来。可是咱们又无法全然的把自个交给他她，咱们就忐忑的交出去，然后证据，失败，冲突。或者直接找不到这样壹个能承包咱们的人。

于是咱们依靠先成为成年人，然后再关系中相互成长。

成为成年人是痛苦的，不仅依靠为自个负责，而且还会屡屡受挫。每当俺起始开端学作饭、折衬衣的时间时候，俺觉得这么大个人，怎么这些都不会。每当俺受伤受委屈自个舔舐伤口的时间时候，俺也会臆想到为什么没有壹个人能给俺安慰。这就像是小时间时候咱们起始开端学走道、学穿衣一致，会跌倒，会穿反，咱们会讨厌自个的无能，期待母亲能替咱们去完成。可是终究咱们还是自个学会了，并一生受益。

您依然能去找壹个人去替您活出您的自俺，把您的自俺功能承包给他她。只不过这就像是您母亲扶着您走一辈子，替您穿一辈子衣服一致。您的家庭生活状态是更加痛苦和无趣的。所以成长之痛虽痛，咱们依然要去历练，早晚的事。必须也有人一生都磕磕绊绊吵吵闹闹每当了一辈子半个人，始终没有独立。只是俺会觉得独立的天空，更加自由和美丽。

成年人的地球非常美丽。您会发现每当您不依靠把您的自俺功能外包给另外壹个人的时间时候，您才起始开端去欣赏这个人。以前您应该是把对方每当作了满足您的工具，您的索取、付出都围绕着他她怎样给您。您起始开端真正看见对方是个人，有不完美和软弱，甚至您发现哪些不完美和软弱的存在组成了独一无二的他她。这就是真正的爱壹个人作为人的存在本身，而不是再爱壹个被您目标化的工具。

俺的哪段关系过去哪么久后，直到现在的某天每当俺蓦然回首，俺发现作为壹个人格独立了很多的男人，其实俺是喜欢年轻漂亮的姑娘的，有满满的爱想去给到另外壹个人，而不是再想从他人哪里拿到什么。

两个成年人的相遇是美丽的。因为所以咱们本来就是两个个体，融合，分开。咱们彼此平等，自俺界限清晰。又相互扶持，扩充。

有您的时间时候，俺更加美丽，心怀感激。

没有您的时间时候，俺依然完整，安然存在。