一．我会把前任的名字写在孔明灯上，一个个送你们上天。

二．你的小可爱已上线，天干物燥，小心她闹。

三．逗小孩一定要一零零%成功，一定要逗笑，否则你站在那里会像个弱智。

四．班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。

五．本人是个女同，可是我害怕世俗的眼光，希望有爱心的帅哥能假装做我男朋友，假装一起吃饭，假装一起睡觉，让我摆脱被人歧视的目光！！！

六．过年的时候，几乎所有亲戚都在问：哪儿工作啊？疲于回答的我统一回复：在比尔吉沃特当ADC呢。长辈们一听这名字这职位，都以为是世界五百强的跨国公司，也就不再追问其他的了。

七．早上收拾衣服看到老公有两条内裤都破洞了，挺心疼的，我天天逛街、做美容、打麻将，真是忽略了他，赶紧把内裤给他扔进了垃圾桶，回头必须多给他买两条好点的内裤刚刚打麻将回家，我默默的把垃圾桶里老公的内裤捡了出来

八．情人节一過完，接下来就是妇女节，意思是情人节后，把你变成一位妇女，妇女节后是愚人节，就是说你变成了妇女后，才发现自己被骗上当了，愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候，已经晚了只能当牛做马了，劳动节后是儿童节，天啊，还要生孩子，都是套路啊！

九．上学时，一次学校广场上献血，二零零CC送一副修指甲的用具，四零零CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：一零零零CC送什么？护士淡定的说：送个棺材。

一零．检票入站的时候，车站人员说，带小孩子的去另一个区排队。一个一零多岁的小伙子对我说，叔叔我装你孩子。我们去那边快一些。岁月啊。你他妈给了我的脸多少沧桑。

一一．就算你感觉自己是一坨臭狗屎，也会遇到一个心地善良的屎壳郎，不远万里找到你，然后当成宝贝，再不远万里地把你滚回家，一路上悉心呵护着你，怕你被抢了，被踩扁了，或者撞到石头，一心想着把你变成家里的镇宅之宝。

一二．老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。小明弱弱地说：老师我我不会老师：就不能像个男子汉一样？小明若有所思终于，小明怒拍桌子，大吼一声：老子不会！老师：滚出去！

一三．儿子问我：是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？我：当然啦！儿子：电灯是谁发明的？我：是爱迪生。儿子：那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？真想把他弄回他妈肚里。

一四．老师：如果我和校长掉水里了你先救谁？小明：难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。老师：滚出去！

一五．爸爸：明天考试你要考不好，你就没有我这个爸！儿子：哦。第二天爸爸：儿子，考的怎么样啊？儿子：你谁啊？

一六．基本爸妈那一代人的养孩子法，和养狗差不多，吃饭点儿给饭吃，该上学了给交学费，平时散养，万一在外面咬人了，该赔钱赔钱，该给人打疫苗打疫苗，完事儿打我一顿，继续散养，没到岁数，禁止出门扑母狗，到了岁数，立刻要求我出去配种，我自己不主动扑母狗，她就给我联系别的母狗，不管我看不看得上。

一七．二零一七年的三个目标：一、买一辆一零零万的车。二、买一套三零零万的房。三、找个借我四零零万的人。

一八．其实我感觉，一伙人去唱歌，最恐怖的不是什么歌都不会，而是一个五音不全的人什么歌都会！还特他么有表现欲！

一九．刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？

二零．网友听到旁边一哥们儿打电话：你好，我姓黄，红绿灯的黄接下来的网友跟帖脑洞大开！！！也是看得人都醉了！你好，我姓谢，王菲的那个谢你好，我姓钱，人民币的那个钱你好，我姓胡，打麻将的那个胡你好，我姓马，风吹草地见牛羊的那个马

二一．老师问：有钱，任性的下联是？小明答：没钱，认命。老师哑然！老师问：用一句话形容现代男人的婚后生活！小明：娶了个祖宗生了个爹！小明再问：古代女人为什么要裹脚？小明大声道：怕她们逛街。老师接着问：那么为什么现在不裹了小明：现在有了支付宝，裹脚也没用。老师：来来来、小明你讲课

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