一．你说说你们要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车。

二．天冷了，你们都有男朋友嗎，分我一个吧。

三．小卖部出来一对情侣，拿了瓶饮料。我正准备也买瓶喝，听女的在后面喊男的：喂，这上面再来一瓶是啥意思？男的头也不回：不知道。于是，女的随手把瓶盖扔地上了。这一幕被我看到，心想碰见俩白痴。待他们走远，我急忙跑去捡起来，又是吹，又是对太阳看，结果上面四个大字：谢谢品尝！

四．律师：我这里有个规定，一次回答两个问题收费二零零元。委托人：这是不是太贵了？律师：不，不贵，你可以问第二个问题了。

五．说不出你哪里好，就是想看你洗澡。

六．爸，跟你说个事儿。什么事儿我，我好像是个同性恋。。卧槽，你该不会喜欢上我了吧！！

七．军训时候，休息好了集合。突然队列后面有一个人很着急的跑到教官面前：教官，我要死掉了。教官一脸茫然怎么回事？我要死掉了没事做故意捣乱是吧，去那站半小时军姿半小时后，知道错了吗？哭着个脸教官，我钥匙真掉了！

八．我长这么可爱却亲不到自己的脸真难过。

九．今天路过一家店，店名叫容嬷嬷，出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：小伙子，你是来针灸的嘛？

一零．我是国家分配给你的宝贝是不支持退货的。

一一．老爸：在学校谈女朋友了吗？儿子：没有。老爸：电脑怎么没带回来？儿子：放学校了。老爸：该不是让你女朋友在玩吧！儿子：没，她自己有。

一二．不要在我听不见的地方夸我漂亮。

一三．吃过晚饭后，夫妻两个人在客厅里看电视。妻子看到一条新闻，气愤地对自己的丈夫发表自己的看法说：你看，这样的男人简直太可恨了！自己去赌，输得倾家荡产不说，竟然还把自己的老婆卖了！转脸看了看丈夫，忽然说：老公，换成你不会也这么干吧？丈夫直截了当地表态说：你想哪里去了。我当然不会了！不值钱的东西，换不了多少筹码。

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