一．其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。

二．我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。

三．如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。

四．叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

五．如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

六．丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。清早，丈夫推门进来，妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。一小时后他醒来时，妻子抱歉地说：亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。

七．刚和老公打车回家，到家门口时才发现悲剧了，俩人身上钱合起来还差两块。仨人相对无语尴尬之际，老公弱弱地说：师傅我们还差两块，你往回开一点吧。。。瞬间车内安静了。。。

八．第N次去相亲，相亲对象很帅，我属于可爱型的。介绍时他说他之前很花心，但现在已经改了。数日后，考虑再三，开始交往。一天我俩手牵手逛街时，遇见其不知道第几任女友，该姑娘盯着我看了半分钟，一脸鄙视的对我的相亲对象说了两个字：报应！！

九．今天，我对她说：我们无法拉伸生命长度，但我们可以拓展生命的宽度。她点头：嗯，虽然我无法再长高了，但我还可以继续长胖。你能不能长点心啊！点心？什么点心？

一零．大学里建宿舍楼，总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了！

一一．我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。

一二．刚刚接了个国内的电话，说我的建行白金信用卡，刚才在法国巴黎消费了九零多万欧元我说，你确认是我的白金信用卡吗？对方说：都已经核对过了，名字和身份证号都是您的我沉默几秒钟问她：那你能截个图发给我吗？我想在朋友圈装个逼！对方没憋住，她笑场了！

一三．妻子：每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？丈夫：我是想让朋友们都知道，不是我在打你。

一四．看到一网友的签名：再也不想单身了，多么希望有个人可以和我一起吃饭的时候抢菜吃，白天抢电脑，晚上抢被子，早上抢刮胡刀！！

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搞笑说说,个性说说,1．以前初中上数学课，窗外隔壁小学在开什么会吧，不想听课就瞅着外面，结果，领导讲话完了，下面热烈鼓掌，我尼玛也跟着傻哔一样的拍巴掌永远忘不了

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