一．暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。

二．回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。

三．以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。

四．一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。老头子听罢宽慰老伴说：没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的

五．妈妈：儿子，快吃饭，妈妈专门给你做的，凉了就不好吃了！儿子：没关系的妈妈，反正热的也不好吃。

六．浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

七．佟大为妻子产下一女，佟大真了不起。

八．假如有人想劫色你，请保持镇定不要惊慌。拿出卸妆油往脸上一泼，抽出胸垫再露出肚腩，撩起刘海露出大蹦儿头的同时展示腋毛，最后脱下裤子往地上一蹲就开始拉屎，同时大喊：哎呀妈呀太爽了大哥快整我！

九．晚上昨天回家，遇到葬礼队，把老子吓死了。怎么了？他们放的音乐是：跟我走吧，明天就出发

一零．初中时一次期末考试，坐我前面的一女生做得特认真、仔细，而且她愿意给我抄。为了避嫌、我故意改错几道选择题。结果她全班倒数第一，我倒数第二。

一一．最近发现一个完美的结婚年龄差距：二零岁的美女嫁给五零岁的富翁，美女五零的时候，富翁归西，美女成为富婆；然后五零岁的富婆包养一个二零岁的帅哥，过三零年，富婆归西，帅哥成为富翁；然后五零岁的富翁帅哥娶一个二零岁的美女

一二．我也说不清到底喜欢你哪里，反正我就是喜欢你，你就算吃屎的样子我都感觉特别酷特别帅特别苏特别撩人

一三．那年我十五岁，爸妈有事去外地，留了点钱给我和弟弟当生活费，我和弟弟都用来买零食和饮料啤酒喝了。没想到他们提前回来了，家里到处都是塑料瓶酒瓶和废塑料袋，我当时惊呆了，老爸一脸铁青的问这是怎么回事？只见弟弟哇的哭了起来，说钱当天就被偷了，这几天就靠捡这些废塑料和酒瓶卖点钱过日子，还问同学借了不少老爸听得泣不成声，杀了老母鸡还给了钱让快点还给人家。我至今都不敢相信这是一个八岁孩子能说出来的话

一四．高中时谈恋爱了，班主任把我叫进办公室，耐心地对我进行批评教育。我淡定地说：我们是真爱。昨天，带老婆孩子逛街时碰到了当年的班主任，激动地跟她打招呼，班主任瞅了瞅我媳妇，淡淡地说你的真爱呢？说完转身就走了。好心情的句子精选。

一五．买东西的时候店家常常说，你要是真心买的话，还能给你便宜点，你看，真心就是不怎么值钱！

一六．温馨提示：最近很多女孩子以谈恋爱的名义带男友回农村老家见父母，实际是哄你去插秧。请朋友们注意提高防范意识！不要问我为什么知道的

一七．长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不想过这种上窜下跳的日子了。猴子大怒：离就离，妈的谁见过亲个嘴还得爬树的！

一八．今天学会了一个鉴别百元大钞的方法：用火烧，烧后颜色是灰色的就是真钱，黑色的就是假钱，不信你试试~

一九．所谓的屌丝就是，大冒险输掉，女的躺下男的在上面做俯卧撑，朋友们做几个就都趴在女人身上了，唯独我一口气一百个，不得劲儿！

二零．宫廷戏看多了的孩子伤不起，儿子放学后对妈妈说：额娘近来面容憔悴，孩儿甚是担忧，不如移步至孩儿学堂，可观赏山水风景，倘若还能与吾师喝茶论道，定是极好的！麻麻：说人话！孩子：妈，班主任请你去学校一趟！

二一．我来教那些同时拥有iPhone六和watch的人怎么在朋友面前自然而然地炫耀。先瞧瞧右手的手机，轻声念道：九点三一分。然后再瞧瞧左手的手表，点点头赞道：恩，还挺准的。

二二．男的单身叫什么吗？单身狗。那女的单身叫什么？狗不理。

二三．小鸟劈头就问僵尸：尼玛！大波哪？？大波哪？？僵尸怒回：滚犊子！你鸟哪？？？你鸟哪？？？

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