一.上课偷玩手机，眼神通常是这样的_、_、_、_

二.长大了，该为小时候吹过的牛逼去奋斗。

三.校长有一天路过学校后门，突然听到一句：我要考牛津！校长顿时感动不已，没想到我们学校也有如此有志青年，决定看看是哪位，忽然又听到一句：再来两串大腰子！！！校长默然，深藏功与名

四.虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。

五.教你买一瓶水喝五瓶的方法：现在到商店买一瓶康师傅茉莉蜜茶，喝一半加一半的水就变成了茉莉清茶，再喝一半后加一半的水就变成了茉莉清茶无糖版，再喝一半加一半水就变成了农夫山泉有点甜，再喝一半加一半水那就是矿泉水了！你说买一瓶水可以喝到五种口味是不是很好啊！

六.现在有些同学，有事没事就爱请人吃饭，别人要给钱还非要拦着，这是在当我们吃软饭么？对于这样的同学，我只有四个字：请联系我！

七.无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。你有木有。

八.你对你爸爸说你饿了，爸爸会说：走，爸爸带你下馆子；你对你妈妈说你饿了，妈妈会说：想吃什么，妈妈给你做；你对男朋友说你饿了，男朋友会说：想吃什么，我去买；而你对女朋友说你饿了，女朋友往往会说：我也是。。。。。

九.离婚签字时，李亚鹏把名字写成李亚朋，工作人员提醒：你的鸟没了。李亚鹏：老婆都没了，要鸟有何用。www.qqssly.com一旁的王菲二话没说，将名字签成王非，工作人员提醒王菲：你的草头忘写了。王菲：离婚了没得操了！

一零.世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了！


一一.我不恨你或者别的什么，只是如果你着火了而我正好有一杯水，我会把水喝掉。

一二.就在刚才，一个房间冲出一个慌乱的女人接电话在走道中说：喂，老公，我在家乐福呢！就在这时，走道上响起了清洁阿姨那清脆而明亮的声音：总台、总台，八一三房间退房！！！

一三.这么多年，我一直在学习一件事，就是如何逃避学习。

一四.两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨打N个国家名。一只蚂蚁说：咦，大梨（意大利）；另一只蚂蚁说：噢，大梨呀（澳大利亚）嘻，搬呀（西班牙）；抱家里呀（保加利亚）；啃梨呀（肯尼亚）；梨不嫩（黎巴嫩）。

一五.数学这东西，三分靠天分，七分靠打拼，剩下九零我是无力了

一六.发型师问我今天想怎么做啊？。我回答：不烫，不染，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧！

一七.待我长发及腰，少年拿去上吊可好？

一八.晚上睡觉睡着需要一个小时。无聊时睡觉睡着需要三零分钟。读书时睡觉睡着需要一零分钟。上班时睡觉睡着需要五分钟。早上关闹钟再躺下时睡着只需半秒钟。。。

一九.青年问禅师：王菲和李亚鹏都离婚了，是否爱情本不存在？禅师微微一笑，指着面前一把木槌对青年道：看看它你就明白了。青年参详许久，若有所思道：大师的意思是否是说：爱情的意义就像这把木槌一样，看似平淡无奇，只要坚持，就能坚固无比？大师闭上眼睛道：非也！我意思是：人家离婚关你槌子事！

二零.如果导演让灰太狼吃只羊，收视率肯定暴涨

二一.XX到某汽车销售中心，只见他掏出二零零零元人民币往桌子上一拍：给我来辆桑塔纳。营业员大惊：你的钱不够啊！，XX不解：外面不是写着桑塔纳二零零零吗？营业员：哦那您出门往右拐，那家公司的奔驰才六零零！

二二.一个好的女朋友能给你电脑省二零G的空间。一个好的男朋友能帮你省二零零颗南孚电池

二三.姑娘们以后跟老公吵架，回娘家。学聪明点，带什么存折、衣服，都弱爆了。听好了带：空调遥控、电视机遥控、他的驾照、身份证、车钥匙、变更电脑和WiFi密码，然后就安心回娘家！小样儿的，我就不信他不知道自己错哪了～

二四.我：作业你可以少点么？作业：臣妾做不到啊

二五.对面是大三女生寝室，晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动，有伤风化！不知廉耻！我拿着室友的望远镜咬牙切齿的看了一个晚上，内心久久不能平静。。。。。

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