一．希望所有女孩子都能嫁给爱情，而我嫁给何以琛。

二．在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。

三．找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。

四．出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长的漂亮，我已经忘了当时怎么回答的了。

五．自从草字渐渐的被朋友们缩写成艹后，我就越来越无法直视莞尔一笑这个成语了！

六．我这辈子收到最珍贵的生日礼物，大概就是我妈妈在我第一次生日的时候送了我一条命，我至今都在用它。

七．父母结婚这么多年了，还总是互相黑对方。这不那天我妈对我爸说：你看看你儿子长那逼样。我爸当时就不满意了，冷笑说：呵呵，你儿子也好不到那儿，跟个猴儿一样。

八．我和前任交往了三年，有天他突然提出分手，理由是爱上了别人，我直接气哭了，我爱上别人都没有跟他分手，他怎么可以这样！

九．手机不小心遗落在出租车上了，可幸运的是，司机师傅竟然解开锁，打给我朋友通知我拿回手机。我问司机：我是人脸识别解锁，你怎么打开的？司机说：我对着王源的海报一下就开了。

一零．一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句：你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的。我。。。

一一．水土不服就服你。

一二．夜黑风高的晚上，一女子独自走在路上突然，一陌生男子拿着匕首挡在了她的面前。女子吓得浑身发抖，却听那男人讲话斯文有礼：这位姐姐，你可不可以施舍些钱财与我？可怜可怜我这个没工作又饥又饿的穷人吧！你看，我现在唯一的财产就是这把匕首啦！

一三．女友在微信上发来了吃午餐的照片，我关心地问：你中午就吃馒头？女友：瞎扯，人家吃的是小笼包。我：小笼包？怎么连褶子都没有？！她：用美颜拍的，褶子都没了！

一四．我朋友去肯德基买汉堡，给服务员说不要沙拉，给他拍俩大蒜放里面，服务员说没有，他说他有，接着从兜里掏了几个，全体石化了！

一五．我能送你些什么呢，你什么都不缺，我还是送你走吧。吸引人的幽默空间说说。

一六．朋友们都知道一般的小孩子打针基本上都是又哭又闹。可是我就见过一奇葩正太被医生护士按在病床上，嘴里叫着：哎，干嘛啊，怎么还动手了，放开我，畜生畜生

一七．妈，你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。阎王爷？

一八．一位女网友说发张真人照片给我看，我兴奋的点开一看，我草，是张三丰。

一九．你无意中做过最土豪的行为是什么一直以为充电宝是一次性的，扔了好几个了

二零．帮了朋友点儿忙，他说：谢谢，改天我请你吃饭！我摆了摆手说：不用客气，你最近花销大，省省吧，我请你还差不多。不想他马上掏出手机说：哪天？我做个备忘录，也好有个准备。我擦，不按套路出牌啊～

二一．最讨厌食堂里浪费粮食可耻之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃，还有脸说别人无耻？！

二二．在学校里，是谁管你儿子，不让他抽烟喝酒打群架？是他女朋友！在学校里，谁天天提醒你女儿加衣服，好好学习，不跟别的男生多接触？是他男朋友！所以，做为学生，我奉劝亲爱的家长们，不要阻止孩子早恋！

二三．和男友出去逛街，偶遇前男友。前男友走过来打招呼，温柔地问道：这么巧，这是准备去哪？男朋友脸色很难看：需要你知道吗？前男友继续念叨着：你有胃病，记得按时吃药，别乱吃东西。男友说：这不关你的事！说着就拉着我走了。我看着他俩为了我这么针锋相对，心里美滋滋的。等一下，我好像没有胃病

二四．都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。

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搞笑说说,个性说说,1．我的法拉利488刚入手一个多星期，总感觉动力不足，没有跑车的那种劲，方向感也不行，找了懂车的内行人看了一下，原来是电池该换了，妈的，送的

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